На самом деле нерусский. Все таки акцент не показался.
Не приехал он. На месте никого не было. Не смог так он сказал.:)
Я предлагал и 7 и 8 числа.
Он сам 9 предложил. и время назначил.
А я видимо дурак мотаться туда-сюда.:)
Мне сказали потом, что это развод 100%.
Я приехал к тому дому который ему сказал, а там было бы человек пять,
если бы он пришел. Приезжают сюда. И избивают, что бы ограбить.
Жаль не узнал раньше.
Единственное придется выбросить симку.
Да и заяву накатал.
В принципе еще повезло.

с матерью общение почти свелось на нет. Ну и похер, в том что она произносила никогда не было смысловой нагрузки. Конечно охота взять сына и свалить, но некуда.Получается что вербально я общаюсь только с ним.
Самое страшное что протерлись между ног штаны, и как оказалось - единственные.

Думаю уже большинство в курсе. Жуликов вроде как уже взяли В краце о ситуации, парочка исламских радикалов обстреляла редакцию Je suis Charlie, 12 жмуриков, 2 из них копы.

Мне вот что интересно, будет как обычно, и власти с общественностью молча схавают, так как возмущаться не политкорректно. Как уже было, например в Англии, когда после нападения на военного экстремистом, дали рекомендацию военным не ходить в форме по гражданке, да устроили облавы на местные национально настроенные клубы по интересам. На фоне такой лафы даже "исламские" пАтрули появляться стали. А может даже пользуясь ситуацией власти замутят какой нибудь отдел по цензуре. Или все таки есть шанс, что общественность хотя бы сделает попытку проснуться?

Все-таки надо выпустить эти мысли на свободу. Хотя, порой я понимаю, что все это не моего ума дело. Именно, что не моего ума дело. В этих словах суть всего нижесказанного.

До марта прошлого года я был совершенно индифферентен ко всему, что касается политики. Новости не смотрел, не читал, о каких-то событиях узнавал только краем уха. Разве что только осенью 2013 года слушал записи передач с Сатановским, чтобы получше понять, что за кипиш на Ближнем Востоке. И тут вдруг начали происходить какие-то события, куда более близкие, о которых все говорят, но о которых я не способен составить никакого мнения, потому что ничего не понимаю. Я начал интересоваться. Стал следить за событиями почти в ежедневном порядке, читать аналитику, статьи. Но понимания больше не становилось. И чем больше я смотрел, думал, читал, тем меньше я понимал. И в настоящий момент я прихожу к мнению, что глобальные процессы столь сложны, что понимать их невозможно. И дело тут не только в сложности. Живые системы, типа клетки, тоже невероятно сложны, но их можно изучать, можно постоянно расширять и углублять знание этих систем, понимать их работу, внутренние механизмы. В вопросах же большой политики мы, простые люди, близоруки. Мы видим только заметные проявления процессов. Мы не видим всей сложности картины, мы не видим всего переплетения нитей, управляющих внутренними механизмами процессов. Мы, простые люди. У людей непростых свои аберрации. В случае такой системы, как человеческое сообщество в масштабе стран, очень сложно составлять объективную картину. Причину тому можно найти множество. Первое, что приходит на ум, это изменчивость картины, недостоверность информации, искажение информации и манипуляции ею. Нельзя, как в случае с климатом, запустить спутник и заставить его собирать информацию о ежегодном ритме таяния и образования полярных льдов. В итоге, мне остается только смотреть разные точки зрения и решать, как больше соответствует моим ценностям и опыту. Мне случалось видеть в интернете мнение людей, ум которых вызывает мое уважение, но которые восхищаются внешней политикой России 2014 года. Я внимательно читаю их тексты, и пытаюсь понять, почему. И не могу. Я просто не могу понять. А почему? А потому что у меня другая картина мира. И пробелы в моей осведомленности заполняются именно из нее, из сложившейся в процессе моего развития картины мира, в соответствии с моими ценностями я принимаю внутреннее решение, как относиться или как не относиться к тем или иным событиям. Иногда это делается непросто. Недавно наткнулся на блог одного неглупого человека, историка, реконструктора, пишущего замечательные статьи о военных событиях прошлого, и не только. В таких людях я вижу блестящий аналитический ум и способность составлять единое целое из разрозненных кусков. Но пишет он иногда и про актуальные события, сами знаете какие. И тут я развожу руками. Я его не понимаю. В одном из постов он написал, что не будет нудно описывать свои политические взгляды, вот вам видео со Стрелковым, которым я восхищаюсь, он все хорошо излагает. Я попытался посмотреть первое видео, там, где он уже после смещения себя с поста лидера, читает подготовленный текст с бумаги. Я вытерпел пять минут феерического с моей точки зрения бреда и выключил, сидя с круглыми глазами. Вот это как? Это КАК? Это ЧТО? К вопросу о картине мира и о том, как она влияет на наш отклик на события вокруг.

По большей части в последнее время я уже не составляю вообще никаких мнений, кроме "все козлы". Этим я отстраняюсь от того, что неизбежно все равно меня вовлекает. В школе я ненавидел такой предмет как история. Мне всего казалось, что все, что происходит в человеческой истории — полный бред. Все эти войны, мелкие склоки, амбиции и идиотизм людей, все это вызывало во мне отвращение. И такое ощущение у меня сейчас, когда я читаю про современный мир. Учитывая, что я и так страдаю депрессией, мне бы плюнуть на это все, а то попытка осмыслить события мировой истории только усугубляет гнетущее ощущение бессилия перед стихией, мелочности и ничтожности моей жизни.

Комментирование закрыто, если что.

Вот хочу поделиться своим душевным состоянием мне 22 года замужем есть доченька и ещё я в положении. Жилья у нас своего нету живём у бабки муж хоть и старается работает а денег все равно нет я в декрете. Второй ребёнок как бы не звучало плохо ради материнского капитадла чтобы купить хотя бы какую нибудь халупу и жить отдельно. Муж все время на работе и почти не отдыхает. То есть внимания мне ни какого сижу с бабкой личико в личико. Она мне приказывает и указывает как кормить ребёнка когда кормить, чем, когда гулять вести в общем все в этом духе. Сил нет все выслушивать. Любит подкалывать, подкапываться надоело. Терплю терплю и взрываючт все время как спичка вспыхиваю а другого выхода нет. Муж приходит с работы я все на него выливаю, боюсь когда нибудь не выдкржит. Что делать, как быть незнаю.

Руся хуюся

Гребаный комп,просыпался раз пять за ночь,а все он.

Доброе утрл мнеплохианцы и удачного всем дня)

Ты сидишь на берегу океана и смотришь вдаль. Ты можешь видеть то, что многие и не мечтают увидеть, но ты не видишь ничего. В твоих мыслях нет абсолютно ничего. Но почему? Вокруг так красиво, приятный теплый бриз, восход солнца. Сколько ты здесь просидела? Ложилась ли ты спать вообще? Ты не помнишь когда и зачем ты сюда пришла, ты потерялась во времени, ты потерялась в своих мыслях. Тебя уже не интересуют новости, интернет. Ты пропускаешь приемы пищи, ее чаще заменяют таблетки. Ты забыла о своих родных, о своей подруге, но они помнят тебя, они переживают за тебя. Но они не знают того что у тебя в душе. Они не чувствуют твою боль, да и ты ее уже давно не чувствуешь. Внутри тебя пустота и лишь воспоминания. Воспоминания, о том, как ты была счастлива вместе с ним. Вы гуляли по этому берегу ночами напролет, шутили, обсуждали всякие глупости. Ты считала, что это никогда не закончится, и ты будешь счастлива с ним всю жизнь. Но он ушел, и никогда не вернется. Это лишь твои мысли, ты думаешь, что он забыл тебя, что он уже не помнит твое имя. Он просто ушел, ничего не объяснив, ничего не высказав, просто сказал: «Мне нужно уйти» и ушёл. Как давно это произошло? Сколько ты его не видела? Полгода, год? Нет, года точно не прошло. Сколько раз ты пыталась покончить собой, но понимая что мать не переживет твоей смерти, оставляла это бессмысленные попытки.
На часах 8:20. В тебе впервые за это время появилось желание выпить ароматный чай. Ты завариваешь чай и по привычке, которая еще не прошла, ставишь две кружки. По щеке потекла слеза, снова та боль.
«Зря я это затеяла.…»
Выпиваешь кружку чая, идешь на качели. Как только ложишься, засыпаешь. Тебе не снятся сны, это всё таблетки. Но в этот раз всё было иначе. Во сне ты снова шла с ним вдоль берега, он обнимал тебя. «Это просто сон. Такого вновь не будет. Он забыл меня». Ты снова села на берегу, опять чувствуешь ту боль. Снова хочешь рыдать. «Что за глупости? Почему я пыталась его забыть? Я никогда тебя не забуду» Ты кричала, но лишь океан слышал твои слова : «Я никогда тебя не забуду, Услышь меня! Я не забуду!!! Я люблю тебя!» Твой голос охрип, ты не можешь кричать, но чувства в твоей груди не погасли, тебе это лишь казалось, только теперь ты это поняла. «Я всегда буду тебя любить…» Ты встала и пошла в дом. Взглянула на экран телефона: «21:15, 14 августа». «Я приехала сюда 12 апреля. Прошло уже 4 месяца. Пора бы забыть его, но я не могу» Ты не сможешь никогда его забыть. Нет сообщений, нет непринятых вызовов. Он не знает что с тобой, где ты. Ты же, не знаешь ничего о нем. Ты уже даже не хочешь сидеть на берегу, ты поняла, что не можешь там находиться без него. Снова ложишься спать. Тебя будит телефонный звонок, звонит Аня, твоя сестра, поднимаешь, «С праздником, дорогая наша! Когда вернешься? Мы так скучаем!» «Праздник…?» «С Днем Рождения! Не скучай!» Сегодня у тебя День Рождения. Ты настолько потерялась в мыслях, что забыла про этот день. Хотя ты не видишь смысла радоваться, прошлый раз ты праздновала с ним, тут же, на этом же берегу. Но теперь он даже не вспомнит о тебе. Ты купалась в океане почти весь день, лежала на горячем песке. Потом съела пару таблеток, оделась и снова пошла на берег. Ты села, посмотрела на небо и сказала:
- Вот если бы ты был здесь…
и заплакала: «Он больше никогда не будет тут, не обнимет меня. Я одна и я скоро умру»
Но вдруг, вдалеке, ты услышала шаги. Его походку ты не перепутаешь ни с чьей. Ты кричала в своей голове «Нет! Это не может быть он! Он забыл меня, он ушел!» Шаги приближались, ты была в сильном ступоре и не могла обернуться. Ты почувствовала его взгляд на себе. Он был ближе и ближе, но ты не могла обернуться. Он тихо сказал:
- Прости. Я не хотел, твоя подруга соврала мне. 4 месяца я не хотел тебя беспокоить. Я не знал где ты и жутко скучал. Два дня назад мне рассказали мне всю правду. Я подумал что ты там, где были счастливы мы и я тут же поехал в аэропорт. Но это уже совсем не важно. Я не ошибся . Я здесь, ты тоже. С праздником. Я люблю тебя.
Ты не знала что сказать. Вы были только вдвоем, ошибиться в словах было нельзя.
-Я люблю тебя. Я не смогу без тебя жить
- Вместе?
- Навсегда.
- Навсегда.

Ссорилась с близким человеком, мамой, ссора типична крики, перекидывание кто не прав, и все в том же духе. В один момент не смогла крикнуть, потом что внутри в области груди что то сжалось или расширилось или еще что то, дышать стало не много тяжелее, ощутила тяжесть, замолчала, одела наушники и начала рыдать, единственное что смогла сделать и все это было физически ощутимо. После выпила снотворное, не помогла через три часа проснулась, выпила еще, жду когда это поможет. Впереди сессия, мне уже в тяжесть этот год, не знаю где брать силы. Думаю как всегда буду двигаться через себя. Но почему, почему, почему, всегда так тяжело?! Почему сейчас ощущаю эту отчужденность, от мира, от людей, от себя. Даже помойму ощутила пустоту. Наметила кое какие планы после сессии, что бы не совсем плачевно было. Перечитала себя, помойму держусь, но это только начало.