Ребята, есть познавательное видео. Можете конечно это видео оспорить, но факты вещь упрямая. С помощью медитаций это все ощущается и кто хочет тот докопается до сути. https://www.youtube.com/watch?v=hoO6b6KxaoI

Вы, люди, спрашиваете, что такое Счастье. Поете про него песни. Пытаетесь запереть в клетки психологических и философских категорий. А потом убиваетесь. Напиваетесь. Пишете на собственном теле, что его нет.
Сегодня я поймал его. Может и не поймал, а просто погладил его пушистый хвост. Длилось оно, наверное, полчаса. Потом ушло. Но я, верный своим убеждениям, вдыхал его полной грудью, не заботясь о том, что оно кончится.
Вам уже интересно?
Короче, выхожу я из подъезда. Думаю... Пойду, погуляю. Весна же... Солнце. Синь! На лавочке у подъезда - она! Соседка напротив. Я с ней редко пересекаюсь. Но как зовут уже знаю. Когда еще увижу... Можно ж просто поздороваться и топать по своим делам. Поздоровался... Отодвинул ее сумки на край лавочки. Присел рядом. Блин!!! Вот так сидеть, разговаривать... Одновременно распускать хвост как павлин и таять, как мороженое на палочке. И.... в общем-то ничего не ждать... Иначе пройдет, улетит все очарование момента.
Муж у нее алкаш. Вроде, раньше не таким был. Ну... его проблема. А она красивая!!!! Гладкая! Не толстуха, но и не "вобла сушеная" . Рыжая! Огонек в глазах. Ровесница мне или чуть помладше. Поговорили, отнес ей сумки до квартиры (у нас в пятиэтажке лифта нет).
Всё? Ну, да! Всё. А вы что хотели? Но это счастье. Хотите верьте, хотите нет. И оно, это счастье совсем не вечное, наоборот - исключительно мгновенное.

Пришло время ввести права на управление как в 50-х.
Один пытался меня убедить сегодня что велосипедная дорожка есть на любой дороге.)

Давно тут не писала.
Из новостей: перевели в должности, теперь я инженер с филологическим образованием Ну а вообще работа с программой и таблицами связана. Сижу теперь за двумя компьютерами сразу. Немного поднимут зп, как обещали, правда я ее еще не видела даже за апрель))
Собираюсь в отпуск к своим знакомить жениха и вообще... 2 года ж не была там. Братика погляжу мелкого, сеструху за щеки потаскаю Хотя и сама отъела как хомяк :3
Друзей в этом городе так и не завела пока, хоть и общаюсь с новым секретарем по работе нормально. Эх...
Всё еще думаю, как бы приобрести свой дом и зажить спокойно на своих условиях со своим хозяйством. ^^
Кажется, снова научилась мечтать и строить планы. Это ОГРОМНОЕ достижение. Хоть и дома занимаюсь вечерами всякой фигней, а хотелось бы чем-то полезным... языки учить, учиться вязать, вышивать, что-то делать руками, кроме уборки, готовки и печатанья постов))
Весеннее настроение. Вовсю распускается сибирская зелень, хочется сорвать пару одуванчиков и принести на стол на работу. Но что-то вот никак. Стеснение. ^^"
Не так давно одноклассница сказала, что у меня изменился голос, даже подозревала, что это не я. И вправду он и мне показался совсем другим на записи. Может ли даже голос меняться от изменения самого человека? Или это от хронического фарингита/тонзиллита все-таки? Интересно.
Разленилась совсем... работать не охота. Весна же. Аж вспомнились ленивые сонные лекции в студенчестве) Ностальгия немножко)
Знаете, жить даже интересно. Правда, эти все ситуации, действия, всякие проблемы, радости так пестрят... и это здорово, хоть и иногда больно и тяжело.
Давайте жить, наслаждаясь жизнью :3

Вопрос знатокам: как пережить душевный кризис? (советы / идеи / жизненный опыт)

Проблема: не работаю уже второй месяц, сама того не желая "ковыряюсь" в своем неудачном браке.

Немного про себя: интроверт, есть профессия которая нравится, но особых успехов не достигла (не "звезда", но старательный сотрудник) был стабильный очень неплохой заработок. Уже третий раз переношу собеседование из-за проблем с мужем (не могу в таком состоянии заставить себя пойти на собеседование (боюсь "облажаться" или показать свою неуверенность, "отсутствие энергии", проблемы в семье). Вопросы из ряда "кем вы видите себя через 2 года" выдают мой истинный настрой "никем".

Ужасно осознавать: "все что раньше мотивировало - больше не работает".

кто думает иначе?

В итоге.. расскажу кратко. В этом году в начале года были планы, общие интересы. Все испортило мои продолжающиеся проблемы на работе (ушла в новую компанию со старым руководством) и его алкосрывы на январьские праздники.. на несколько дней. Мне надоело это терпеть и один раз когда он уже поставил меня перед фактом что он уже договорился с другом (пятница время 23 часа ночи, зима) я заявила "Если сегодня уйдешь.. домой можешь не приходить. Не хочешь скандала сегодня оставайся дома". Ушел хлопнув дверью и послав меня на 3 веселые буквы. Это стало отправной точкой многочисленных скандалов ... и начала темы с моей стороны "давай разведемся". В феврале к этой теме прибавилась еще тема "ты мне изменил". Я уезжала на 2 недели из Москвы ..приехала он другой человек..Вообщем у меня сейчас нет подруг.. поэтому пишу здесь. Итог сегодняшнего дня: три месяца периодических выяснений отношений, моя убежденность в том что он не просто изменил а уже систематически обманывает меня (есть в доказательство звонки), на неделю разъезжались, 3 месяца у нас нет нормального секса. Он уходил на неделю пожить "к маме", вернулся позавчера.. а я вижу как он меняется на глазах.. Говорит что любит меня.. и я очень сильно люблю .. но больше не верю. На мои обвинения в измене все отрицает.. но я верю только фактам и своим глазам.. вижу что это было. Доказать не могу. Не знаю что мне делать..

Более того говорит ..какая мне досталась ревнивица.. что я его сильно люблю потому и ревнуюю. Сейчас уже серьезно мои обвинения не воспринимает.. говорит прямо у тебя нет никаких доказательств. Если бы ты меня застала .. поймала бы с другой девушкой это было бы доказательство а..так ты типа меня берешь на "понт" .. вчера даже договорились до того что он рассказал как бы он действовал чтобы уличить меня в измене если бы я сделала это. Вчера решили попробовать восстановить отношения .. так сказать последний испытательный срок длинною в месяц. Но я уже не доверяю .. постоянно кажется что он ведет "двойную игру"..сегодня с утра сказал фразу наподобие: " я так рад что мы снова вместе ведь ты меня очень любишь".

Значит так.. все началось с того, что меня пригласили замуж. Встречались 1,5 года все было очень хорошо и многообещающе, очень любил, если косячил ..приходил ..извинялся всегда давал надежду на лучшее и старался исправить ситуацию, уважение и внимание на высшем уровне. Отношения со стороны родителей с обоих сторон были хорошие .. мои приняли его в семью и я тоже была одобрена "родительским советом". Сделал предложение .. вместе организовали очень классную свадьбу.. Поженились, медовый месяц в Тае ..все супер было. Пока у него не начались серьезные проблемы с алкоголем.. и это через 2 месяца после свадьбы ..загулы с друзьями.. приходил ну очень сильно пьяный, агрессивный, несколько раз при мне дрался со своими знакомыми. Один раз пришли в гости мои друзья..общались все понемногу выпивали .. перебрал .. начал мне грубо отвечать дошло до того, что мы ушли на кухню .. и он первый раз меня ударил. Для меня это был шок, так как я только словесно с ним в ступила в перепалку. После этого было сильное разочарование.. и легкое сотрясение мозга с сильной болью в шейном отделе. Мы помирились..через несколько дней.. я не хотела разрушать только что созданную семью.. но осадок остался (он извинялся даже плакал чтобы я его простила..типа не понимал что делает и якобы я его спровоцировала..более эту ситуацию не разбирали). К концу года у меня начались проблемы на работе..компания разваливалась ..всех увольняли .. мы стали отдаляться. .он уходит в компьютер и к друзьям я стала более раздраженной из-за проблем с работой. Очень нужна была его поддержка.. он пытался иногда сделать что-то приятное..в основном помогал по дому..но мне очень хотелось больше внимания и заботы. Я же в этот период пыталась отвлечь его от чрезмерного употребления алкоголя, придумывая новые дела/причины/ интересы чтобы его занять и отвлечь от этого образа жизни. Попытка удалась..стал меньше пить. Даже смогли договариваться о том чтобы он не пил больше определенной с ним меры (не более 6 бут. пива). Сокращение пьянства было достигнуто ценой того, что все его друзья стали считать меня "стервой" которая пытается привязать мужика к юбке и говорить ему напрямую что я его ограничиваю. С его компанией я знакома давно, все очень хорошо раньше общались, я была всегда в теме и "свой пацан", "хорошая девушка". Кстати компанию всю собирает его брат..общение держится на нем .. он же нас и познакомил. Все его друзья были у нас на свадьбе и частенько в гостях.. теперь я стала для них плохой, стервой и проч.

хочу куда-нибудь поехать... без цели. прям вот прийти на вокзал и развернуть примерно такой диалог:
- здрасьте, тетенька кассир, дайте мне билет, пожалуйста.
- а Вам куда и на какое время?
- да хер его носит... куда-нибудь дайте. на ближайший поезд.

просто отвлечься от происходящего и произошедшего, разобраться в себе, подумать, поразмыслить в пути. потом бесцельно пошататься по чужому городу и уехать... повторив вышеописанный диалог на вокзале. и так до тех пор, пока количество уходящих и вновь приходящих на карточку денег не станет приближаться к нулю.

Я не живу здесь, в реальном мире, здесь лишь моё тело.
Я просыпаюсь утром и лежу в постели несколько часов. Все мои мысли и чувства переносятся в другой мир.
Я создал его, каждую деталь, каждую мелочь, я закрываю глаза и думаю о своём мире. Приходит время выгулять собаку, я поднимаюсь, иду в туалет, потом почистить зубы и облить лицо, хоть пару раз, этой ледяной водой. Все это время я витаю в своих мыслях.
Натягиваю носки, штаны, заправляю рубашку, одеваю цепочку на собаку, залезаю в ботинки и мы идем гулять. Мой пес прекрасно знает маршрут и моего внимания ему не нужно - я думаю о своём мире, там происходят события, моё неучастие в которых - невозможно. Я не вижу людей проходящих мимо, перед питбулем, как правило, дорогу уступают сами, я не слышу, что происходит в этом мире. "Здравствуйте", в ответ на чужие редкие приветствия, идут автоматически, я даже не смотрю, кто мне встретился. Единственное, что меня может прервать от моих мыслей, так это чья-то собака без поводка.
Мы приходим домой, я снимаю цепь с собаки, скидываю свою одежду и влезаю в свою пижаму. Завариваю чай в поллитровой чашке и сажусь за комп. Это период, когда мой мозг отключается, я не думаю ни о своём мире, ни о реальном. Я просто сижу обновляю соц сеть. Почитаю обновления, включу какой-нибудь стрим на задний план, чтобы слышать чей-то голос.
К обеду хочется покушать и я подрываюсь на кухню. Все мои мысли сразу уходят в мой мир, я на автомате чищу картошку, мою, жарю. Варю собаке кашу. Нарезал картошку, загрузил сковородку и возвращаюсь к компу. Мозг выключается, сижу какое-то время, иду помешать картошку, и все мысли снова уходят. Я даже не замечаю, что я отсутствовал там, что провел какое-то время в реальном мире. Впечатление, что я просто хлопнул глазами и никуда не уходил, чем я занимался в своём мире - сразу продолжил, никакие детали не теряются.
Когда обед готов, я включаю какой-нибудь фильм, из тех, что я уже смотрел десятки раз.
После обеда я снова сижу и обновляю соц сеть. Без причин, без ожиданий, просто так.
Начинает темнеть, пора идти с собакой гулять. Время, когда я по-настоящему живу. В своём мире, в своих мыслях. После прогулки я даю собаке еду, сижу еще несколько часов за компом.

Говорят самоубийство - это грех. Но я не хочу убивать себя, я не хочу совершать грех. Наша душа ведь бессмертна, я не буду убивать себя, я ведь просто освобожу свою душу, которая застряла в этом теле. Ведь это не будет грехом, я пойду дальше, своей стезей. Это как снять туфли после долгого дня, которые ты надел первый раз, и которые уже изрядно отдавили тебе ступни.

Я выключаю комп, иду в ванную, обливаю пару раз лицо ледяной водой, чищу зубы и ложусь спать. Я полежу несколько часов, пока не засну...