Привет, мои дорогие марафонцы.
Это задание восьмое. Последнее. К сожалению или к радости.
Чем меньше дней до нового года, тем меньше свободного времени.
Поэтому мы завершаем марафон, чтоб у вас было больше времени на подготовку к завершению года,
сдачи сессий, покупки подарков, корпоративов, предновогодних посиделок и т.д.

В предыдущем задании я просила быть креативными. Сейчас объясню почему.
Скоро наступит новый год. Это то время, когда переосмысливается уходящий год,
что было сделано, а что нет. Открытие новых граней при взгляде на старые вещи и действия вдохновляют.
А вдохновение на эти три дня нам понадобится)

Это будет задание добровольное. Хотите делайте сейчас, хотите потом, хотите, вообще не делайте.

Мы вспоминаем этот год, что было, что сделали, чего нет. Радости и неудачи. Приобретения и потери.
И пишем планы на новый год. В любом стиле.
Как послание деду морозу.
Как карту желаний и целей.
Календарь с четко распланированными целями и этапами ее выполнения.
Кому как удобно. У кого какое мышление.

И когда вы думаете чего вы хотите достичь и сделать, спросите себя: "А можно это сделать как-то по-другому?"

Вот и все. Отчетов по этому заданию я не жду. Это ваше личное.

Но жду в понедельник отчет по всему марафону.
Что было до, что делали и чувствовали во время него.
Чем он вам помог. И помог ли вообще =)))
Замечания, пожелания, претензии, обиды к организатору)))
Что по вашей цели - чего добились, что не удалось.
Вставьте, пожалуйста, ссылочки на все ваши прошлые отчеты.
И скиньте ссылку на отчет мне в личку.
Всех обнимаю.

Хочу и это выразить)
Значок "))" позавчера означал: "С муд@кaми я не беседую!"

Причем, "муд@к" - я "безоценочно". Безоценочно - это значит не несет оценки человеку самому по себе, а оценивает только его проявления. Т.е, "муд@к" - это как роль, в которой человек оказался. Но роль - не в смысле поведения. А в смысле - как бы ж это объяснить..- это роль, которую я ему присвоила в себе за какие-то проявления в ситуации..Блин, скучно писать. Начала хорошо так, а потом застопорилась, потому что трудно выразить разные тонкие-тонкие штуки. Какие именно тонкие? Которые в том, что..эх, ведь никого нет виноватого, вот кто бы был виноват в своем поведении или проявлениях. Вина - это вообще иллюзия, итог просто узости восприятия. И вот, когда ты видишь такие вещи предельно ясно - у тебя теперь слова, подобные как "муд@к", "идиот", "тупой" и прочие - находят другой смысл, чем у остальных шести с лишним миллиардов людей, у которых восприятие в этом моменте сужено.
Например,..ох, писать не хочется, энергия не идет..но хочу выразить. Попробую в двух словах. "Муд@к" - в данном случае несет такие смыслы:
1)Ситуативный.
Смысл порядка в моем пространстве. Мой блог я считаю моим пространством тут (дальше пространство не распространяется). И, упрощу, вульгарно, до аналогии с гостем в доме. Если гость зашел и ударил хозяина палкой по лбу - адекватно в ответ лупануть с той же силой, утвердив равновесие, и закрыть перед хамом дверь. Впрочем, гость может быть не хамом, а дзен-буддистом, к примеру, или и тем и тем).
Опущу часть смыслов, тоже ситуативных, и скажу лишь, что именно ситуативный смысл повлиял на подбор слова из палитры негативных, отрицательных значений.. жесть, я себя саму раздражать начинаю, когда так пишу. Так тупо...)))Ага) Это я через глаза других только что посмотрела и тут же начинаю себя раздражать, потому что не соответствую социумным критериям совершенства. Но - в баню. Я специально даже не исправляю корявости текста, хотя могла бы сделать его более поэтичным и емким, усовершенствовать форму. Но мне так - природно, писать именно в этой форме, я именно так выливаюсь сознанием в данный миг. И это - показатель вообще моего сознания - размытости, расконцентрированности, затененности внешним, оторванности от глубины. Зачем же изменять это и приукрашивать (вместо чтобы быть как есть)? -Ради одобрения снаружи? Я тренируюсь от этого не зависеть)
Ради того, чтобы сделать другим приятно приятным текстом? -Фиг вам! Приятное читайте - в отделе литературы. Или еще в каких-либо местах сети. А у меня - не мешайте мне тренироваться быть самою собой, такой, как я есть природно, на 100%.
( Ага:)! В том, как я пишу последние фразы - элемент "движения через запрет". когда самому себе в глубине себя запрещаешь проявляться природно - но сознанием понимаешь что это целительно и нужно - и потому проявляешься. Тогда проявление идет не свободно и легко, а через чувство преодоления преграды. у меня частично такой оттенок. Борьбы, казалось бы, с чем-то и с кем-то внешним ("не мешайте мне", "фиг вам!") но на самом деле это борьба с собой, потому что запрет ставишь ты сам, а люди лишь отражают тебе тебя..Правда тут, на этом сайте - у меня очень легкий оттенок запрета, его почти нет.

Но какой же кайф когда не нужно внимание, не нужно понимание окружающих! когда ты можешь выражать себя и без него...В том году - у меня так не вышло, хотя я пыталась. Мне нужно было понимание, нужна была связь с другими в тонком, я хотела найти ее. Я и сейчас хочу. Но в этом году - выходит, не до конца еще - но выходит держать Центр. Это новый мне опыт. И это так классно! Когда просто берешь и пишешь что есть внутри. Я еще не дошла до уровня, на котором выражать себя проживалось бы как полное соответствие тому, что внутри есть..еще ощущаю разрыв между внешним и внутренним..

Так) И дальше - я не допишу, оставлю смыслы открытыми. Я и вовсе собираюсь писать лишь обрывки смыслов, так, как мне удобно. Нафиг внешнюю форму, и ее фанатов) Я слишком долго была заражена этим вирусом. Мне интересно - рассматривать сами смыслы, даже если это только кусочки смыслов. Мне сложно работать еще и с внешней формой. К тому же, для целей самовыражения это пока не нужно. Наоборот, нужно быть собой любой и любить любой себя и свои проявления, независимо от их формы.
Даже хочется показать фанатам язык, и сочинить обличающий пасквиль какой-нибудь))
..Если что - никого не хотела обидеть. Скорее наоборот.

У одной меня возник вопрос что у цветочка справа не хватает стебелька????

По улице моей который год
звучат шаги - мои друзья уходят.
Друзей моих медлительный уход
той темноте за окнами угоден.

Запущены моих друзей дела,
нет в их домах ни музыки, ни пенья,
и лишь, как прежде, девочки Дега
голубенькие оправляют перья.

Ну что ж, ну что ж, да не разбудит страх
вас, беззащитных, среди этой ночи.
К предательству таинственная страсть,
друзья мои, туманит ваши очи.

О одиночество, как твой характер крут!
Посверкивая циркулем железным,
как холодно ты замыкаешь круг,
не внемля увереньям бесполезным.
Б.Ахмадулина.

Ой, девчонки, может посоветуете чего, а то я что-то совсем расклеилась, наверное надо умное слово со стороны....
Сестричка у меня есть, троюродная, чуть старше меня. Но так как у нас одни пацаны в роду, то мы с ней очень близки, дружим с детства.
Беда с ней случилась, мне нужно ее поддержать, а я не могу подобрать слов. Точнее слова вроде как в голове крутятся, но не уверена, что смогу сказать ей их, реветь начну.

Мнеплохианцы!!!! Никогда никого не слушайте. Имейте своё мнение. Свою голову. Свои мысли и идеи. Планы на жизнь.

Не гонитесь не за кем. Только шаг на встречу, но не в догонку.

Никто за ВАС не будет строить ВАШЕ счастье.

Рушить-да. но не строить !!!!!!!

Всеми управляет зависть! Никто не хочет видеть счастье другого, захлебавыясь в горе.

Не слушайте

Идите своей дорогой и по*ер что говорят за спиной.

Говорили.Говорят и всегда будут говорить.

ВАС это не должно волновать. Это лишь сплетни бл*дей.

Не слушайте. Выше голову и пусть все враги сдохнут от ВАШЕЙ изумительной улыбки.

Пиздец.Ну

что за слабость? Да будьте Вы сильнее… Тем,кто сделал ВАМ больно, скажите

спасибо,ну или посылай на*уй.Это жизнь, детка.Будьте выше.

Любите. Творите. Мечтайте.

И никогда, слышите?Н И К О Г Д, А !!!

не плачьте.

Любите маму. Уважайте, цените друзей.

Желайте счастье врагам. И смейтесь над их глупостями.

И…пожалуйста,улыбайтесь почаще. У ВАС такая красивая улыбка=))

В общем, жизнь меня опять обидела. Настолько, что какое-то время возникло равнодушие почти ко всему. Тут некоторые жаловались, что первое свидание оказывается последним, причем раз за разом. Да, блин! Обидно. Непонятно. В какой-то момент приходит ощущение, что так будет всегда. И тут разные пути. Или ты все же найдешь то, что искал. Или убьешь себя от усталости и отчаяния. Или же смиришься с данностью и будешь жить с тем, что есть. Или же, что маловероятно, найдешь нечто, что подарит радость жизни и без любви.
Я опять начинаю думать, что лучше проституток никого нет. Продавщицы иллюзий. Они не создают проблем. Они не устраивают истерик. Они не требуют купить им шубу или машину. Им даже цветы не надо дарить (впрочем, многие дарят).
Семья... Все равно семья это немного другое. Есть же люди, женятся 2, 3, 5 раз. И все равно, счастье заканчивается. А по жизни еще пыхтеть и пыхтеть... Здоровье, сцуко, позволяет.

Холодный окна узор оставил свой оттиск в глазах.
Сияющий монитор и полночь уже на часах.
В фарфоровой чашке чай, который остыл давно.
И мой потерянный рай, в который попасть не дано.

Минута длинною в час, как миг пролетают дни.
Фонарь за окном погас и небо зажгло огни.
И тысячаглазый взор, с укором глядит мне в лицо.
Как будь то я хитрый вор и худший из подлецов.