Расскажи мне, о чем ты думаешь.
Я серьезно, мне правда интересно. С реальными людьми я почти не разговариваю, друзей маловато да им и не расскажешь всего. А тебя я не вижу, и ты не видишь меня. Нам нечего скрывать, так что давай, поговори со мной.
Кто знает, возможно завтра я сюда не вернусь.
Я тебя жду, кто бы ты ни был.

Ладно, коротко обо мне:

Радуйтесь, цените пожалуйста, что ваши любимые люди рядом с вами, что вам не нужно изворачиваться, скрываться, искать, доказывать, просто, если есть рядом парень или девушка, которых вы любите, не выеживайтесь пожалуйста, просто будьте рядом, говорите о любви всеуслышание, пусть этот человек чувствует себя любимым, нужным, важным. Нам же всем так этого не хватает. Потом все ваши мелкие недопонимания покажутся глупостями. Любви всем в новом году взаимной, ответной и полноценной, без всяких комплексов и претензий, секса вам душевного и понимания самих себя)))

меня добьёт это время года.
я не хочу больше выползать из дома, но тут меня сжирает чувство одиночки.

мне не с кем, абсолютно не с кем говорить о том, что я считаю важным.

якобы понимающие взгляды почти всегда притворны.
это никогда не кончится. мне грустно, в общем.

Первые числа нового года впечатываются в память этой неприятной пасмурной тяжестью. Депрессия возвращается снова и снова, и каждый раз она приходит с подкреплением. В моем случае особенно с подкреплением в виде неудачного прошлого опыта. Все, что я делал, оказывалось напрасно. Каждый раз, когда я восставал против разрушительных сил, я на самом деле оставался там же, где и был, только воображал себе что-то. Записи 2006 года или 2009. В них уже все есть. Те же мысли, те же ощущения. И ответы, в которых, кажется, есть зерно, из которого может произрасти новая жизнь. Но все впустую. Воз и ныне там. Когда я говорю, что моя жизнь бесполезна, то я прав. Когда я говорю, что мне лучше не жить, лучше выбросить меня на помойку и из моего праха, вошедшего в землю, произойдет что-то лучшее, то я прав. Я не имею значения. Я слаб, никчемен, я напрасно топчу землю. Я ненавижу себя. Но есть в этом и какое-то тщеславие, самолюбование. Чем яростнее я говорю про себя, тем больше я сам собой поглощен. Получается противоречие. Как можно говорить о том, как я никчемен, пуст и бесполезен, и при этом тратить на это утверждение столько сил? Я не стою такого внимания. Другой момент, который нужно понимать, заключается в том, что с таким подходом я снимаю с себя ответственность за свою жизнь. Ведь раз я такой кал, то и делать ничего больше не нужно. На помойку выбросить? Хорошо, буду ровно сидеть на месте и ждать. И в дальнейших выводах нет ничего нового. Я живу, жизнь это вызов. Хочешь прожить жизнь, считая себя говном? Да пожалуйста. Насрать. В этом суть свободы...

Наверное, имеет значение, что было заложено в человека с детства. Была ли ему привита способность сопротивляться, способность к самостоятельному принятию решений и ответственность за свою жизнь. Мне ничего такого привито не было. Ни природой, ни родителями. Может быть, то, чем я занимаюсь, когда пишу в своих дневниках такие записи, или когда хожу по комнате, анализируя события и работая над тем, что творится в моей голове, — это способ самостоятельно что-то изменить в устоявшихся порочных моделях поведения и мышления. Для меня это способ сопротивления. Способ быть. Не всегда в плюс. Я отрезан от социальной жизни, от межличностных взаимоотношений, в моем постоянном самокопании можно увидеть способ восполнить пустоту, которая образуется в моей жизни из-за этой изолированности. Даже если так, то что? Это только одна из сторон вопроса. Я начинаю отвлекаться и терять нить мысли. Плохо себя чувствую. Все смоет время. Но пока я здесь.

в общем-то это я сама ушла. за 5 дней до НГ. у меня не было четкого плана действий и не было мысли расставаться. я не знаю, что со мной было.
с утра у меня было какое-то странное предчувствие предстоящей беды. мы не ругались, не выясняли отношений. он ушел на работу и сказал: "до вечера" , а я собрала вещи и ушла.
собственно вечером все и выяснилось. у него была другая. "жена" как она назвалась. а мне было все равно. я позвонила, но взяла трубку эта девушка. затем они сменили фотки на общие вк. она рыжая, маленького роста и вся такая взбитенькая, с формами. полная мне противоположность. учится в пу. какая-то странная партия.
вся эта ситуация оставила во мне только недоумение, но никак не желание его вернуть.
я пожелала им счастья и любви. не стала унижаться и звонить, не стала плакать.
и мне стало так легко. так легко и просто, и чувство какое-то весеннее родилось. пусть новый год, начатый с чистой страницы подарит мне новую, но уже настоящую любовь))

Скоро сессия. Мне срочно нужно начать писать диплом. Пора уже. Но я все время откладываю его.
Вчера я впервые сказала К., что горжусь им, что он многого добился в своей работе. Никогда не говорила, но вчера поняла, насколько это для него может быть важным. Я представила себя на его месте и подумала, что для меня было бы важно, если бы мне сказали, что гордятся мной.
Теперь у нас есть что-то общее: перед Новым годом мы подводим итоги по критериям, вроде анкеты. Будем сверять с итогами предыдущих лет.
Я часто жду, когда он появится вконтакте, жду, когда напишет мне, жду, когда наступит август (скорее бы). Я все время в ожидании. Это как не жить, а просто ждать. Это неправильно.
Еще он думает, что у меня не глобальные проблемы (вроде прыщика на щеке), о чем мне и сообщил.
Но я боюсь с ним обсуждать глобальные, боюсь его реакции.
И вот, кажется, он считает меня поверхностной, хотя отверг этот факт.
Иногда я чувствую себя истощенной своими же мыслями о нем, планами, ожиданиями. Иногда мне кажется, что вот-вот все должно закончиться. Но откуда берутся эти силы?

Сейчас мне уже почти 19 лет. И уже как 10 лет я за клавиатурой.
Первое, что меня заинтересовало в компьютере - как он работает.
Я с 10 лет начал изучение строения компьютера, сетей, распределение памяти и прочие "забабахи". В процессе изучения (и не только в процессе) я часто ссорился с мамой...и ведь порой даже не мог понять, за что она злится, отец куда-то уехал за границу, с учебой у меня серьезно не ладилось. С учебой и классом в целом. В силу моего статуса "белой вороны" и характера, с которым я пытался бороться. Так и ничего у меня не получалось. А сел я за клавиатуру, написал маленькую программку, откомпилировал и доволен. И так постоянно.
А потом у меня начался переходный возраст и все становилось сложней. Надо было уже заканчивать школу, готовиться к экзаменам, искать работу... В процессе всего этого успехом не пахло. Депрессии были настолько частым явлением, что потом это все стало некой "шизой".

И самое страшное то, что сейчас, когда все более-менее устабилизировалось, характер я поправил, стал немного себя контролировать с тими депрессиями - я боюсь каких-либо отношений. Каждый день, когда я работаю, словно бомба на землю, мысль о том, как же сейчас хотелось этой нежности, сделать подарок, обнять, погулять, поиграть... и так далее.
Но просто печатаю далее код и заглушаю музыкой.

Обойдусь без высокопарных слов.Если кому-то скучно и не лень,пишите,буду только рада.

Как по мне так эти ребята достойны уважения. Когда первый раз увидел был в шоке. Вот оно настоящее мужество. Не надо писать что они дураки отмороженные и т.п. каждый сам выбирает как жыть и что делать