сегодня погуляла с мамой. 29 декабря моя мама вышла замуж. сегодня я научилась вырезать снежинки.
а я немного начинаю приходить в себя. только не так как надо. тоска ноет внутри где-то в области солнечного сплетения и чувствую свою душевную боль физически. но ничего. все будет хорошо.
самое противное, что если в реальности я могу держаться, то сны абсолютно выматывают. ненавижу эти сны о нем. и снится он все время в красной майке и снятся мне ее рыжие волосы, и снится мне ее улыбка, похожая на оскал.
а утром я беру себя в руки. и снова в бой)
запишусь на курсы английского)

Почему сюда заходишь и как то настроение появляется? Будто наркотик какой.

Слава алаху сдала эту сраную логистику. Теперь мне туда 9 го плестись.

Пожалуй, правы были те, кто в свое время упрекал меня в эгоизме.
В отношениях я хочу больше получать, чем отдавать. Хочу, чтобы меня любили, утешали. В общении хочу, чтобы меня выслушали, поддержали. Но готов ли я отвечать людям тем же? Искренне любить, поддерживать, выслушивать чужие жалобы и разбираться в чужих проблемах? Боюсь, что нет.
В таком случае одиночество - это, пожалуй, единственный возможный вариант. Можно, конечно, долго и усердно работать над собой, но... Меня, если подумать, все вполне устраивает. Даже мой на редкость противный характер.
Надо как-то так организовать свою жизнь, чтобы одиночество было комфортным. Найти заменители.

Опять сомневаюсь в том, что пишу... Чудится какое-то внутреннее противоречие... Словно бы это не убедительно, притянуто за уши... Словно бы я сам до конца не верю в то, о чем пишу...
Противоречия... Всегда противоречия. Всегда и во всем...

Чувствую себя старой ворчливой бабкой

Тоска, в сущности, всегда есть тоска по вечности,
невозможность примириться со временем.
В обращенности к будущему есть не только надежда, но и тоска.
Будущее всегда в конце концов приносит смерть,
и это не может не вызывать тоски.
Н. А. Бердяев

Наткнулся случайно на прозе_ру на эссе, навеянное автору книгой, отмеченной в заглавии поста. Хотя я морщил нос в некоторых моментах, в целом мне оно понравилось, отозвались сильно некоторые цитаты. И стихотворение в конце по-моему очень хорошее ("как проклинает все напрасные года, но все же любит эту жизнь пустую", ах...).

Ссылка:
Про "Самопознание" Бердяева

Антоша - младший брат моей лучшей подруги. Он умный, честный, скромный парень. Работяга. Папа посадил его за руль в 11 лет. В 12 лет Антоша угнал папину машину. В 16 лет юноша чинил автомобили всем соседям. Водительский стаж Антоши составляет 10 лет (это официально, а фактически парень за рулем 15 лет). За это время только парочка несерьезных аварий (тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить).
Христя, моя дорогая кума, мирно пила утренний чай, как вдруг залетает на кухню ошалевший Антоша и нервно закуривает. Успокоившись, рассказал очень интересную дорожную историю. Едет, значит, Антоша в потоке по главной дороге, никого не трогает, ни на что не отвлекается. Перед ним машины. Вдруг между ним и автомобилем, едущим впереди, вклинивается машина, выскочившая, как черт из табакерки, просто из ниоткуда. Антоша бьет по тормозам. Успевает остановиться. Останавливается и автомобиль-хулиган. Из него выскакивает гламурнейшая дамочка с ногтями-спицами. Антоша приготовился услышать извинения, но мамзель, вопреки ожиданиям, выдала следующее:"Гнида! Ты что не видишь, что женщина едет?! Тебя не учили девочкам уступать?!" Антоша рискнул поспорить и заявил, что в ПДД нет деления на мальчиков и девочек, правила одни и те же для всех. На что получил новую порцию гламурного гнева:" Да плевала я на твои ПДД! Правила этикета почитай! Мразь некультурная! Чмо необразованное!" Занавес. Зрители аплодируют стоя.

Мне б забыть тебя с первым снегом!
Шансы строго равны нулю…
Называя всё это бредом,
Бесконечно тебя …

НГ в этом году проводил за пределами дома, и вроде все было замечательно, не предновогодней, новогодней, и пост новогодней депрессии не было. Попутно отдохнул работы, от компа, а моря раздражающей и бесполезной информации, от всякой политы и прочего. Уровень стресса упал, даже стало попахивать душевным спокойствием. Однако стоило вернутся в родные края, и оказалось все три депрессии не прошли мимо, они просто ждали дома, и дружно накинулись по возвращению. Три сразу это многовато, давненько я не чувствовал себя таким опустошенным.

Перечитываю «Наука быть живым» Бьюдженталя. Я читал эту книгу и раньше, но к настоящему моменту для ее содержания сформировалось более подходящее внутреннее пространство. Чтение этой книги побуждает меня проводить напряженную внутреннюю работу. Я снова возвращаюсь к старым вопросам. Иногда я нахожу новые ответы. Оставлю несколько цитат, которые я выделил из основного текста первой главы как якори, возвращаясь к которым я бы мог воспроизвести нужный ход мысли, когда это потребуется.

<…>
Внутреннее осознание — это действительно выражение всего моего бытия, так же, как чувство любви, гнева, голода или эмоциональной вовлеченности в какое-либо занятие. В этом своем качестве внутреннее видение информирует меня, насколько то, что я переживаю в данный момент, соответствует моей внутренней природе.
<…>
Органом моего внутреннего осознания является не глаз, позволяющий мне заглядывать внутрь себя, и не ухо, которым я прислушиваюсь к своему внутреннему опыту. Скорее, это все мое бытие, паттерн или гештальт, заключающий в себе смысл того, кто я есть.
<…>
Самое простое заключается в том, что Я являюсь центром своей жизни. Слово “Я” мы используем для обозначения того, что является нашим уникальным опытом, уникальным в том смысле, что Я относится не к объекту, который можно увидеть, а к самому процессу восприятия объектов.
<…>
Если я хочу переживать свою жизнь во всей полноте, я должен переживать ее в ее центре — мне необходимо чувствовать свое “Я”. Вот что такое внутреннее осознание. Это переживание своего Я.
<…>
Я могу переживать свое Я иначе, чем посредством желаний, которые слышу внутри себя. Я могу достичь ощущения вовлеченности в жизнь, если позволяю себе узнать и испытать эмоции, которые являются подлинно моими...
<…>
Я в наибольшей степени чувствую себя живым, когда открыт всему многообразию моей внутренней жизни — желаниям, эмоциям, потоку мыслей, телесным ощущениям, взаимоотношениям, рассудку, предвидению, заботе о других, ценностям и всему остальному внутри меня.
Зная, кто мы, мы не нуждаемся в том, чтобы увидеть себя, потому что мы и есть сам процесс видения; мы не полагаемся на то, что сделали, потому что знаем, что были этим действием, но больше не являемся им.
<…>
Я являюсь живым только в процессе моего бытия. Я не могу найти свое бытие в том, что делаю, чего добиваюсь, какие титулы я имею, в том, что другие думают и говорят обо мне. Я по-настоящему существую лишь в моменты осознания, переживания, выбора и действия. Поэтому я не могу увидеть свое бытие, ибо я и есть видение и все, что я вижу, не может быть мной. Я — видение, движение, осознание. <…> Если я хочу подлинной жизни, я должен осознавать процесс своего существования, тот факт, что мой центр — это мое переживание, и если я не принимаю свою жизнь всерьез, она ускользает от меня. Мое внутреннее чувство — ключ к осознанию бытия.
<…>