перебои со светом тоже, а привычка при свечах сидеть осталась

рычать тихонько словно ветер сквозь щелку проходивший в холл
из головы лишь междометия внутри кипит исходит сор
немного иррационально проходят сны и день за днем
я примеряю это платье! ... но заворачиваюсь лишь в ковер
он теплый мягкий и привычный защита от всех жадных глаз
под ним нага до неприличия но тушит пламени костер
огню лишь только нужен воздух но страшно в пламени сгореть
пути обратного не будет ... приобрела бардовый цвет
и платье красное надела из темени идя на свет
@Tereza-limits
http://www.stihi.ru/avtor/terezalimits

вчера Джо употребил выше нормы, и полез на баррикады;
вчера-сегодня он пришел около часа ночи, а я и не против, только не трогай меня.
Не хлопай дверью, что я должна была тебя встретить с горячим ужином, разогрей себе его сам. Сделай себе его сам.
Вчера был день не из легких.
Сдала с легкостью стереоизомеры и комаров, москитов, мошек - о, я иду по плану и на хорошем счету - потом срочно забежала домой, потом к стоматологу.
У стоматолога негромкий точный голос с легким акцентом, аккуратные руки, синяк на правом предплечье (это от гантели), хирургический костюм без пятнышек крови, большое любопытство и по-доброму издевательская манера задавать вопросы при сверлении зуба. Не такие, что бы ответить "да" или "нет", а сложные. Иногда он прерывается и резко задает вопрос из генетики; я теряюсь, смущаюсь, краснею, он хохочет и хватает меня за ухо:
- Ничего себе, какие красные! У тебя температура?
И трогает лоб.
Я пугаюсь и выдавливаю какое-то определение.
- Учить надо. Вот я это лет 15 назад сдавал..
Вы же вроде стоматолог, а не генетик. Видимо, к пятнице нужно будет основательно все повторить - залечивать второй зуб, а пережить еще одну минуту позора с простейшими определениями как-то не хочется.
Хотя постепенно я выровнялась, и мы даже решили какую-то выдуманную на месте задачу.

Нужно идти спать, а мне совсем не хочется к тебе идти. Ты кричишь идти спать, и уши у меня тут же оттягиваются назад с отвратительным ощущением. Это напоминает мне мои 15-17, когда мама резко на что-то начинала ругаться. Тогда я с изумлением узнала, что эти мышцы у меня неплохо работают.
Ты зло говоришь, что я уже охyела.
Ты стальным тоном почти приказываешь проявить уважение к тебе.
Слышу, как ты глотаешь пиво. Катись-ка ты к черту, пьянь. Мне страшно.

неделю назад меня удалили,вновь пришлось зарегестрироваться,а теперь мой 1-й аккаунт воскрес. ерунда блин. теперь скорее всего придется один удалять.

2 недели.жалею себя и прошлое. говно. пойду напьюсь. 3 из 10.

Я не люблю людей. Меня тошнит от них. Я не выношу их лица, поддельные улыбки, их глупые разговоры, тупые фразы, неграмотную речь. Меня раздражают их косые взгляды, их лесть, их надуманные проблемы и прокуренные голоса. Мне трудно с людьми. И я понимаю, что среди всего этого лицемерия пластмассовой жизни, ты один был настоящим. Один из плоти и крови в этом пластилиновом комиксе. Что еще может иметь смысл?

Пусть ты почти не говорил о личном, возможно многое умалчивал, но по крайней мере ты никого не обманывал. Я верю в это, хотя никогда не знала о чем ты думаешь, что ты чувствуешь. Просто мне отсюда не видно) И это было невыносимо. Невыносимо осознавать, что ты - всего лишь плод моего воображения. А ты живешь, что-то делаешь, куда-то ходишь, у тебя своя жизнь. Кто же я? Я - это только слова, фразы нашей переписки. Пойми, я не хочу видеть, как ты на меня забиваешь, а это все равно случилось бы когда-нибудь. Просто я это уже проходила. И снова... не знаю... я это не переживу. Ты подобрал меня мертвой и вдохнул в меня жизнь. Спасибо тебе за это. Но умереть второй раз это было бы уже слишком) Прости за боль... Знаю, что вела себя как идиотка и не хочу искать себе оправданий, ведь получается что я поступала нечестно, потому что можно было просто поговорить.

Я думаю, что тебе скорее нравилось мое отношение к тебе, а не я сама как человек. Ведь как только я переставала соответствовать твоим требованиям, ты уходил, исчезал, ты не хотел меня принимать такой. Что ж... твое право. Я старалась, поверь мне, изо всех сил старалась включать мозг и гасить в себе эмоции. Но я всегда понимала, что придется тебя отпустить, и эта мысль не давала мне покоя. Возможно когда-то у меня это получится. Мне очень хотелось бы тебе написать. Но я не могу. К тому же, какой смысл, если ты все равно не читаешь (вот это уже обидно). Мне надоело все это интернет-общение. Мне этого мало. Я хочу тебя видеть, чувствовать, осязать. Я не могу мило с тобой беседовать и делать вид что все хорошо. Прости. Я не могу притворяться.

PS Отдельное спасибо за то, что подстриг волосы)

Недавно я решил прочитать свой старый личный дневник.
Прочитав его от корки до корки, я пришел к выводу, что страдаю непрекращающейся депрессией с 2012 года. Каждая страница в этом дневнике посвящена моей душевной боли, которая обрушилась на меня лет семь назад. Тогда что-то произошло, какой переломный момент, который я уже и не помню. Наверное, тогда я начал осознавать кое-какие вещи, а взгляды на жизнь начали кардинально меняться.

Перечитывая свой дневник, я начал понимать, что удивляться моему неврозу немного неуместно, коль большую часть своей повседневной деятельности я гружу себя проблемами психологического плана вроде переживаний по поводу учебы.

Невроз - это полный пиздец, товарищи.
Панические атаки, фобии, приступы агрессии, истерики (которые я стараюсь изо всех сил подавлять) преследуют ежедневно. Был я уже у невролога, который поставил мне диагноз и назначил делать укольчики и пить всякую дрянь, которая превратила меня в бесчувственный овощ. Когда курс лечения кончился, все началось сначала.

В общем, я никогда не сидел на подобных сайтах, но молчать уже нет сил. Нужно просто выговориться, и я буду делать это здесь. Записывать на бумагу ненадежно: найти и прочесть может кто угодно.

Поэтому я здесь.

Короче, добро пожаловать!
Всем депрессивным чувакам чай и печеньки за мой счет.

Моего любимого провайдера выкупил ТТК (ушлекпки по хуже ростелекома), теперь большинство сайтсов, в том числе и МП не доступны. Даже тор не помагает.Приходиться садиться на 3G, что вообще не улыбает. Последнего независимого у нам правайдара прикрывают. Вот вам и свобода слова. У ТТК правда реклама подходящая, человек который ловит "батхерт" очень подходящий символ кстати

Bingo, Александр odin! Теперь, Вашей заслугой, у меня кругляш в карме! А-а-а-а! (Я, разумеется, не кармодрочер, но, тем не менее, приятно!)

Вчера приехал брат с ночевкой.
Читал стихи, которые написал своей бывшей девушке.
а потом..
- Джинсы воды набрали и прилипли, мне кажется, мы крепко влипли.
- Мне кажется, потухло солнце.
он лежит на диване в обнимку с гитарой и подыгрывает под свой крепкий и чистый голос.
Это он так тоскует.
Мне не очень нравится та девушка, но сейчас я готова сделать все, чтобы она вернулась. Лишь бы ему стало лучше.
мы пьем чай, едим конфеты-котлеты-пряники. Смеемся, и я чувствую, что если он перестанет смеется, то он заплачет.
Он никогда прежде не говорил, что ему так плохо. Так плохо, что даже хреново.
я боюсь, что она ответит "нет" и не хочу, чтобы она ответила "да". замкнутый круг.

мы обсудили с ним все возможные способы самоубийства. И смертельные дозировки. Цены на кремацию.
мы сошлись на отравлении. Рассмеялись, когда пообещала ему не закапывать его, а сжечь.
Он говорил, что моя любовь - довольно своеобразная вещь.
Все, что я могу - это поговорить с ним и дать ему препарат, чтобы он действительно упал еще в ванной и спал всю ночь так, как он уже давно не спал.
Как его еще поддержать?