Итак. 12:00. Сразу предупреждаю. Все это не слишком интересно и даже противно. Поэтому читать не обязательно. Характерный день жизни. День, который лично мне не нравится.

Я ненавижу когда на меня обращают внимание, но в то же время я жажду его.
Я не понимаю этого чувства... Так раздражает!

Он был взрывной, гордый, красивый, дерзкий мерзавец. Пили, пели, танцевали, ругались, целовались ночи напролет. На секс не решилась. Катастрофически женатый. Он не врал, просил принять этот факт и не заморачиваться. Я не смогла, мучилась, страдала, но пересилила себя и ушла. Не позволила себе в чужую семью плевать. Ревела в подушку, проклинала его умопомрачительно счастливую супругу, толстую дуру, естественно. Вылезла. Получила второй шанс. Стала ванильной и комфортной. Сегодня позвонила кума, они с мерзавцем работают на одной фирме. Развелся. Умоляет дать мой новый адрес. Душу в клочья рвет, лучше бы она не рассказывала. Я уже замужем. Окончательно и бесповоротно. Надеюсь.

Здравствуйте.Пользоваться я этим сайтом пока не умею, так что извините,если что не так.Наконец-то я нашёл тех,кто меня,надеюсь,поймут.Мне пока ещё 15 лет,через 2 дня будет 16.Но,к сожалению,праздновать своё 16-летие мне не хочется.Я 23-го октября 2014 года потерял отца.Он умер от рака...Теперь,не знаю,как жить без него...У нас с ним,не примите за хвастовство, почти всё (улыбка,голос,характер,внешность...) похоже.На похоронах было ощущение,будто меня хоронят...!Я всё время думаю о нём...Каждый смотрю его видео,фотографии...Маму это раздражает:говорит,что ей тяжело слышать его голос и вспоминать его...Но дело в том,что у меня такое ощущение,что я и все,кто его знают, можем забыть всё о моём отце...я очень этого боюсь..Самое интересное заключается в том,что я считаю своего отца своим кумиром и грубо говоря,ему подражаю...Мой папа был очень сильным и умным человеком,служил снайпером в разведке,получил звание майора,был руководителем группы спецназа "Барс"...такой здоровый был..и самое то,что мне всегда в нём нравилось,это то,что он никогда не выпендривался..был всегда таким весёлым и жизнерадостным...ни на что не жаловался..Но когда он заболел,он как-то изменился...стал слабеть,со временем стал пропадать аппетит...Поначалу незаметно было..но потом он вдруг стал худеть..в 2 раза раз в полгода..Он всегда был таким добрым,но затем внезапно изменился:стал вспыльчивым,вредничал..Меня злит то,что я был глуп в то время:не совсем понимал,что происходило(думаю,я себе этого никогда не прощу)...да,сейчас осознаю,но уже поздно... Он всегда обещал мне,что когда мне будет 15,он начнёт меня тренировать и научит всему тому,что знает (я о спорте...).Я очень этого ждал (больше 5 лет),постоянно доставая его вопросом "Папа,пойдём тренироваться?", а он "Рано ещё,сынок,рано!"..А когда мне стукнуло 15...у него уже 3-я стадия была..Он говорил:"Выздоровлю,научу,обязательно!"...так и не выздоровел...Английским 10 лет уже занимаюсь,увлекался спортом,пока не потерял мотивацию...Ничего не хочу делать...некоторые "друзья" обгоняя меня по уровню знаний,теперь уже по другому ко мне относятся...Меня это,конечно,раздражает,но что делать,мотивации так и нет...Просто я привык:"Приду домой,покажу папе,чему научился!Он улыбнётся и всё: жизнь в шоколаде!"А сейчас...никто так за меня не радуется,как он...скучаю по той улыбке,за которую я всё бы сделал!!!Мы с ним как раз,когда мне исполнилось 15,были не только как "отец и сын",но ещё и стали "лучшими друзьями"...Вместе катались на машине,он учил меня ездить..А сам,блин,шумахером был!Я когда рядом в машине сидел,он так гонял,врубив музыку на полную катушку,надев свои тёмные очки,что у меня сердце как-будто к глотке поднималось..и обратно...Все мне говорили:"Ну и пахан у тебя,офигеть!" Он ещё многому мог меня научить...но он..ушёл из жизни...Живу, пока что, ради мамы,сестрёнок и прочих родственников...но трудно..очень трудно..Уважаемые,вы меня извините,за то,что жалуюсь,вообще я так не делаю..но,думаю,вдруг,люди поддержат немного,посоветуют..

короче, все у меня норм. работа, учеба, бегаю туда-сюда, как умалишенная. но все это мне нравится))
есть деньги, есть хорошее настроение и у меня есть я. причем я - это не какая-то психованная дура, а нормальная и адекватная личность.
вчера подарила свое несчастное чудо этой рыжей бестии (написала, что он мне не нужен, пусть даже не думает снова просить вернуться). всех в черный список, чтоб не доставали, ни он, ни она. а то эта бестия атакует меня на моей странице, и если сообщения для нее закрыты, то теперь она ставит везде лайки. надоела! зачем все время напоминать о себе? это что, месть за то, что он все никак не может забыть меня? или это победный клич? на-ка, выкуси, он теперь мой?
надеюсь, что они меня оставят в покое) мне хорошо быть без него, я чувствую себя полноценной личностью, а не карандашным огрызком) без него я могу действовать, а с ним...только ждать и злиться.
да не, все не просто норм, все просто отлично!

Для того чтобы разобраться в этом вопросе необходимо потратить достаточно много времени и сил, но если вы решили для себя, что пришло время стать по настоящему желанной и любимой женщиной, открыть своё женское начало и понять какие внутренние состояния делают женщину в несколько раз более привлекательной для мужчин, без сомнения вы уже на правильном пути.

Терпеть ненавижу всяких ходоков по квартирам! Никогда и никому не открываю дверь дальше цепочки.
пенсионный, жек, цыгане,лохотроншики, соцопросы, выборщики,страховщики...!... Фу Фу Фу!! Нехрен лазить по квартирам, я щитаю!
Пришла сейчас девушка, предлагать способы распорядиться пенсией.
Интересно, много ли находится желающих обсудить сей вопрос на пороге своего дома с незнакомым человеком?

Вот я умею радоваться мелочам... Было грустно, я пошла гулять по городу, ходила по магазинам, смотрела, что по чём... Зашла в ''всё по 41'' и купила подушку антистресс... Уже час дома сижу, подушке радуюсь)))