Вообщем занялись мы на работе 3d пирамидами.

Мол к 9маю музеям втюхать.
Ну я даже обрадовался, контент создавать нужно, повспоминаю 3д макс, а то сто лет уже там не работал. Скачал подходящие И вот люди с музея обговаривают идею контента, и остановились на следующем, рейхстаг, к нему подъезжает т-34, и ВНИМАНИЕ..начинает стрелять по самолетам над рейхстагом..всем идея понравилась..это нормально? может расширить идею, оптимус прайм подъезжает и начинает стрелять по пришельцам?

!!!Стоило промолчать, не выдержал высказался, что это полный бред и так нельзя. На удивление согласились, танк сбивающий самолеты не праводподобно...теперь новый концепт, т-34 будет сбивать немецкий вертолет над рейхстаг..мда, думаю стоит еще и лопасти в виде свастики сделать, ну что бы совсем по голивудскому.

я разочарована немного. а так нормально. 4 из 10. начинаю задумываться, и принимать тот факт, что я возможно создана не для отношений. ранее меня до ужаса пугало это преположение.

Я тут поняла что не любила своего бывшего, ну не любила и все. Не знаю почему но меня не задевает мысль о его свадьбе, когда я смотрю на его фото меня не переполняют никакие чувства и может это прозвучит жестоко, но я не жалею о том что потеряла нашего ребенка. Не знаю связано ли это с появлением нового человека в жизни или с чем то другим, но я поняла одно... Я не любила его, мне просто нравилась сама мысль об этой любви. Теперь когда его нет в моей жизни, все как то поменялось что ли. Я уже не боюсь одиночества, оно мне нравится, хоть и сейчас у меня новые отношения. Я пересмотрела свою жизнь, я начала любить и иногда даже жалеть себя. Теперь не один мужчина не сможет пользоваться мной так, как это делал он. Я его не ненавижу, я наоборот благодарна ему, ведь если бы не он я бы не узнала что в первую очередь нужно любить себя.

Привет. Прошу советов и ответов по поводу проблемы: Мне кажется,что я одинока потому,что я не красива. Часто слышу,что нет универсальной красоты (женской) и у всех разные вкусы. Вы в это верите? Я вот могу сказать о том,что есть как раз девушки красивые и есть на любителя. Красивыми быть очень хорошо, ты -нравишься всем...и конечно кому не повезло - обидно. Девушки, вот вам не хотелось бы быть в их числе? Или считаете ,что красота не главное? Я могу поспорить...с красотой (именно объективной) много чего можно добиться, и в личной жизни, и в карьере.
Я вот одинока потому,что я знаю с кем бы я хотела быть. Да только я им не нравлюсь.Я ранимая, чувствительная, добрая и неуверенная женщина В школе я считалась лохушкой (наверное потому что была стеснительная и молчаливая, не знала что ответить когда меня обижали....Меня конечно не гнобили всем классом, но никто со мной не общался особо, а 1 девушка и 1 парень (она из неблагополучной семьи, он заводила - оба наглые и злые) оскорбляли меня, могли толкнуть, написать на портфеле"лохушка"....и вообще парни в классе все меня принижали и не считали за Девушку а так за кусок говна((( потом школа кончилась и большинство уехали в столицу, а некоторые остались (и та девка которая меня гнобила осталась)...Когда иногда мы с ней проходим мимо друг друга на улице, она ржет и начинает что то про меня говорить своим подругам.Сейчас от "прошлой" меня осталось только то что я до сих пор не знаю как дать правильно отпор(не научилась ведь в школе)и комплекс жертвыно я стала уверенней, понимаю что я не красивая женщина .НО:. дак почему у меня до сих пор нет НОРМАЛЬНОГО мужщины, который бы меня реально любил?! Из за школы у меня (именно в моем городке)вечно чувство что нормальный в меру обеспеченный мущина из нашего города просто не может в меня влюбиться! Подсознательно я думаю что все в курсе кем я была в школе, а если и мужщина не знал бы, то узнал бы через друзей и бросил бы меня...Клеятся ко мне женатики всякие и всякие уроды...Может проблема в том что я обязательно хочу понравится ,мужщине стараюсь быть понимающей и хорошей...то есть цепляюсь за каждого мало мальки симпатичного мужщину как за последний шанс?.я плохо формулирую ответы на вопросы, недоговариваю; стесняюсь просить о помощи, тихо говорю, т.к боюсь,что что-то скажу не так; чувствую не в своей тарелке в компании я поняла,что моя жизнь-сплошная черная полоса...у меня много ошибок. так как в школе не дали доучиться.не русскому не эстонскому.когда знакомлюсь все шорахуются от меня. будто я чертик. у меня нет друзей,не подруг. только любимы котик. Мне ужасно одиноко.Я не люблю жаловаться. Но сейчас не могу иначе, чувствую что сжимаюсь, исчезаю, превращаюсь в никого.а так хочется друзей скем поговарить по делится.даже радные не общаются самной. одинока и плохо мне .

нашел ахеренную работу в москве с графиком 3/3 , но бабоса нет даже на хостел

Я не знаю почему я здесь и будут ли другие читать ето,но я хочу освободить все то что накопилося,все то что я не могу поведать даже самой лучшей подруге,ведь она меня не поймет до конца... Я хочу высвободить всю ту боль и может здесь есть тот человек в которого была подобная ситуация и он может поделиться советом... Если конечно прочитает ето. Я сама до конца не пойму что со мной...Из-за проблем с едой начались депрессии. Я потеряла всякую тягу к миру, к жизни. Вся моя жизнь будто замкнутый круг ... Все повторяется по одному сценарию и я не знаю как его разорвать ...Меня ничего не интересует. Сейчас я должна сидеть над учебниками и упорно готовиться к экзаменам. Выпускных и вступительных, но мне абсолютно все равно сдам я их или нет. Мне все равно что думают о моих пропусках в школе. Я просто не хочу выходить из дома, не хочу появляться на людях. Мне все равно кем я стану когда вырасту. Если конечно найду работу.Прогулки, мероприятия, или что-нибудь другое. Все перестало быть интересным ... Я стала слушать тяжелую музыку, грубить всем, очень агрессивная, постоянно падаю в депрессии, постоянно режу руки, режу ноги, иногда живот. У меня бывают панические атаки, но некому успокоить, потому что никто толком не может понять что это такое ... Моя мама работает за границей, папа на работе, приходит очень уставший. Единственный человек который меня понимает хоть на 10% живет за 3000 км от меня и приезжает 1 раз в 2 года ... Хотя есть есть и здесь моя очень хорошая подруга, я могу ей рассказать, она не осудит, но и не поймет .. .Начались проблемы со здоровьем и это еще больше подавляет. Самое худшее пожалуй маме, потому что она не может понять, что со мной происходит и постоянно становится жертвой моих истерик. Иногда мне кажется, что я схожу с ума, начинаю вести себя как неуравновешенный ... Особенно когда был прступ не управляемой голода ... ешь очень багвто и все без разбора ... Не чувствуешь вкуса, просто запихуеш все это в себя, лишь бы по больше и ... После этого я могу рвать волосы, долго рыдать, кричать, резать себе..Одного раз долбила по ноге да так, что попала в больницу с большой гематомой. Говорили что возможно придется оперировать, но консирвативне лечение помогло. Не всегда получается "выгнать" из себя пищу, поэтому я "худею" уже целый год и скачки в весе (до 6 кг) ... А теперь я разбита пишу сюда и надеюсь, что кто-то услышит мой крик ...
Не судите строго...

что ответить когда начинают писать ,,тебе смысл не нужен,тебе не понять,. без хамства,но чтоб вытерить нос.

довольно странный. прогулкой недовольна. все смотрят на меня как на дефективную оттого что я не крашусь и не хорошо выгляжу. 4 из 10

Выходной. Пустота какая-то. Уж лучше бы напился. Вот, думал. Не покупаю вино. Типа - сильный сегодня. А толку-то. Хоть бы огонек какой-то появился бы. А завтра утром опять перемещаться на машине - пить уже поздно. Если честно, была у меня сокровенная мысль. Перед осенью все это нахрен закончить. Надоело. Беспросветно все. Да вроде, глупо как-то. Вроде не больной - боли не мучают. Да и перед окружающими стыдно как-то. И дочка, все-таки огорчиться. Она ведь сама до конца еще не понимает, насколько я для нее важен.
И все-таки жизнь без любви - настоящее дерьмо. А любви-то в общем, и нет никакой - дерьмо вдвойне.
Я не умею радоваться "простым вещам" - солнцу, цветочку. Смотрю я на эту весну и вместо радости печаль. Жизнь прошла. И воспоминания не греют. Есть, правда, ощущение, что все что хотел, коряво, но сделал. А может, и плохо. Так хоть было бы к чему стремиться.
И все же я не понимаю депрессивных молодых парней и девчонок. Ничего еще не видели, а уже ничего не хотят.
Конечно, старикан лет 70-ти скажет, что это я еще ничего не видел. Но я поспорю. Что мне еще. Путешествовать? Совершенствоваться? Зачем? Пора спуститься с небес на землю - то, чего я хочу по-настоящему, всеми фибрами души, это неосуществимо.
Вот так и бывает. Жить надоело.

Что могу подарить тебе я, в этом мире непрожитом?
Россыпь звезд? Песни ветра? Дождей проливных перестук?
Мне бы где-то случайно найти бесконечность хорошего,
И создать из нее для тебя заколдованный круг.
Подарить тебе мир удивительных красок и радостей,
Песнь восторга в котором жила бы, по сердцу скользя...
До предела насытить дыхание негой и сладостью,
Только мир из сплошных удовольствий построить нельзя...
Что могу подарить, чтоб ты понял, насколько мне дороги
Упоительно чувственны, трепетны и хороши
Те минуты с тобой, что, как счастья нежданного всполохи?
Ничего не могу подарить тебе, кроме души...