Странное дело. Почти 3 часа ночи. А меня тут понимаешь ли осенило. Блин, а я то ведь счастлива. У меня есть 3 из 4 составляющих полномерного счастья. Но что такое 1 от 4... фигняж.

Всем доброго времени суток!!! вот нашел вас через инет и название социальной сети подходит для того что бы поделится мыслями, излить так сказать душу! Меня зовут Олег сам я родом с Сибири а точнее с маленького городка на Юге Сибири, приехал я в Белорусь 2 года назад, а причина бональна, познакомился с девушкой через инет начали общаться, и вот спустя 3 года решил приехать мол если понравлюсь ей в живую то останусь в итоге как и описывал выше я здесь 2 года уже женился на этой девушки . Но вся проблема заключается в том что здесь кроме жены и ее родственников больше ни кого не знаю, да я работаю да есть знакомые но нет друзей, все остались там в России, и родители и родственники. Так что мне здесь одиноко очень, вы скажите сам сделал выбор, так оно и есть, это было мое решение так сказать, ведь у себя в городе не смог найти девушку которая меня понимала, которая любила, которая была бы рядом со мной, да и тем более моя национальность многих не устраивала, хотя очень редкая, но дело не в национальности даже а дело в том что я сейчас запутался настолько что хочется кричать, хочется напиться как говорится до чертиков, но я не пью, одиноко мне здесь, очень одиноко, правда с родными я общаюсь через тот же инет, но этого мало как говорится, плохо очень мне здесь не привык я к квартире ведь вырос то я в своем доме, да и друзья были которые мне помогали, а здесь подержки нет, кроме жены но жене все не скажешь ведь вот и приходится все в себе держать, так что вот такие дела, к себе уехать не могу так как жена отказывается ехать а один ни хочу потому что люблю ее. Вот по этому и терплю все, не показываю ей как мне плохо, больно и одиноко, может вы скажите что несу бред собачий может и так но это моя реальность!!!

что за злая, отвратительная шутка. любовь зла? да это blyad' проделки сатаны просто.
ну почему мне досталось бабье тело и бабий мозг, в придачу с этой дебильной особенностью влюбляться в практически любого, кто проявит ко мне хотя бы долю симпатии. мозг не думает вообще, а только и делает, что строит пустые иллюзии. неделями я живу в них, пока в момент всё не прояснится. ведь всё только воображение твоё. нет, не будете вы вместе выпивать в киллфише и смотреть вестерны в пижаме. блажь, пиздёжь, провокация!

во всяком случае, не жди светлого совместного будущего, если сабж пытается любой ценой избежать с тобой контакта. наверное, ты его разочаровала. наверное, ляпнула лишнего. наверное, ты недостаточно хороша.
ууу, мы так расстроены, мы не можем спать по ночам, мы слушаем унылый построк, мы потеряли аппетит. вот, сейчас чайник закипел. налью чаёчик и пойду вены резать, мхм.

ну вашу ж мать, можно как-нибудь без меня?!

Сегодня опять настраивали наше оборудование в детском саде, и вот попалась девочка. Красивая, в чудном платьетце, с двумя косичками, скромная, и не много замкнутая..И как то подумал, у ряда сверстников уже дети выше. Такие дела.
А еще наткнулся на прикольный снеговик, весь сделанный из пластиковых стаканчиков

Вот как то чаще думаю, о том как хорошо было в детстве. Новый год ассоцировался с каким то ожиданием чуда, предвещанием чего то хорошего. Сейчас же будучи взрослее, больше нервоза на тему ежегодного поднятие цен и жкх, тем более в этом кризисном году, еще и ключевую ставку подняли. Вообщем много причин для расстройства.
Не скажу конечно, что прям все плохо, есть интересные моменты, да и планы есть..но как то порой не хватает, наивно детского ожидания, которого уже не будет.

Зовонил друг, звал на выходные на трассу, покататься на лыжах. Потом позвонил товарищ по увлечению (тоже рыбак), позвал посидеть у лунки. А перед ним звонила бывшая, та с которой "остались друзьями", пригласила на какую-то выставку какой-то там херни. И вот сейчас один друг зовёт на выходные к нему в гости. Мол жена уедет к маме, посидим пивка попьем, пообщаемся.
... По моему мне безразлично где быть. Я и хотел бы, но не манит. Я буду чувствовать себя одинаково везде. Эмоции словно отклучили. Нихера не хочется.
Хотя нет, охота тупить в интернете и чтоб не беспокоили. Но не отстают ведь, cуки. Вот вечером звонят по работе... Уебались что ли? Идите нахер, я болею.
Звонит мама... Это отдельная история. Зачем мне жарить мозг, мама!? Я сам знаю, я сам себя ненавижу! Ты хочешь чтоб я повесился от отчаяния!? Зачем!?
В общем жизнь прекрасна. У меня все ок. Всем бобра.

не скажу, что мне есть на что жаловаться. особенно сейчас, когда я уволилась и уже неделю сижу дома и смотрю фильмы.
предприятие было с очень хорошим руководством, тем не менее, у меня были свои причины для увольнения. понимаю, что сваляла дурака, ведь ситуация в стране просто самый настоящий п и з д е ц, и хрен знает, смогу ли я найти работу через несколько месяцев, но всё же..
прощаться со мной не желали и ждут меня обратно с распростёртыми объятиями, так что возвращение будет моей крайней мерой. схвачено.
одной из причин (тупейшая, но не обессудьте) была возвращение домой, к семье. место, где меня не будут понимать со стопроцентной вероятностью (как и везде), но меня туда тянет в данный момент больше всего. встретить праздники дома. там, где большие-пребольшие сугробы. там, где есть два музыкальных инструмента, так что, может, удастся посочинять немного музыки. в любом случае, будет мне музыкальная терапия. завяжу с курением, хотя бы на время. соберусь с силами. схвачено.
не знаю, что будет потом-потом, загадывать не хочу. надеюсь, что и через несколько месяцев всё тоже будет более менее схвачено.

рэндомная картинка под настроение

Пришла в голову мысль, что в каком-то смысле предопределение судьбы существует. Чтобы пояснить эту мысль, прибегну к образу, в котором жизненный путь человека я представлю в виде дорожной колеи.
Ребенок, встав на ноги, начинает идти по колее. Он воспринимает все происходящее естественно, ведь его ведут родители.
Когда он подрастает и идет уже сам, то видит, что другие люди тоже идут – каждый по своей колее. Ребенок ведь очень любопытен, он пока еще крутит головой по сторонам, ему все интересно. Он не может пока внятно осмыслить увиденное, поразмышлять над ним, но многое видит и чувствует. Подрастая еще и превращаясь в подростка, потом в молодого человека, он не понимает, почему у одних в конце колеи дворцы с пальмами и верблюдами, у других – в самой колее находятся всевозможные материальные и нематериальные блага, а у него в колее одна грязь, и на горизонте – туман. Чаще всего он решает, что ему просто досталась такая колея и смысл его пути – тащиться по ней, или перестать идти вообще, какой смысл бесконечно чавкать ногами в грязи, если она повсюду, а то, что скрывается в тумане - неизвестно?
И только став по-настоящему взрослым, этот человек задумается о причинах разницы между его колеей и другими подобными, а если обернется назад, выглянет наружу, тогда поймет, что его колея – проложена родителями, а еще раньше – их предками. Это они оставили в наследство ему свой путь, которым прошли сами. Тут человек может разозлиться, отчаяться, снова остановиться, поверить в то, что судьба наказала его, что родители или предки специально завели его в грязь и бросили тут. Но если он еще раз посмотрит вокруг, по внимательнее, то увидит, что у большинства людей колея широкая, разъезженная, истоптанная многими поколениями предков, но есть люди, чья колея – еле видна позади них, а впереди даже не намечена, в ней нет грязи, и хотя конец ее тоже теряется в тумане, они идут по ней легче, веселее смотрят вперед и главное – вокруг. И это даже не колея, а скорее пока тропинка. И именно эта способность – смотреть вокруг, позволяет таким людям прокладывать свою тропинку любым маршрутом, так как они являются первопроходцами. Когда-то, каждый из них, совершил очень сложный и тяжелый физически подвиг – выпрыгнул из такой же разъезженной колеи своего рода, несмотря на то, что на обувь налипла грязь, к ногам был привязан груз, а когда он от него избавился, отрезав путы, его еще долгое время тащили за ноги обратно. Но все же он выбрался. На коленях и локтях, или одним прыжком, собрав все силы воедино. Но он выбрался, и поэтому получил возможность прокладывать свой путь и строить собственную судьбу. Внимательно посмотрев внутрь себя, человек может увидеть, что у него тоже есть силы выбраться из колеи, если он задействует все, что в нем уже давно есть, но дремало до поры, до времени.
Все написанное относится к тем, в чьей колее грязь и туман, потому что те, у кого в колее есть все, на что хватает их фантазии, по сторонам и даже вперед смотрят редко. В этом их беда, они приговаривают себя к хорошей, сытой, но предопределенной судьбе.

Сегодня проспала первую пару. Охренеть, первый раз за семестр просыпаю латынь. Впрочем, ничего страшного - отработала сразу же после коллоквиума по биологии.
А перед этим показала фак какому-то старшекурснику. Не, ну а что он фыркает по поводу моей няшненькой футболки и цедит:"малолетка"? Заслужил он, кароч.

Излечиваюсь с бешеной скоростью. В конце концов, не сидеть же сложа руки и хандрить. Остановишься - и сдохнешь.
Собралась с духом во вторник, поставила в известность всю группу и нашу преподавательницу по анатомии. Тысяча мерзких вопросов.
Анатом отпустила нас с Ирой с занятия, сказала, чтобы сдавали как-нибудь потом. И поехали вдвоем в деканат.
У нашей методистки тряслись руки.
Да, такой уж выстрел в лоб всякому неприятен.

Вечером рухнула спать. Просто не было сил. Правда, часов в 8 позвонил парень из студ.совета, расспросил немного. У меня был сонный голос, я даже не запомнила его имя с первого раза..а звонил он раза три, пожалуй. Такой вежливый и мягкий взрослый голос. Он сказал, что все будет хорошо и чтобы я дальше сладко спала. Так и сказал. Что-то растеплелось от слов человека, который тебя первый раз в жизни слышит.

Постоянно сплю. Вчера заснула на пару с лишним часов днем, хотя всю ночь спала хорошо. И сегодня вот проспала. Я знаю, это всего лишь защитный механизм, который заставляет мой организм спать, чтобы он не свихнулся от нагрузки.
Все хорошо. Я держусь. Спокойно объясняю преподавателям, что произошло. Как будто ничего и не было.
Все хорошо. На следующей неделе позвоню ее матери и скажу, какие документы ей нужно привезти в деканат.
Все хорошо. Снова подпеваю всем своим любимым песням. И ни разу еще не плакала, даже когда натыкалась на общие фото.
Все будет отлично.

УСПЕХИ 2014 ГОДА
1. Самое главное достижение уходящего года - устроился на хорошую работу.
2. Также провстречался два месяца с девушкой, до этого мои самые долгие отношения длились неделю.
3. Пожил на сьемной квартире.
4. Прошел тренинг по знакомствам, обновил гардероб, побывал в хорошем клубе.
5. Начал заниматься в тренажерном зале, боксом и танцами.
6. Стал более позитивен и улыбчив.
7. Купил читалку электронных книг, стал чаще читать. Прочел 2 книги: 1) "Одноэтажная Америка" Ильфа и Петрова, 2) "Путешествие домой" Радханатха Свами. Сейчас дочитываю "Разбуди в себе исполина" Энтони Роббинс.

ЦЕЛИ 2015 ГОД
Планы на следующий год:
1. Найти девушку для создания семьи.
2. Защитить диплом бакалавра, поступить на бесплатное обучение на специалиста, хорошо сдать две сессии.
3. Из тестировщиков стать программистом.
4. Сдать на права.
5. Попутешествовать.
6. Прозаниматься год в:
1)тренажерном зале, набрать минимум 10 кг мышечной массы, стать спортивнее.
2)боксом, научиться драться.
3)танцами, нучиться хорошо танцевать, занять призовое место в конкурсе.


По самому марафону, понравилось что начал делать вещи по новому, расширять зону комфорта. Также понял что мне нужно поработать над творчеством, больше его внедрять в свою жизнь. Чаще общаться с людьми. Быть менее конфликтным.. Спасибо, Маниту, за классное мероприятие, мне понравилось.

Все предыдущие отчеты:
7, 6, 5, 4, 3, 2. 1