четырнадцатый день майского тепла. последний для меня в этом ужасном городе и в этой ужасной квартире...
эта мразь в очередной раз ударила моего котенка. причем так, что он взвыл от боли, убежал в другую комнату и начал там плакать.. видите ли, он запрыгивал на колени и когтями зацепил... а эта сволочь продолжила преспокойно пить свой кофе... видимо, во мне сыграл материнский инстинкт, я ему отвесила бешеную оплеуху с криками "не смей трогать моего кота!" "только на слабых отрываться умеешь, что ли?!" в этот момент мне летит ответка... я схватила со стола ложку, кинула в него и промахнулась. и вдруг мне резко начинает немилосердно жечь глаза... я кидаюсь к крану, начинаю промывать глаза, и по запаху понимаю, что в меня прилетел открытый пакет кетчупа...
а если бы уксус стоял на столе?.. исключено, но все же?
сейчас я сижу и плачу. глаза жжет, от промывки толку было мало. со слезами легче становится, все-таки естественную жидкость ничего не заменит.
черт возьми, я бросаю все и уезжаю домой, к маме. гори все огнем. никакие деньги, которые я зарабатываю в этом городе, не стоят жизни с таким человеком. жизнь эта явно будет короткой.
unhappy end.

Только я сел в транспорт и включил грустные саундректи с бесконечного лета, лупанул ливень.

Давненько таких яросных не было. Пока играла грустная музычка люд как то оживился, привычные зомби воткнутые вглядом в себе под ноги или еще чаще в мобилу как то живо выглядеть стали. Какие эмоции даже проявлять. Не знаю почему но стало как то комфортно.
А не успел еще дождь и закончиться как засияла радуга, жаль только вялый цифровик не может передать всю политру.

Я живу не правильно. Многое не правильно в моей жизни. Я думаю, что я что-то не правильно делаю,но я стараюсь все делать правильно, но в итоге все равно все не правильно.То что я выбираю все дальше уводит меня от того, что я хочу иметь. Разбитость и разочарование.

А я вот думаю, о чем может жаловаться человек, который расценивает других людей как средства достижения личных целей?
Человек, который может за деньги продать собственные интересы?
Человек, который даже не стесняется писать об этом и говорит об этом вслух, и который даже не понимает что в этом плохого.
И этот человек - я. Приятно познакомиться, именно я то "ничего", которое не имеет идеи больше чем зарабатывать денег и родить детей, и то эти идеи всего лишь навеяны социумом. Именно я готова встречаться с человеком без любви (но с дружбой и уважением). Именно я готова работать на нелюбимой работе. Именно я не знаю зачем моё завтра. И, да, это я пойду по головам в случае катастрофы.
И мне не стыдно, и до этого момента, я считала что это правильно. Хотя, этот момент ничего и не изменил.
И это не нытье и не самокритика, я просто оцениваю честно свои мысли и поступки. И немного собой горжусь. Далеко ведь пойду так.

Время всё же - лучшее лекарство. Время и новые люди... В который раз убеждаюсь, что со временем даже самая острая боль утихает - остаётся лёгкая грусть, но с ней вполне можно жить. Появляется, как бы ни хотелось это признавать, стойкий иммунитет к подколам и оскорблениям. Просто нужно время. Много времени. Но результат стоит того...

блин, я в шоке... разъясните мне, люди добрые... это у большинства мужиков патологическая склонность к разбрасыванию вещей, или просто человек-свинья?
ну или... третий вариант - с детства не приучили, мб мама все убирала всегда за ним...
этапипец-_-
поели вчера мороженку, пока смотрели кино. я свою обертку выкинула, а его обертка затесалась под мою подушку... попросила выкинуть, сказал "щас-щас"...
сейчас эта обертка лежит на полочке серванта.
там же, куда складываются бумажки от сигаретных пачек.
а из-под тумбочки за половой тряпкой тянется носок.
БЛДЬ!!!!!
как так можно???
я не понимаю.

Вот говорят "познакомься с кем-нибудь". "Новые знакомства тебе помогут". Помогут что? Не ощущать себя унылым чмом?
Ну... с небольшой натяжкой можно сказать, что на улице знакомиться научился. Только на кой это?

Всё равно сегодня я звонил всем подряд...
Всё равно большая часть абонентов не взяла телефон.
Всё равно кто-то начал со слов "чего тебе надо?"
Всё равно остальным было очень весело и некогда.

Если долго сидеть у фонтана, рано или поздно увидишь, как мимо проходят твои "друзья". Новые, яркие, и старые, "проверенные".

Но сейчас ты видишь не их лица, а лишь шаги своих кед по асфальту. Новому, черному и старому серому асфальту, по прямоугольной плитке фасадов и квадратной, скользкой плитке городского метрополитена. По заплёванной земле, на которой ты когда-то был зачем-то рождён.

Вы знаете, как это, когда никому из знакомых нет до вас дела? И я наверное не знаю. Просто иду. По серому, заплёванному асфальту.

за то, что я давно к тебе остыл...

Я не верю в мистику! Я не верю в приметы! Я не верю в знаки свыше! Если женщина решила, что встречаться со мной не следует, это не знак судьбы. Это не предупреждение о том, что нового витка спирали я не вынесу. Это просто потому, что я честно сказал - женат! И это то, что со мной "не так". Это то, о чем я никогда не врал при знакомстве. И никакой это не шанс наладить семейную жизнь, который мне якобы в очередной раз дает высшая сила. В глубине души я до сих пор верю, что это возможно. Теплый берег и бурное море. Две чаши одних весов, которые должны быть в равновесии.
Что ты испытываешь??? Как всегда. Горечь и... облегчение. Горечь... облегчение. И знаешь, что наверное... все равно опять все повторится. И ты будешь верить, что это возможно - любить двух женщин одновременно. Одну любить и уважать, и ценить. Другую любить и быть влюбленным. Впрочем, тут я лукавлю. Все сложнее. И требует объяснений. Но их не будет.