Доброе время суток всем!сейчас сижу одна и в тишине столько мыслей в голове образовалось...не знаю куда от них деться.просто охото встряхнуть голову и чтобы в голове ничего не осталось.а больше всего мучает один единственный вопрос!!!почему именно со мной такое происходит?порой хочется просто лечь и не проснуться!!!!!!
вообщем началось всё так.....
я выросла и училась в деревне.и когда я доучилась до 9 класса мне родители задали вопрос:желаешь доучиться или пойдёшь поступать в техникум?а я конечно же на радостях сказала им что хочу поступить в техникум.родители одобрили мое решение и отпустили в город учиться дальше.
в свои 15 лет я поехала учиться в совершенно чужой город.жила в общежитии.техникум был рядом.и как это обычно бывает там я первый раз попробываля алкоголь и конечно же сигареты,мальчики и т.д.ну резко повзрослела вообщем. первый опыт в сексе у меня случился в 16 лет.кстати хочу заметить что это всё ни как не повлияло на мою успеваемость.с учёбой не было проблем.и каждый день проходил так:с утра учёба,а вечером мальчики и дискач.на выходные ездила показываться к родителям какая я пай девочка.а с понедельника всё тоже самое.
мне было ещё 16 когда познакомилась с моим будущим мужем.его звали витя.(имя измен)он был старше меня на 4 года.с его стороны начали поступать знаки внимания и подарки.но я не обращала внимания на него и продолжала гулять с другими мальчиками.мы пару раз погуляли с ним и всё.ему это надоело и он просто исчез.я забыла про него и его существование.
примероно через год лежу я в кровати и листаю свой блокнот и наткнулась на номер который записан и зачёркнут.позвонила я по этому номеру....а там....милый мужской голос.я спрашиваю кто это а мне в ответ-это витя.я скинула трубку.он мне перезванивает .я поднимаю трубку он спрашивает :ася(измен) это ты,я говорю да.давай говорит встретимся. я говорю давай.назначил встречу на 9 мая в 4 вечера.(до сих пор помню)и мы встретились.начали мы с ним гулять по вечерам.через дней 5 может 6 мне приходит смс с незнакомого номера.что я курица шлюха и т.д.оказалось что эта была его жена гражданская и она беременна.после этого я прервала с ним отношения.
в 18 лет я окончила техникум.начала искать работу но по профессии ничего не нашла.устроилась у себя в районе в ресторан.работала официанткой.пророботала я где то пол года.созванились мы с подругой и она позвола меня в гости.она жила в том городе где я училась.собрала я шмотки и поехала к ней.но почему то (с какого вообще чёрта)я решила позвонить ему.(вите)он меня встретил.я так и не дошла до подруги.он позвал меня в гости к сестре.купил вина конфет и мы пошли к его сестре.там посидели,выпили.и я узнаю от него что он бросил беременную жену и давно уже один.тут его сестра звонит маме и говорит:встречай говорит щас твой сын с будущей женой приедет.вызвала такси,посадила нас и отправила.
встретила его семья меня очень хорошо.в тот момент в доме была только младшая сестра его и родаки.а вечером ещё пришёл брат старший.вы бы знали какой он был красивый.честно скажу:я влюбилась в него.по настоящему.эта была любовь с первого взгляда.он тоже вроде имел симпанию ко мне.ну ладно....потом ещё про него будет чуть позже.а сейчас о его семье.на следующий день приехала с учёбы ещё одна младшая сеста.я думаю их наверно четверо детей.а в тот же вечер приезжает тоже с учебы ещё и младший брат.я в шоке!!!!6 детей в семье.офигеть!!!ну ладно старшая сестра была замужем и жила вгороде.ну всё равно.как они все живут в деревенском доме где всего 2 комнаты.а тут ещё и я.вы бы видели ка мы ночевали по 2 чела на каждой кровати.а ещё внучка одна.я то думала побуду у них дня 2-3,но ни как не больше.прошло три дня и я стала собирать вещи ехать домой.и мне тут его родители заявляют:куда говорит ты собралась.мы тебя не отпустим.я конечно была в шоке я говорю мне домой ехать надо.а они:мы поедем тебя сватать.собрались со мной и приехали к моим родителям.видели бы лица моих родителей!!!! родители мои конечно не отказали его родителям.вы наверно спросите почему я не стала возражать?!просто я не успела одуматься! и так вот я оказалась в этой семье.
так как он работал мы сняли с ним квартиру и начали жить как молодая семья.правда без брака.решили пока не торопиться с ним.и тут он начал показывать какой он на самом деле.начал пить и поднимать на меня руку.

Полное отсутствие понятия дружбы, любви, семьи, и прочего и не потому что это нет, а потому что все размазалось, растерялось в прошлом в мыслях, все поплыло. Взорвалось и разлетелось по крупицам. Сегодня все именно так.

У нас снег , так крупицами падает , холодно стало .ветерок , и вообще чет меня на сентиминтальность сеня потянула

Знаете я уже писала про мужа. Но дело в том что он мне заявил что не привык что у него есть ребенок. Я не понимаю зачем было уговаривать меня вообще на ребенка, ведь я просила подождать и года через 2 уже сделать лялечку. Но он же захотел ее сейчас, тогда почему же он не привык? Да я и у меня знаете характер не сахар и если он не нагулялся и ушел просто погулять, в то время когда я сижу целыми днями с ребенком не куда не могу выйти устаю ужасно. Он должен гулять? Ребят вот подскажите вы бы приняли его обратно?
Я наверно не смогу... даже если он и не изменял все ровно не смогу...

здравствуйте. я когда то давно очень была на этом сайте и он мне очень помог. к сожалению не вспомнила ни логина ни пароля(((
Когда эта соц.сеть помогла мне в прошлый раз, я не когда бы не подумала что снова вернусь сюда. Но вот прошел не один год, и я вспомнила о нем (о сайте) когда начались проблемы с мужем.
Знаете такое состояние не понятное.... Мой муж, не с того не с чего переехал к маме хотя у нас было все хорошо. Обьяснить свой поступок он не может, говорит ему нужно подумать над чем он даже сам не знает. Он оставил меня с 3-х месячной дочкой, я понимаю что должна жить ради нее... но мне ужасно плохо и я совсем не знаю если он не вернется больше что делать?!
я даже если честно наверно не так сильно люблю его, а просто очень привыкла к тому что он всегда рядом всегда со мной((( а может это и есть любовь...
просто я запуталась(

В жизни как под дождем - наступаем момент, когда уже просто всё-равно.

Был один только шанс из ста
И десяток случайных встреч…
Он был в роли ее палача,
Но при этом, ей клялся, беречь.


Приходил, опускал глаза.
Сам, уставший от тяжких бед!
Сколько раз он ее спасал…
Тем же самым – губил навек.

Он останется с ней навсегда…
Там, за кадром ее картин.
Он тот шанс, что один из ста!

Но она проживет с другим.

В погоне за счастьем и мнимыми идеалами навязанными нам извне, теряем себя и упускаем миг за мигом, что дарит нам жизнь совершенно бесплатно или по очень низким ценам.

Но так ли страшен черт? Если одиночество — это наше неотъемлемое свойство, то стоит ли его так бояться? Да, никто и никогда нас не поймет, никто не разделит горести и радости нашего существования, ну и что? Осознание своего одиночества — это не трагедия, это повод отказаться от иллюзий и перестать, наконец, цепляться за других людей.

Ребенок нуждается в тех, кто обеспечит ему выживание, но потом мы взрослеем — почему же мы так и продолжаем всю жизнь опираться на других людей? Взрослый человек сам может справиться со всеми своими невзгодами. Жизнь никогда не ставит перед нами неразрешимых задач — так почему бы не опробовать свои силы?

Осознание своей единственности и того, что никогда не будет рядом человека, который полностью тебя поймет, приносит странные чувства. Сначала, становится капельку грустно. Прожить всю жизнь в одиночестве — мысль, по меньшей мере, непривычная. Но вскоре появляется необычное чувство свободы — больше нет смысла искать чужого понимания, больше нет смысла доказывать свою правоту, больше нет смысла страдать от одиночества, больше нет смысла чувствовать вину за непонимание своих близких.

Отношения с людьми, если искать в них решения своих душевных проблем, отнимают огромное количество сил. Постоянно приходится кого-то из себя изображать, быть хорошим, воспитанным, учтивым или, наоборот, вставать в позу, изображать недовольство, требовать внимания, манипулировать — все эти игры важны только тогда, когда есть надежда на чужую оценку и понимание. Но когда больше нет веры в чужие мнения о себе, какой смысл в этих играх? Почему бы не сэкономить свои силы?

В естественном состоянии исчезает заинтересованность в других людях. Если чужая похвала или чужая критика больше не имеет веса, какой смысл принимать ее всерьез? Если чужая поддержка не может по-настоящему поддержать, какой смысл ее искать? Если чужое недовольство порождено субъективной реальностью этого человека, то какой смысл оправдываться?

Остаешься один на один со всем миром — сам за себя. Я никому ничего не должен, и мне никто ничего не должен. Я нормален таким, какой есть, и все остальные нормальны, каковы бы они ни были. Живи сам и дай жить другому — в этом счастье и радость одиночества. И это — свобода.

Давно не общалась ни с кем из своего мира. Приходится 24 часа в сутки быть в реальном мире, причем очень осознанно. Уже кажется, зря я начала в полной мере осознавать себя, думать о лучшем мире, о чем-то рассуждать и размышлять...
Как было бы легче снова просто ходить и делать то, что нужно для жизни среднестатистического человека: вставать в 6.30, идти на работу в конце города, работать там 8 часов, ходить за продуктами, бытовой химией, раз в сезон за какой-нибудь очень нужной уже одеждой, чтобы выглядеть не слишком хуже остальных на работе... Хочу резко вставать по будильнику без задних мыслей и делать-делать-делать, как в школе.
Нужно избавляться от мнений, эмоций, хотений-нехотений и просто быть. А еще лучше радоваться всему что есть и что делаю. Это весело, легко и интересно.
Как я устала от своей негативности. И что ж меня сделало такой?