Не самый лучший фильм Оксаны Бычковой, однако название, очень хорошо передает суть происходящего со мной...
Год назад, все было так же... Серо и одиноко...
Не хочу так...

Возвращаюсь с работы, а тут котейки. Довольно страно, учитывая что жара на улице.

Марамой мне прислал ЛС и просит открыть

Проснулся утром, в пол 7 утра... с болью в голове и плохим самочувствием. вчера позвали на день рождение... не хотел идти но все таки уговорили... пошел если честно не чтоб отметить день рождение а чтоб попробывать залить боль что внутри... больно ужасно внутри душа кричит ничего не охота... лишь посещает мой несчастный мозг воспоминание где я еще с ней, тут же срывается слеза...
первым делом взял телефон посмотреть не написала ли она... Я ей писал в 2 ночи когда пришел дамой спокойной ночи моя любимая... будь там окуратнее.. она мне написала в 3 ночи сережа хватит мучить и меня и себя я сказала что не нужно мне писать и тем более звонить... настроение ухудшилось еще сильнее... взяв телефон пошел лег в горячую ванную и лежал опять писал ей поэму о том как я ее сильно люблю... она не в сети переписка в вайбире... налил чай покурил раз 10 уже вобщем настроения нет лежу сука думаю только оней... как ее вернуть... особо друзей нет с кем можно поделиться решил вот писать сюда... хоть как то кому то вылить свою боль...

Предательство... Как это случилось...
мы неделю не виделись, и я уже была полна той мыслью, что просто не могу подстраиваться под его график и быть "удобной", но разговор хотела отнести на послепасхальную неделю. Не хотела портить себе светлый настрой... В пятницу он вечером позвонил и мы проговорили час. Он сказал, что в воскресенье, пойдем на дачу, на шашлыки. Утром в субботу, снова позвонил, тепло напомнил о предстоящих шашлыках, а вечером, когда я уже шла на работу, снова позвонил, и начал бубнить что- то не внятное, касаемо того, что его кто- то развел, и скинул мне вк его интимную переписку и его интим фото... Меня как током ударило. Но стало, просто горько, от того, что он мог ВОТ ТАК подставить отношения... Нет, я могла предположить, что он в принципе на такое способен, да и не вижу я в этим прям уж преступления, но б л я т ь! Вести интим переписку ТАК, что рискуешь отношениями... Я говорю, тебе важны наши отношения, он начинает что- то нести про разговор, что надо поговорить, я бросила трубку, он перезвонил и начал лепетать, что я самый дорогой человечек в его жизни, но это его первые отношения, его стало тянуть на секс с другими и он не хочет делать мне больно, по этому он думает остаться друзьями, и тут я услышала в трубке голос его мамы, которая, Б Л Я Т Ь, ПОДСКАЗЫВАЛА И НАДИКТОВЫВАЛА! Я вообще перестала что- либо соображать. Прокричала в трубку, что ничего страшного, он ведь просто человек со своими слабостями, я тоже не святая и что в Рязани, как следует успела погрешить. После бросила трубку. На работе меня откачали от давления 170/ 120 и я выкурила пачку сигарет... Всю ночь не спала. Но уже реально все осознало. Хорошо думать не получается, плохо не хочется, не думать вообще, пока не могу. Вчера утром мне позвонила его мама, поздравила меня с праздником и спросила, ждать ли меня на даче. Я аж поперхнулась. Сказав что у меня нет того качества, в котором я могла бы составить им компанию, я услышала "Ну надеюсь, ты в честь праздника не будеш портить нам настроение"... Бляяяяяяя! Как я вообще общалась с этой тупой женщиной?! Слава позже звонил, но я не услышала и не взяла трубку. Перезванивать не стала. Отправила сообщение, что никаких фото и переписок мне не отправляли и попросила собрать вещи.
Страницу вк, он удалил...

"На улице, чай, не Франция" - и Бродский, как всегда, прав.

на улице - кофе и Питер, терпи.
там выныривают из метро красивые
и далекие,
берут друг друга губами за губы, губами за пальцы,
смеющиеся, милые, цветные.
а ты только и можешь стоять с ними рядом,
беспомощно улыбаться - у тебя нет таких губ, таких трехкомнатных квартир.
и сердце-то у тебя всё в пломбах, в пломбах. и руки в тромбах. и жизнь в траблах.



забитое наглухо детство. короче, давай короче,
и в одной комнате можно быть одинокими,
и долго падать в пробелы электронного письма, как в снег, и ночью
всегда кажется, что не услышат. забьем на этот межладонный проём, пойдем на красный,
поговорим по дороге самыми затасканными на свете (на лене и кате) словами.
ни обнять, ни ударить. внешность у тебя в нежность,
а я, как дурак, вцепилась тебе в куртку и стою, молчу, привыкнув, что все разговоры доходят до переломов.
останься, а то я совсем остыну. жалобно поскулю в спину автобуса,
развернусь и поеду на залив заливать горе.
пять минут, за которые можно спятить. и потом дли недели
не для меня, но только возвращайся.
как нарочно накрапывает боль, стонут движения,
до жжения пробки по утрам раздражают, слышим, как нас ничего больше не связывает:
ни голосовые связки, ни бинты, ни килобайты. облезлое метро не налезает на город,
не может без паники пьянок и бьющих ног, а мы все просим, чтобы с нами поговорили,
просим в телефон людей, которые молчат. окончательно так, до нервных окончаний,
безнадежно, насовсем.
мама, я не знаю, откуда бывает так грустно посреди
переполненного проспекта, зачем так орет в уши ветер, и как взять и заткнуться.
"на улице, чай, не Франция" - и Бродский, как всегда, прав.
на улице - кофе и Питер, терпи. впалые щеки подушек, выпирающие ребра батареи,
арки домов как красиво очерченные брови.
я не блюю стихами, я ими люблю.
мы - это когда один поцелуй в ключицу больнее удара.
(c)

Почему в моем мире нет и никогда не было теплых отношений? Без постоянной ругани и взаимных упреков. Без скандалов, придирок, обвинений. Без повышения голоса. Это касается как семьи, так и не семьи. У меня-то и знакомых нет, даже в интернете я больше года почти ни с кем не общаюсь. У меня есть только один товарищ и кот. Эти два существа мне особенно дороги. Но почему мы не можем быть близки и просто заботиться друг о друге? Его тон мне кажется грубым и раздраженным. Я знаю, что с ним я никогда не смогу говорить откровенно. Никогда он меня не поймет и не примет такой, какая я есть на самом деле. А как бы он меня принял, если я сама себя ненавижу? Я ненавижу ласковые слова, ненавижу нежности и сентиментальные признания. Но я нуждаюсь в этом. Меня никогда не погладят по голове и не скажут, какая я молодец, что справляюсь с этой гребаной жизнью каждый день. Мне действительно сложно выживать. Каждый чертов день начинать сначала. Каждый чертов день принимать в себя пищу. Сегодня меня чуть не стошнило от одной мысли, как же отвратительно устроено все живое в этом мире. Существа должны вкладывать себе в рот пищу, пережевывать, орошая ее слюной, глотать - отвратительный звук глотания, и я схожу с ума от него - переваривать, переваривать, переваривать.
Я хочу найти поддержку со стороны. Я хочу, чтобы меня обнимали не только тогда, когда встает желание. Я хочу, чтобы меня целовали без повода в щеку или в лоб. Я хочу, чтобы мне позволяли быть слабой и прощали все мои ошибки. Хочу говорить о том, что находится в моем сердце.
К сожалению, в этом плане мне гораздо ближе кот. И меня разрывает от его нежности и любви. Мне даже физически трудно вынести, как он меня любит. Пожалуй, как никто больше меня не полюбит.
Я неудачник или просто даун, если со мной никто не общается. Наверное, даун, придурок, имбецил. Если за всю мою жизнь... за всю короткую... жизнь... я...
Один. Один. Один.

Постоянно слёзы текут. Понять не могу: проблема с глазами или со мной?

Довольно неплохой день в движении и прогулках. Город порадовал- он ожил, много людей, солнышко, парк, аттракционы, веселье, море...Встертились со старой компанией. Все довольно не плохо)