Я так мечтал,
Что ты со мною рядом
На кухне коротаешь вечера
Я пиво пью,
Ты безотрывно, взглядом
Влюбленным
Молча смотришь на меня
Я говорю тебе
О чем угодно
Я говорю, не закрывая рта
Ты смотришь
и молчишь покорно
От времени
Покрывшись слоем мха.

Пишу пост только для того. чтобы не копить всю эту "боль" снова в себе.
Эх, я уже не могу так жить, а вернее существовать... Каждый день просыпаешься с мыслью, когда же этот ад закончится и наступит светлый промежуток в жизни. Блин, да что много разглагольствовать я полнейшей жопе. Друзей, знакомых практически нету, не умею общаться с людьми:(( Даже не знаю почему меня постоянно отвергают. Вроде стараешься понравиться, быть добрым к людям, помогать в мелочах, какие мне по силам, поддерживать. А тебя кидают ради каких-то "левых. непонятных людей". которым на все наплевать кроме себя.
Добивают еще постоянный фон из мыслей, что я - ничтожество, тупица, идиотка и т.д. все "хорошее" собрала про себя.. И вот так целый день проходит. В универе пытаешься кому-то понравиться, из кожи вон лезешь, чтобы хоть кто-то тебя заметил и оценил как приятного человека, чтобы хоть кому-то я была нужна как приятель, друг.
Мысли о ничтожестве и суициде мешают учиться. Хотя это, скорее всего, последствия депрессии. Не могу выкинуть эти мысли из головы и сосредоточиться на учебе.4 года подобного ада, я в отчаянии, не знаю что делать и как выбраться.
Знаю, что сейчас "польются" гневные комменты, что нужно перестать ныть, взять себя в руки/ноги, быть лояльнее к людям и т.д. Но я не могу ничего сделать. Превратилась в кисель какой-то. Боюсь просто быть собой, поступать исходя из своих убеждений и предпочтений, сильно замкнулась и зациклилась на этой боли, на собственном эго..
Эх, скорее всего я не выдержу этой боли.. И тогда меня добьет либо суицид, либо буду жить как отшельник в полнейшем одиночестве и изолированности от мира((.

Сегодня у меня неожиданно образовался выходной.)Так долго его ждал,молился ночами Кришне о ЁГО приходе..ну и выходном тоже..и че делать-то.Валяться и смотреть в монитор..скучно,холодно,денег нет,все с дома свалили.Пиздeц..человек такая скотина,ему даешь..а ему уже нах не надо.Надо молиться о своевременности.Иншала!

Как мне надоела собственная придирчивость. Та не дает эмоций, у этой грудь маленькая, у этой лицо не нравится, эта толстая, эта худая. Хочется уже встретить девушку которая бы во всем устраивала и жениться!

Побуду в роли Капитана Очевидность: я вот заметил что никто кроме тебя самого в твоей жизни ничего не исправит. Люди будут тебе в лицо учтиво сочувствовать, а за спиной радоваться твоим неудачам. А если ты чего то достигаешь - будут завидовать черной завистью. Так уж устроен человек. Искренне порадоваться успехам других людей могут единицы.
И еще всем нам друг от друга что то надо, все мы корыстные. Кто то делает вид что хочет тебе помочь, а на самом деле пытается тебе впарить свой тренинг/коучинг. Знакомый звонит и интересуется как дела, а оказывается он хочет одолжить денег. И т.д. и т.п.
Даже родители надеются что ты будешь ухаживать за ними в старости. Но это другой разговор, я им действительно благодарен за то что они дали мне жизнь. Вырастить и воспитать ребенка это большой труд. Когда вам трудно и у вас возникают тяжелые мысли, вспомните своих родителей, сколько сил и любви они в вас вложили. Это для тех, кому повезло с воспитанием.

чтение вслух?

Завтра откажусь от интернета на сутки. Займусь полезным чем-нибудь. Что-нибудь сошью или свяжу.

Мне очень плохо , и на это есть много причин , в семье проблемы , на работу устроиться не могу , в личном катастрофа , а самое главное это то, что весь этот негатив тянется за мной как то цепь началом которого моя болезнь , а уже после нее и все остальное , потому что именно она не дает мне нормально жить и портит мне всю мою жизнь , так же как и мое детство испортила , потому что я болею с детства , а соответственно и ничего хорошего не вспомнить.