Боюсь, что написав это здесь,я очень скоро позабуду об этом.
Но всё же.
В последнее время я теряюсь в своём отношении к мужскому полу, и в своём поведении.
До 16 лет я была драчливой пацанкой, которая плохо одевалась и хамила. Сейчас мне 18, с парнями не встречалась, и усиленно общаться начала 3 месяца назад. Теперь с каждым днем понимаю, что относилась к ним как-то неправильно. Словно мне дали установку, что они мне что-то должны постоянно: сумки за меня тяжелые таскать, место уступать, чинить. Всё конечно это хорошо и приятно, но, а что они от меня получают взамен?
Если ты милая и обаятельная тебе помочь могут, но если ты ведешь себя хамовато и ещё что-то требуешь. Да никто в этом мире тебе ничем не должен. Да, порой это обидно, когда ты стоишь в автобусе на 8 месяце беременности, а перед тобой сидят пацаны, которые не уступают место. Но тут дело в том, что человеку тяжело стоять, не важно, мужчина это с тяжелыми сумками или женщина.
И никто никому ничего не должен.
Понимаю, что мне приятно ухаживать за парнями. И понимаю, что ухаживания со стороны парней стоит воспринимать с радостью, а не как должное.
Ну да, девушка не должна быть чересчур самостоятельной, точнее должна быть самостоятельной, но так чтобы не портить самооценку близкого ей мужчины. Им нужны наши слабости. Но, наверно, не стоит эти слабости выставлять впереди себя.
А ещё у меня есть очень серьезный минус: я придираюсь к людям и порой высмеиваю их вкусы. Очень хочется порой прибить себя за это, стараюсь исправиться, но иногда просто вырывается, какая-то придирка к человеку. Сегодня посмеялась над одногрупником, что он на паре спал, просто хотелось привлечь внимание, но сейчас немного стыдно за это, как-то это было неуважительно.((
Думаю, со мной можно поспорить, даже надеюсь на это, лишний чужой опыт мне не помешает.

Хочу вам поведать о своих чувствах.
Мне снова плохо.
Я не знаю, как начать себя контролировать.
Мне совершенно ничего не хочется.
Порой уровень похуизма зашкаливает.
Затем просыпается совесть.
И говорит: " Нужно уже наконец начать жить"

Я просто жалко существую.
Так долго я пытаюсь бороться.
Всякий раз опуская руки.

Это все время повторяется.
Мне надоело заставлять себя действовать
К тому же, я с трудом переношу людей
Не люблю общественные места.

Хочется выплеснуть свои эмоции
Неважно куда
Просто ничего не чувствовать
Да и быть безэмоциональной тоже не есть хорошо

Что за бред пишу?- не понимаю.
Дожила. Себя не понимаю.
Все никак не могу разобраться в себе
Это так трудно, оказывается.

Рассорилась с родителями. Мать оборвала последнюю реальную возможность вернуться в Россию. Сейчас отсыпаюсь и начинаю потихоньку делать уроки. Но зачем мне это? Дороги назад уже нет, по крайней мере, в ближайшие полтора года. Ходилаискала работу. Бесполезно. Пойти разносчиком газет работать? Будет всего ничего, зато свое. Нет никакого желания учиться. Все противно. Скучаю по друзьям, по любимому. Ни с кем не общаюсь. Даже новый отчим уже успел меня возненавидеть и назвать маленьким эгоистичным червем. Страшно за будущее, за вполне реальную угрозу не получить высшего образования. Ничего нет. Все что рассказывала матери, все мои сокровенные мысли теперь знают отчим, тетя , бабушки и ее подруга. Такое чувство, что осьалась одна. Будто если о себе не побеспокоишься, никто за тебя этого не сделает. Тошнит, хочу сбежать, но не смогу. Теряю еще полтора года, страшно.

Ночь. Бывает, что совершенно посторонний человек оставляет горечь в твоей душе. Ему абсолютно всё равно. Главное высказать своё мнение, и быть правым в своих глазах. И только тогда понимаешь, насколько этот человек далёк от тебя и чужд.

"Я воткну тебе нож, только не чувствуй боли, ладно?". Примерно так и получается. Нафиг людей.

З.Ы. Улыбка, спасибо за подсказанные макароны "Barilla".

стоит ли повторно отправлять резюме,если отправила 14 ноября,а работодатель свою вакансию обновил его 21 числа?

Что она сказала:
- Я больше не хочу заниматься сексом
- Я не хочу целоваться с тобой
- Если выбирать из этих двух зол, то я выберу первое
- Я не хочу детей (на самом деле это она сказала чуть раньше)
- Ты самый лучший, я никогда такого не найду и не хочу расходиться с тобой

Она, это моя жена.

Я вот сижу и думаю... мы оба ненормальные или только я?

Каждого человека тянет к другим представителями Хомо Сапиенс (не всегда, правда сапиенс) буквально магнитом.

У нас выпал снег, и утвердил зиму в своих правах. Что ж, меня ждёт бесконечная серость и кучка рутинных дел ежедневно. Но. Подумалось тут, что я всё время жду лета, хотя другие времена года тоже бывают клёвыми.
Взять, к примеру, прошлую весну... она была насыщенной и весёлой.
Лето вообще было лучшим за всю мою жизнь.
Осень... несмотря на зачатки депрессии, это была прекрасная осень. Этой осенью до меня наконец допёрло, что не нужно искать счастья в чувствах к людям. Его там нет. Зато оно есть в творчестве.
Ты делаешь что-то, и понимаешь, что это довольно трудно. Зато пересилив себя ты чувствуешь, что фактически счастлив.
Похоже, я нашёл кое-что. Многие люди ищут смысл, а мне похоже уже удалось найти. рецепт несложный – в музыке и есть счастье.

На календаре осень, а за окном зима, маленькие снежинки кружатся в морозном воздухе, небо затянули сероголубые облачка...а мне хочется поговорить о чем-то позитивном. Или просто поделиться чем-то хорошим, добрыми эмоциями. Да и не писала я давненько ничего, надо таки внести позитивчика в мой блог)))

Вот недавно поняла что меня никто никогда не любил! А жаль! Так хочется чтобы всё-таки хоть кто-то любил. Это несправделиво! Мне плохо!