чувствую, что схожу с ума из-за своих снов... они все больше и больше прорываются в реальность...
мои сны.... они... их бывает несколько за ночь... есть основная сюжетная линия (которую я понимаю, что спала, когда просыпаюсь) и несколько побочных (которые я не всегда могу отличить от реальности)... например вчера ночью мне в одном из побочных снов снилось, что я лежу, не могу пошевелиться и открыть глаза, но чувствую стойкий запах мужского парфюма... у меня, одинокой девушки, в отдельной квартире... откуда? гостей не было... и почему именно ночью я его почувствовала?... и весь вчерашний день я его чувствовала раз 5... в разных частях квартиры... меня пугают эти галлюцинации в реальности... а сегодня все пропало...

Если одеть канцелярскую резинку на руку натянуть и отпустить получишь больной щелчок. Она возвращается в исходное положение с больным щелчком. Чувствую как будто в этой резинке, будто тяну ее, а она возвращает. Вернулось старое ощущение, когда скованна, когда уверенна что больше ничего не получиться, что ты останешься тем кем есть, что ничего не изменить и толку в этом нет. Скованна кем?! Может собой, может просто вернулась неуверенность. Но чувство безысходности тут, там где была, та что было. Ну когда мрак, когда будто все движение было фикцией. Может просто недовольна собой(очень похоже). Внутри страницы мятой газеты, журналов и листов и еще что то, беспорядок.
Во снах стало холодно, сегодня помойму ждала весны, там какой то потоп был, все рушилось от воды, куда то отправлялась на чем то плавательном, а потом пыталась вернуться, но что ли не могла. В других снах долго ездила по одному и тому же пути, дорога была заметена снегом. Во сне часто тает снег. Там есть еще водоем, он иногда сниться, иногда он бывает красивый, иногда там зима, сворачиваю с дороги и вижу водоем. Даже, когда то думала, что этот водоем существуем в реальной жизни. А еще мост под которым проезжаю, там две стороны от куда еду там спокойно, а когда проезжаю под мостом становиться страшно и другая сторона не спокойная. Разрушенные, темные здания, лабиринты, лестницы которые заканчиваются и пропасть, комнаты без выходов. Не знаю как эти здания держаться, но это же сны. Беспокойство вот оно, что там ощущаешь. Беспокойство вот что за птица бьется. От чего беспокойство?!
Кипящие котлы с грешниками выдумка, ад у каждого свой.
Писать полезно оказывается.

И тут тишина... ну что ж, буду ей рассказывать.... Безумно хочется что-то доказать, превзойти себя... хотя понимаешь что ну вот хоть ты тресни, а он будет всего лишь добр и вежлив с тобой....

Случилось мне попасть к соционисту... блин, звучит как к онанисту.. Вообщем к специалисту по соционике. Протипировал меня и в хвост, и в гриву.. Нет, что-то опять про секс.. Определил мой ТИМ товарищ.. Я оказывается Балька. Это Бальзак в женском роде. Еду домой, думаю, ну что за фигня, а прочитала описание в сети... Это ж я... С этим теперь как-то жить надо..

Хочется просто кричать в голос: ЛЮДИИИ ПОГОВОРИТЕ СО МНОЙ! Невыносима просто эта тишина, это одиночество. Вспоминаю сейчас всё что у нас с ним было и пытаюсь понять что и где и когда пошло не так.... Он подавил меня.... это так ужасно быть рядом и осознавать свою слабость, безнадежность твоих попыток стать нужной, желанной, единственной! И теперь вот эта тишина в ответ на мое "как дела"!!! А у меня просто не хватает сил не писать, не ждать хоть словечка... Я не хочу умирать, но и жить желания нет!!!

В разных ситуациях друзья проявляют себя по разному. Получается что друзья как таковые проявляются ситуативно. В свете последних событий я понимаю кто мне друг, а кто нет. А до проблемы смотришь на все это другим взглядом. Грустно, хотя лучше наверняка знать кто друг, а кто им не является, даже если друзей нет. Не так весело, зато правда.
добра всем!

Занесло же москвича!Своих у нас в городе 5 кабриолетов,на которых они ездят июль и 5 дней августа)) А в -55 мы ходим гулять.В отличие от кабриолетов=)

Сильная женщина, ненавижу эти слова. зачем мне все повторяют, что я сильная и со всем справлюсь? чтоб не видеть, как я плачу? Никто не любит чужие слёзы, всем нравиться общаться с жизнерадостным человеком, на раз решающим любые проблемы, встречающим с улыбкой любые неприятности. Почему никто не хочет сказать, иди, поплачь на моём плече. Плачь, жалуйся, я буду тебя слушать, гладить по голове, и говорить, бедная моя девочка, как мне тебя жалко. Почему все, кто меня любил умерли а меня оставили здесь одну, и сына надо воспитывать, а мне иногда кажется, по внутреннему состоянию он взрослее меня. Хочу чтоб он скорей вырос, женился и стал счастливым. А я хочу к Диме и к папе. На кладбище холодно, и до туда очень долго добираться, да они ещё на разных , в разных концах города. Скоро день рождения, поеду к ним, там и поплачу.

Я смогла оборвать с ним все отношения. Мы очень поругались. А еще я начала узнавать столько всего про него, Боже как же я была слепа. Теперь я понимаю что делает с людьми любовь. В душе пустота и тяжесть какая то, даже слез нет, мы почти год расставались наверное поэтому никаких эмоций. С одной стороны я рада что все это закончилось, с другой как то пусто стало и не приятно, что я о нем столько всего не знала, да просто даже не замечала.
Больше всего мне противно то что я поддалась слабости, напилась и позвонила ему. Какая же я дура, я опустилась до его уровня и наговорила столько гадостей. Хех...может со временем у меня все последствия этих отношений пройдут, как думаете? Ведь пока я не хочу ничего, никаких отношений, поставила себе цель быть хорошим врачом и как не странно не замечаю, как за учебой и практиками у меня пролетают дни....но ночью эти мысли не дают мне покоя...

Вот сейчас почитала все эти письма и такое ощущение будто у меня забрали мою жизнь… будто она забрала… мою счастливую жизнь с ним…. Эту откровенность… эти желания… эту жажду жизни… эти разговоры о жизни, о людях… о себе… будто кто-то стоит надо мной с дамокловым мечом и… шаг влево-шаг вправо… и меч обрушится на меня… что он будет говорить?... «куда ты, сиди дома, отдыхай»… «не умничай, не говори ерунды»…не представляешь как невыносимо с ним…. Вот расскажи как это быть искренним??? Говорить то что думаешь, доверять самому себе, быть просто собой, считать свои мысли важными чтоб донести их кому-то… Расскажи мне, как начать жить??? Не оглядываясь на чьи-то мнения, без поддержки родителей, в надеждах на твою силу… научи меня! Жить собой не смотря на насмешки и осуждения, кричать о своих радостях и плакать от разочарований…