... дочитался.


Захожу в дневники сайтчан (о!фильдеперсово?). Читаю комменты. Комменты как комменты, с разным настроением, с разными понтами, с разной смысловой направленностью. И тут подумалось... Какое непаханое поле для психологов. А они здесь присутствуют?
Может и работают...

Короче дочитался.

... !!!!! ...

Бывает настроение как сегодня, остаться одному. Всем сказал, что уехал из Москвы, отключил все телефоны, ни хера ни чем не занимаюсь, в голове пустота, даже мыслей нет.
Представьте - утро, вы проснулись, заходите в ванную комнату умыться, берете тюбик пасты чтобы почистить зубы, а тюбик пустой и в загашнике нет нового тюбика. Вы начинаете знакомыми манипуляциями выжимать остатки пасты из тюбика, до боли в пальцах. Сворачиваете его в рулончик, пытаетесь выжать хоть что-нибудь... Никак! Нихера! Никаких следов выплевывания пасты и ейного вытикания. Не получается. Или она не хочет выходить наружу.
Так вот, я сегодня этот тюбик, который ничего не хочет и не может. Пытаюсь что-нибудь написать - нихера! Пустота в голове, нехотение всего моего организма напрягаться.

Нервана...?

Искренняя улыбка начинает появляться у меня на лице Сегодняшний день я как и прежде просидела дома,но было весело:D Приходили друзья,да и родственники развеселили Сходила погулять с друзьями,навеселились,нафотались,в инстаграме появилось очень много видео и фоток Всё таки жить можно и без соплей и несчастий как я раньше жила,нужно провести молодость так,чтобы в старости было что вспомнить Ну в общем всё нормально

Здесь все самое интересное!!!

https://www.gorivadu.hren

Всех с весной , прекрасной и замечательной , отличного настроения , прекрасного самочувствия и шикарных успехов во всем , лишь вперед ))))

.Ничто так не облегчает душу, как ночная кухонная философия с кем-то,кто хоть немного тебя понимает.
Опять задумалась: а реально ли Y меня понимает, или же просто выполняет предсмертную волю G ?
И вообще, какой из этих вариантов лучше?
Вновь туева хуча вопросов к себе.
Вновь дикая жажда к новой информации.
Чем больше копаешься в себе, тем больше хочется продолжать, особенно при определенных успехах. Как наркота.

Музыка. Очень много музыки. Крепкий и не очень чай. Еще больше чая. И бесконечный поток статей, книг, документалок, тематических фильмов.

К тому же все это помогает отвлечься от состояния ожившего мертвеца.

Заходила на сайт Проза.ру. Читателей у меня там не много,- только 4737, но это и понятно. Роман у меня необычный,- с очень большими главами и он на 90% о реальных событиях,- остальное - фантастика (мечты и страхи). Что касается 90%, то реальные события, вообще-то, редко бывают интересными. Все имена и места происходящего я там, конечно же, изменила. Я и не стремлюсь, чтобы у меня было много читателей, потому что пишу для своих детей. Хочу, чтобы у них была история родословной. Вдруг им когда-нибудь захочется что-то достать из прошлого и обдумать?!
Мне часто очень нравятся произведения других авторов, и так приятно написать о восхитительных впечатлениях, похвалить автора. Но я немножко сдерживаюсь. После получения одобрительной рецензии многие писатели чувствуют себя как бы в долгу передо мной, и они думают, что и мне надо рецензию написать. Но я не стремлюсь к этому, я хочу, чтобы в отношениях со мной они чувствовали себя свободно.
И всё же 308 рецензий я написала. Всегда голосую "нравится". Я считаю, что если не нравится, то лучше промолчать. Вдруг я не поняла автора?! Каждый человек этого мира прекрасный в своём творчестве, и если я что-то не поняла, то не мне судить.

Сегодня произошло много неожиданностей.
Первое: я узнала, что в Дневниках этого сайта можно ставить плюсики. Я даже зашла в несколько Дневников и поставила плюсики. Ну, минусы я ставить не люблю. Человек старался, писал своё мнение, и вдруг кто-то не принимает... Пусть лучше с неприятием буду не я.
Вторая неожиданность - файлы. Я узнала, что на этом сайте можно сохранять файлы.
Третья неожиданность: у одного из моих друзей заболела жена. Я тоже за неё переживаю, потому что хочу, чтобы у моего друга всё было хорошо. Пусть они будут счастливы.
А из новостей - Тантра. На одном из форумов я начала писать о Тантре. Как они на мою тему реагируют - я не знаю, потому что пишу в закрытой теме. Но читают,- прочтения есть.

Бывают моменты, когда сидишь в большой библиотеке, людей единицы, и в пол голоса что-то обсуждаешь с собеседником. И вдруг сидящая фиг знает где библиотекарь просит тишины, мол не мешайте.
А бывает когда ты кричишь во весь голос, рвешь глотку, а сотни людей вокруг ходят и никто ничего не слышит..

В мире столько несчастных людей, им хуже, чем всем нам: они живут на улицах, голодают и т.д. Но почему-то я всё равно считаю, что я самый несчастный человек на земле. Со всеми своими мелочными проблемами я так считаю.
Меня никто не понимает, с близкими я не хочу делиться этим грузом. Говорят, что нельзя в себе держать всю горечь и боль, поэтому буду просто сливать сюда всё плохое, что гложет меня, в надежде, что хоть кто-то прочитает это и поможет мне хоть как-то.
Я устала слышать одно и то же: всё будет хорошо, всё наладиться, образуется... Эти шаблоны я знаю наизусть и поэтому даже не пишу о своих горестях лучшей подруге.
Вы хотите узнать что же это за проблемы? Ладно.
1. Я некрасивый человек. Из-за этого меня никто не любит. Никто. Я влюбляюсь и получаю в ответ насмешки и отказы. Решила больше не любить. Даже не знаю хорошее ли это решение. Просто я знаю, что всегда не будет взаимно. Нет, у меня не подростковые прыщи. У меня толстые линзы, которые я не могу заменить на линзы. А так же другие мелкие изъяны, которые можно не увидеть за одеждой.
2. У меня нет друзей. Всего лишь один человек. Да и то мы учимся в разных местах и очень редко стали общаться.
3. Я могу плакать без причины. Хотя, может из-за одиночества я и плачу? Был период, когда я просто ложилась в центр комнаты, сворачивалась калачиком, включала музыку и тихо плакала.
4. А может у меня расстройство психическое? Я стала задавать себе такие вопросы всё чаще.
5. Я комплексую из-за того, что не обладаю свободой. Мне иногда хотелось бы гулять до утра, встречать закат. Но я знаю, что не могу причинить боль родителям, взять и уйти из дома.
6. Я безумно боюсь совершить какую-нибудь ошибку, которая приведёт к потери доверия со стороны моих родителей. Это меня доводит до состояний беспричинного страха. Я боюсь так, что моё сердце начинает бешено стучать, руки холодеют, в животе щекочет. И это возникает всего лишь из-за страха потери доверия.
7. По мне никто и никогда не увидит, что мне плохо. Я ни с кем стараюсь не делиться своими переживаниями.
8. В последнее время мне кажется, что я не оправдаю надежд родителей, не смогу поступить в высшее учебное заведение. Я учусь в музыкальном училище. И у меня появилось слишком много соперников. Я так боюсь, что они будут лучше меня, а они уже лучше меня. Я стараюсь повысить свои навыки в игре, но любая неудача легко выводит меня из колеи. Мне нравится эта специальность, но я чувствую себя хуже всех. Даже стала сравнивать себя со своими соперниками, выискивать свои изъяны.
9. А может будет лучше уйти и жить в диких условиях после училища? (намёк на фильм "В диких условиях") Тогда мне не придётся поступать в высшее, ходить на работу. Я проживу жизнь так, как хочу. Мысль глупая, да. Я пытаюсь убежать от проблем. Их становится больше.
10. Думаю о потустороннем мире, о смерти. Что там?

Я могу написать ещё больше о себе, но боюсь, что это может не заинтересовать. Я надеюсь, что хоть кто-то прочитает и поможет мне, даст дельный совет.