Неврология + температура 39 - отличное сочетание.

И так выбор пал на чистку зубов левой рукой и добавила холодную ванну.
Чистка зубов, ну сначала по привычки почистила правой рукой потом вспомнила про отчет о задание и почистила второй раз но уже левой, было не привычно, рука немного затекла, движение чистки были немного заторможены и неуверенны, особого дискомфорта не доставило.
Холодная ванна, холодная, ледяная. Вот тут был дискомфорт, до этого только раз такую ванну принимала, ну вообщем лезть в нее не было желания, но все таки во имя марафона уговорила себя туда окунуться, секунд 10 в общей сложности там пролежала, по ощущениям было холодно, бодрит, морозит, я не чувствую своих ног(шутка).

В нашей тихой жизни произошел вроде бы незначительный случай, который тем не менее заставил меня жить более полноценной жизнью.... В понедельник этой недели прибрел к нам во двор, прямо к дверям котенок.... сидит и всё! У нас уже есть кошка, куда нам еще? Вынесли его из двора.... через какое-то время - опять сидит! И так пару-тройку раз.... Присмотрелась я к нему - глаза не открываются совсем, то ли гноем, то ли чем вся голова покрыта, смотреть реально страшно! А на улице ведь мороз, ночью уже до -10 бывает... Всё, поняла, что выбросить его на верную смерть не смогу.... Домой такого тоже не пустишь, устроили на веранду, хоть и не тепло, но всё-таки не минус.... Когда вынесла ему покушать - это надо было видеть.... я думала, он съест всё вместе с миской!! В общем - начали выхаживать, свозила его в веткабинет, там даже денег с меня не взяли, глядя на него... Купила лекарства, колю уколы.... а в душе такое глубокое чувство того, что делаю доброе дело, спасаю котейке жизнь.... Все свои заботы, особенно заумные мысли куда-то ушли, перед глазами явный пример: вот ему действительно плохо!!! И так ясно понимаешь, что все твои проблемы - это ничто по сравнению с проблемами вот этого котенка, который в свои 3 месяца жизни уже пережил такой ужас голода, холода и болезней, что страшно и подумать....
.....Поэтому хочу сказать тем, кому это окажется близко: если вам ОЧЕНЬ плохо на душе - начните о ком-нибудь заботиться и вы поймете, что другим гораздо хуже... Конечно, я это говорю тем, кто страдает от самого себя, тем, у кого реальные проблемы по жизни это покажется, наверное, смешным.....
а я пошла кормить ненасытного Базилио (назвали его так, потому что у нас рыжая кошка Алиса))) и ждать, когда у него откроются глазки и он сможет увидеть белый свет, радоваться жизни и, может, он научит этому меня....

Не описывал так свои действия ни разу. Вроде бы ничего такого особенного нет. Чистить зубы левой рукой.. я обычно и правой, и левой чищу, поэтому тут трудности не возникло. Так как сейчас не дома, в командировке, тут все не так привычно. Хотя надо было догадаться до контрастного душа.. или хотя бы холодной водой поливать себя. Но я такой ленивый жоп и постоянно могу найти отмазку, чтобы не делать то, что некомфортно делать. Решил тренироваться. Позавчера поделал упражнения, вчера уже нет, а сегодня лег спать.. Если успею, то вечерком поделаю. Как не доделывал дела по списку, который составляю, так и не доделываю. В общем, печально( выйти из зоны комфорта, пока не получилось.
Немножко фоток с прогулки пятница + суббота (завтра еще поснимаю, добавлю в альбом) http://fotki.yandex.ru/users/alexeysmail/album/224634/

Задолбала работа, день сурка, увольняюсь, нахожу другую, и на новой работе всё по новой, тоже самое. Почему об меня все вытирают ноги? Коллега по работе сказала, что со мной так можно. Что это значит? почему со мной так можно, а с другими нельзя? Не пнёт только ленивый. Устала уже защищаться, что за люди-звери, лишь бы укусить, ужалить побольней.

Забавно... Несмотря на то, что мне 21, внутренне я себя иногда ощущаю лет эдак на 35.
Представляю себя одиноким небритым мужиком в глубочайшем кризисе среднего возраста... Живущего абсолютно неинтересной жизнью, состоящей из скучной, никому не нужной работы и тупого сидения перед телевизором каждый вечер... Да это и не жизнь, по сути, а просто существование. Набор действий. Встать с кровати - поесть - почистить зубы - уйти на работу...
И все время наедине со своими мыслями.
Странно это...

сегодня смогла уснуть только утром под прекрасную музыку перфоратора, дополненную оркестром молотка и аккомпанемент баяна сверху... и вновь кошмар... на который повлиял весь этот шум...
глухой лес... кто-то вдали рубит деревья (молоток)... кругом красота неописуемая: яркие лучи солнца пробиваются сквозь густые верхушки елей, если приглядеться, то можно увидеть, как непонятные животные перепрыгивают с ветки на ветку (скорее всего это были белки, но мое больное подсознание изобразило их немного странно, с 2мя хвостами и одной передней лапкой), роса поблескивает на темно-зеленой траве, но нет ни единого цветка... повсюду красиво, но мрачно... я иду между деревьев и слышу, как будто деревня рядом (баян), слышится музыка, веселье, народные танцы... я понимаю, что лучше идти к людям, иначе я заблужусь в лесу... во сне время течет неравномерно, и мне казалось, что я иду к этой деревне сквозь темнеющий лес несколько часов, а музыка не приближается, не становится громче... но наконец я вижу пробивающийся свет сквозь стволы деревья и я наконец выхожу из леса в огромное желтое поле, ищу глазами деревню, но кругом только желтые колосья и яркое голубое небо... но, что странно, нет ни солнца, ни облаков... а лес, который был за спиной, пропал... я вновь иду очень долго по полю, только в этот раз становится все светлее... и вот она - деревня к которой я так долго шла... только музыка пропала... и людей нет... я заглядываю в каждый дом, но людей нигде нет... ощущение, что они вот-вот ушли... здесь чайник кипит, там метла на подметенном наполовину козырьке, а тут еще покачивается кресло-качалка... вдруг резко из какого-то сарая выбегает человек с бензопилой (перфоратор) и набрасывается на меня, я пытаюсь убежать, кричу о помощи со всей силы, но никто меня не слышит... я стараюсь кричать громче и громче, пока не срываю голос и не просыпаюсь...
сорвав голос во сне, я чувствую неприятные ощущения в горле после этого самого сна... комок в горле... давящий... как будто я пыталась кричать и в реале, но не могла...

очень забавное изобретение эти коньки)) Но, явно изобретение не для меня)) Помнится, еще в далеком 85 (да, да, я древняя), мама с папой купили мне беленькие фигурные. Много было счастья, но не долго оно продолжалось) вышла, одела, сделала шаг, упала, сняла и больше не мучила сие изобретение) к слову, с роликовыми тоже отношения не сложились))
так же и сегодня - "огромный привет от телыча на льду") думается мне слоны в Африке более грациозны))
итог ударения в детство; ударенный лоб, разбитая в кровь губа, синят под два глаза, отчертился при удачном падении носопыркой прямо в лед , а так же хромая левая нога))

эх, есть вещи, которые у меня не получались и ни фига не получаться)))


и всем приветы, хорошего предзимнего настроения)))

Если бы вы знали, как я устал от своей больной головы...
Устал от непрекращающихся сомнений... Они высасывают из меня все силы, каждый день гложут меня... Я все время во всем сомневаюсь. Я не могу быть искренним даже с самим собой, ибо даже свои мысли и чувства неизбежно подвергаю "проверке". И они ее, как правило, не проходят... Я сам себе кажусь неискренним, двуличным человеком, сволочью, моральным инвалидом, который не может нормально общаться, дружить, любить...
Это чертов замкнутый круг. Лабиринт, из которого нет выхода.
Иногда я чувствую почти что физическое отвращение к самому себе. Хочется сбежать от себя куда-нибудь подальше, на край света...
Но потом это ощущение проходит. Оно похоже на приступ; накатывает волнами и отходит, даря небольшую передышку...
Как же хочется спокойствия, хоть какой-то уверенности в себе. Как же хочется сбросить с плеч этот тяжкий груз сомнений...