Сегодня в очередной раз наткнулась на аву вконтаче с надписью "Хикка"
Для начала о том кто такие Хикикомори(Хикки). японский термин, обозначающий подростков и молодёжь, отказывающихся от социальной жизни и зачастую стремящихся к крайней степени изоляции и уединения вследствие разных личных и социальных факторов. Такие люди не имеют работы и живут на иждивении родственников.Иногда они занимаются работой на дому или в интернете.Ну и сейчас это стало модно,называть себя хиккой,так же как и приписывать себе различные психические заболевания.
Социально активные люди просто не понимают,что хиккуют не всегда из за лени и не желания работать,очень часто к этому приводят психологические травмы,например издевательства одногодок.
И вот меня ужасно бесит социоблядь,имеющая абсолютно все:отличную семью,деньги от мамки,хуйфоны там всякие,друзей,поклонников и т.д и т.п. ноющая что я такая несчастная,мол меня никто не любит,жизнь не удалась,буду хиккой.А зачастую они даже не знают что это на самом деле такое и как сложно быть таким.

Вот я взялась за всякие капчи, биржи контента, платные опросы... Интересно, вылезет ли мне из этого всего какая-то копеечка? Кто-нибудь пробовал?

Предисловие

Сижу в четырех стенах, почти без дела. Попеременно то книги читаю, то английский учу, то на гитаре побрынькиваю. И ни с кем не общаюсь.

И не сплю.
Всю эту ночь вот музыку слушала. Потом в четыре утра позвала Алекса. Он весь чумазый пришел, с какой то картонкой на хвосте прилипшей. Отрезала, искупала кота, высушила. Он даже фена не пугался. Сушилка его,и даже руками не приходилось придерживать.
Сушила, расчесывала шерстку, и радовалась про себя, что у меня есть кот.
Мне не так одиноко. Хотя это эгоистичные мысли, что то внутри их люто ненавидит. Но все таки...

Потом читала ему Достоевского. Алекс рядом лежал, слушал и мурлыкал. Потом заколебался и пошел есть.

А я так до сих пор и не сплю.
Все как то тревожно. О детстве вспоминаю. О матери.

Наверно просто скучно, просто дел нет увлекательных, не знаю.
Но начав смотреть руби спаркс, я поняла, что мне реально одиноко. В плане отношений. Потому что я разрыдалась на начале. Когда они под деревом вдвоем сидели - главный герой и Руби. После ее слов о том, что хоть "Скотти и писает как девочка, я все равно люблю его таким,какой он есть". Сам ГГ удивился а потом резко проснулся. Потому что это был сон. Ну а я в слезы.

Еще недавно ходила в кино на класс коррекции. И там дико расплакалась. Там вообще тяжко для моей внезапно ранимой психики.

Я вроде как до этого сопливые фильмы смотрела спокойно. А сейчас рыдаю над любым проявлением взаимной любви.

Бессонница

Последнее время одолевает. Я вообще не сплю мне одиноко, как выяснилось. Наверно, еще чуть чуть, это одиночество превратится в отчаяние. Но я продолжаю сидеть на месте. Я ничего не делаю. Я тупо жду чего то. Смысла жизни,что ли.

Это странно и страшно. Я хочу общаться и не хочу. Хочу любить и не хочу. Хочу спать и не хочу. Хочу искать, надеяться и нет.. И плакать вроде не хочу. Но эмоции побеждают.

волшебство пропало.
ушел, даже не попрощавшись. вот оно, последнее свидание. прекрасный снег превратился в долбанные сугробы, а я превратилась в тыкву. а он...а он, ничего не потерявшая золушка.

Мне очень нравится слушать о жизни других людей,как писал в своём стихотворении Евтушенко:

"Людей неинтересных в мире нет.
Их судьбы — как истории планет.
У каждой все особое, свое,
и нет планет, похожих на нее."

Но после долгих рассказов,я обычно слышу один и тот же вопрос.."А тебе это правда интересно?".

На самом деле я не знаю зачем этот блог был создан и почему я это пишу.В любом случае никто это так и не прочитает.
Люди никогда не испытывали ко мне особой симпатии или чего то в этом роде,да и не понимали меня.Возможно у меня странные мысли и увлечения,мое мнение не много отличается от вашего или я смотрю на все с другого ракурса.Я ничего не умею и у меня нет талантов,я почти все время сижу дома и люди даже не замечают меня.Действительно странно то что я не хочу ни с кем сближаться,не хочу никого любить.Но в тоже время хочу влюбиться и хочу что бы меня любили.Потом я вспоминаю что от меня толку то никакого,смеюсь и представляю человека который бы полюбил меня,наверное он был бы еще бесполезней,но такого просто не существует.
Ну вот и все,это все обо мне,я такой же скучный как и бесполезный.
Иногда это заставляет меня задуматься,но я не могу себя изменить,как жаль.

Надо наверное начать развивать в себе какие-то таланты и способности

Вроде и знакомые есть,может куча, а может и не много,общаешься с ними,все дела.Только абсолютно никаких чувств не испытываешь,тебе абсолютно все равно что у них случилось и как они себя чувствуют,они для тебя никто.Наступает момент когда они просто надоедают,но ты понимаешь что без них ты просто останешься один.И так всегда.
Может со мной что то не так или люди не те?