Написала. Получила сухие ответы, а я боялась что меня накроет. Хорошо что не позвонила. Вообще я не знаю что с моей жизнью, но я пока тут. День 5 из 10. Наверное.

Я всегда знал, что я могу справиться со всем, но я ошибался. Я не могу справиться со своей головой.
Почему я не могу заставить себя делать хоть что-то, даже то, что я хочу. Я просто застыл уже на полтора года.
Меня не мотивирует ничего. Ни то, что я ем только кашу, которую варю в одной кастрюле для себя и для своего пса.
Ни то, что я ни с кем не общаюсь, никуда не хожу. Буквально. Я даже отношений не хочу, я расстался со своей девушкой 2.5 года назад и меня устраивает мое одиночество. Ни то, что хозяйка приходит через день, по настроению, и прямо говорит - пойди и убей себя, раньше я закрывал дверь, но она ее вырвала из стены, буквально. Меня даже не волнует, что у меня нет горячей воды. Просыпаешься утром и чистишь зубы в ледяной воде, вспоминаешь, что ненавидишь себя за это, готов уже жрать эту зубную пасту, абы не набирать еще этой ледяной воды.
А ведь мне, по сути, ничего не мешает, ничего не держит, я уже все потерял, что мог и потерял не по своей вине. Я знаю, чем я буду заниматься, если когда-то чем-то буду заниматься. Этот путь для меня для меня открыт и ясен, но я просто тупо застыл, на года.
Я ничего не хочу, мне тупо на все пофиг, я просто отживаю свой век, в свои 26. Смех.

Я карабас-жиробас, поэтому усиленно худею вот уже месяц. За это время чёрные круги под глазами стали тона на 3 темнее и раза в два больше, щёки впали, ну а бледная, как поганка, кожа была всегда. И вот сегодня мне сказали такую вещь: "ты одним своим видом пропагандируешь наркоманию". Даже не знаю, как на это реагировать...

Сегодня мне на работе сказали, что завтра субботник..
я думал это шутка.. но начальник на полном серьезе сказала что завтра субботник и чтоб я пришел..есть даже приказ!!!!

И тут меня начило распирать от смеха!!!
я не стал спорить!!! но сказал начальнику "конечно, конечно" с идиотской улыбкой на лице
она видимо подозревая что я не верю..сказа что есть приказ..и завтра чтоб пришел!!!!

вообщем уехал я в веселом настрении и всю дорогу ржал аки дикий конь!!!!

Вообщем то у мну пятитневка и завтра я не работаю...
но хочется узнать почему у нас начальство зарплату получает по демократическому, а как бесплатно работать так сразу вспоминают субботник!!!

P.S. Для сотрудников ничего не было бесплатно!!! ни одного праздника не организовали...однако на субботник требуют выйти

Пауло Коэльо
Почему же не у всех сбываются желания и мечты? Этому мешают четыре препятствия.

1) Первое состоит в том, что человеку с раннего детства внушают, что то, чего он в жизни больше всего желает, просто неосуществимо. С этой мыслью он вырастает, и с каждым годом его душа всё больше обрастает коростой многочисленных предрассудков и страхов, переполняется чувством вины.

2) Если же человеку всё же хватает мужества извлечь свою мечту из недр души и не отказаться от борьбы за её осуществление, его ожидает следующее испытание: любовь. Он знает, что хотел бы добиться или испытать в жизни, но боится, что, если бросит всё и последует за своей мечтой, он тем самым причинит боль и страдания своим близким. Это значит, что человек не понимает, что любовь не преграда, она не мешает, а, наоборот, помогает идти вперёд. И тот, кто действительно желает ему добра, всегда готов пойти ему навстречу, постараться понять и поддержать его в пути.

3) Когда человек осознает, что любовь не преграда, а подмога в пути, его подстерегает третье препятствие: страх неудач и поражений… Вы спросите: а так ли необходимы поражения? Необходимы они или нет, они случаются. Когда человек только начинает бороться за свои мечты и желания, он, по неопытности, совершает множество ошибок. Но в том-то и смысл бытия, чтобы семь раз упасть и восемь подняться на ноги. В таком случае, спросите вы, зачем же нам следовать Своей Судьбе, если из-за этого нам предстоит страдать сильнее, чем всем остальным? Затем, что, когда неудачи и поражения останутся позади – а в конце концов они непременно останутся позади, – мы познаем ощущение полного счастья и станем больше доверять себе.

4) Страх перед исполнением мечты всей его жизни… Само сознание, что вот-вот сбудется то, о чём человек мечтал всю жизнь – случается, наполняет его душу чувством вины. Оглядываясь вокруг, он видит, что многим так и не удалось добиться желаемого, и тогда он начинает думать, что и он тоже этого не достоин. Человек забывает, сколько ему довелось пережить, перестрадать, чем пришлось пожертвовать во имя своей мечты. Из всех четырех это препятствие самое коварное, поскольку оно как бы овеяно некой аурой святости – эдакого отречения от радости свершения и плодов победы. И только когда человек осознаёт, что достоин того, за что он так страстно боролся, он становится орудием в руках Господа, и ему открывается смысл его пребывания здесь, на Земле.

Замешательство... Как получить ту самую, такую необходимую мудрость? Как понять других, понять себя, смириться с ситуацией, НИКОГО НЕ УБИТЬ СО ЗЛОСТИ, продолжать свой путь легко?
Позавчера разговаривала с мамой мч, вскользь упомянула о том, что на выхи мчу к подруге в Москоу, и тут же она выдала: "А! Ну это та самая, с которой ты в инете познакомилась. С. рассказывал."
И вроде, ничего криминального, но... Сразу показалась, что она своей тяжкой поступью, топчется уже в моем пространстве, толстея на глазах, тем самым, занимая в нем еще больше и больше места...
Вечером поговорила с ним... Спокойно и доходчиво попробовала объяснить, что мне нужно чуть больше места, и что в некоторых ситуациях, на её (в принципе оправданные) расспросы, он, вместо дотошных объяснений, мог просто ответить нейтральное: "Не знаю". Ну или что- то подобное, в зависимости от ситуации...
Правда Он, принял все, не то что в штыки, но... Как бы, без энтузиазма, как на легкий наезд среагировал... Но в итоге, вроде согласился...
ТАДАААА!!! Сегодняшнее утро для меня началось с рассказа о том, что доверительные отношения между матерью и мамой- это копецки потрясно... Она, как бы даже извинительно- объяснительно донесла до меня, что специально всю жизнь воспитывала в нем это качество...
Весь день старалась не думать об этом, а сейчас, прям до слез...
Ну раз так, и даже просьба слегка "закрыть" меня от её вторжения в меня, доверительно передается ей, то может в следующий раз, мне не закрывать дверь в нашу спальню ночью, и скинуть ей ММСкой, его интим фото?!
Да и вообще... Давление, как и предполагалось, нарастает, а линия поведения не выбрана...

http://www.mneploho.net/blogs/bred-bezdomnogo-zhivotnogo
По большому счету я это для себя, но может кому интересно будет.
Я раньше скрывал записи, которые просто писал, чтобы написать, но теперь до них нет доступа даже мне :(

Вот живешь себе вроде бы неплохо, дни не бедны, есть семь пар туфель хороших, денег немного, и еда в холодильнике часто вкусная, редко полезная. Бывает, грустишь вечерами про себя, но утро на то и мудро, что смахивает ночные крошки со стола. Вокруг есть люди, они улыбаются тебе при встрече. Вы вроде почти друзья, а на деле просто товарищи. Они спрашивают: «Ну, как у тебя дела?» А ты, скрывая нарыв из переживаний, отвечаешь: «Все отлично». Потом вы идете куда-нибудь посидеть, заказываете салат «Цезарь» или что-нибудь посерьезнее и говорите о том, о чем вообще говорить не хочется. О работе, заботах, а еще обязательно о том, у кого проблемы, как и с каких пор. Последнее — важно. Это же адреналин, это же оптимизм в чистом виде.

Ты слушаешь о том, как ваш общая подруга тяжело переносит развод с некогда любимым мужем, и думаешь, как хорошо, что у меня нет мужа, и развода соответственно. Ты рассказываешь о том, что у другой общей подруги обнаружили рак матки, она вроде жить будет, но бездетно, она уже одна, потому что «мужикам-козлам больные бабы не нужны». И ты думаешь, как хорошо у тебя — нет мужика-козла, и с маткой вроде не все так плохо, вон мама четверых родила и все еще женщина, наследственность!

Вы прощаетесь, ты спешишь домой, не зная почему, садишься в такси (сегодня можно себе позволить!), и водитель непременно попадается до чертиков болтливый. Он рассказывает о тяжести своего креста, о том, что ночью работать, как по полю минному ходить, и вдруг где-то на второй серии болтовни таксиста ты понимаешь, что дома тебя никто не ждет. Хотя уже доехали: «Да, здесь заверните, еще раз направо, от арки налево, остановите у первого подъезда».

«Никто не ждет. Тебя никто там по-настоящему не ждет». Мысль капает в самый центр сознания, медленно пробивая дыру. Нет, дома, конечно, мама ждет, любимая мама. И брат. Он, конечно, засранец, но в душе добряк. Они, конечно, волнуются за тебя, хоть тебе и давно не двадцать. Они, конечно, отвоюют тебя у зимних непогод, но они никогда не восполнят твоих утраченных надежд и упущенных возможностей. Они ждут тебя, но ждут постольку, поскольку надо ждать. Ну, так полагается, понимаешь?! Семья есть семья.

А тебе хочется другого ожидания, человеческого. Не материнского и не братского. Чтобы войти в дом облитой дождем — и тебе тут же налили горячего чая в большую-пребольшую кружку. С лимоном. И сахара, да, три с половиной ложки. Чтобы сели напротив тебя и, не спрашивая «что стряслось-то?» или «почему такое кислое лицо?», сказали что-нибудь самое простое, но теплое: «Будем спагетти. Возражения не принимаются. Тебе со сливками или болоньезе?» Ты безвольно киваешь головой, потому что на большее сил нет, а внутри разливается счастье. Такое свое счастье, не похоже на счастье Эдуарда из бухгалтерии или Марии, подруги институтской поры.

Ты сама его создала, ты сама вложила в него необходимый смысл и извлекаешь из него то, что нужно только тебе. И каждый раз, прикасаясь к этому счастью, ты в сотый раз понимаешь, вот оно самое-пресамое главное в жизни. Тот самый смысл, который все ищут с азартом Шерлока Холмса. И то, что было «до» — эти игры в успешность, туфли в ползарплаты, сравнения в обертке чужих историй — все это фигня на фоне обычных спагетти, приготовленных любимыми руками»

..............

Долбанное полнолуние, долбанные магнитные бури и проч. погодная хрень. Все ноет, все отваливается.
Или я смотрю прогноз погоды только тогда, когда я чувствую себя погано? А бури на самом деле каждый день?
Эхх, где мои пятнадцать, когда мне было чихать на давление и фазы луны.(