Что хочу сказать.... Год назад уехала из родного города, от своих родных. В прошлом году закончила универ и решила, что мне необходимо просто уехать в городе своей мечты. Думала, что найду достаточно быстро работу по специальности, так как в моем городе с работой очень туго, а по специальности так вообще... Но в городе своей мечты
работу так и не нашла. Уже собиралась уезжать обратно, домой наконец-то. Но в другом городе подвернулась вакансия по моей специальности, я прошла все этапы собеседования и меня взяли. Пришлось переехать. Сначала была бурная радость по поводу работы, потому как работа наконец-то и именно в той организации, о которой я мечтала. Омрачало все переезд и то, что я очень скучаю по родителям и бабушке. Да и по городу, друзьям. Но потом жестоко разочаровалась в работе, которую сейчас выполняю. Ненавижу работу, все бесит, бесит огромное количество людей везде! Я потеряла интерес ко всему, даже к тому, что раньше очень любила, все мысли только о том, что я хочу домой. Мечтаю уволиться, а еще лучше, чтобы меня уволили. И с этими мыслями каждый день хожу на работу. Плачу каждый день, слезы так и текут. Еле сдерживаюсь на людях. Радости нет вообще никакой. Родные далеко. Я с ума схожу. Единственное, чего я хочу в этой жизни - вернуться домой. Все. Но меня никто не понимает. Даже родные. Говорят, что дома делать нечего. Я сама на себя не похожа. Раньше была веселая, активная, жизнерадостная. А теперь ничего не осталось. К тому же я одинока. С личной жизнью ничего не складывается. Вот так вот. Что делать не знаю. Выбираться из этого состояния нужно, но нет сил. И не знаю как.

между делом все хотят перетр ахать друг друга.
по другому никак???

совесть
Выше вы видите первоисточник. А ниже истории. Я очень надеюсь, что мне поверят. Хотя... Зачем? Я, вроде, должен желать уничтожения ущербных особей. А я жалею. За что???????????????
В моем подъезде жила девочка. Красивенькая. И, судя по одежде, семья у них была вполне сытенькая. Меня она ненавидела. За что, до сих пор не знаю. Как я это понял? Неважно. Поверьте на слово. Шло время. Я колупался по жизни по-своему, она по-своему. Она была меня помладше года на 4. Я уехал из нашего дома, но приезжая к маме, периодически натыкался на нее. Она выглядела ужасно. Молодая кожа, синяки и мешки алкашки под глазами.... С чего все начиналось.... Красота... Компании. Веселая жизнь.. Помню, как-то она хотела поговорить со мной "можно с Вами поговорить?" Я отмахнулся. О чем поговорить??? Прощения попросить хотела? Или еще пару оскорблений? Не узнаю. Она умерла, думаю до 40-ка. Допилась и выблевала свою жизнь как шашлык. Неудержимая рвота. От этого, представьте, умирают.
К чему это я, да...
Ранний секс в сомнительных компаниях это не просто ранний секс. Пьянство... Если повезет - наркотики. Ранняя смерть.

Хочется красоты, но все стало таким уродливым. Логичность жизни убивает во мне остатки живого существа.

Появляется тяжелая усталость. Она обволакивает, не то чтобы ее нельзя преодолеть, ее не хочется преодолевать. Моральных сил будто не осталось совсем.
Откуда браться силам? Я растрачиваю их на волнение, на попытку перестать бояться смерти. Растрачиваю на самокопание, на сочувствие, на сдачу сессии их не хватает. Очень хочется все прекратить, просто оборвать дантесовские круги ада.

Завтра наступит новое утро и новая возможность ожить. Не знаю, что бы такое сделать, чтобы почувствовать себя лучше, пойти гулять? Попробовать необычное вкусное блюдо? Или побывать на концерте? Поможет ли оно.

Хозяйка уехала в Москву. Если там не поссорится там со всеми, как всегда, то до конца лета не вернется точно.

Я в Москве. Транзитом. Торчу в аэропорту Шереметьево. Ещё 6 часов ждать.
Если есть желающие встретиться, поздороваться, набить морду, всадить нож в печень, пулю в голову, приезжайте, будем знакомиться в реале.
UPD
Сижу в здоровенном самолёте. Следующая остановка - Якутск.

Равнодушие к чужим чувствам и проблемам,резкие вспышки гнева переходящие в полнейшее
безразличие,лень,изворотливость,неразумность,цинизм..вот все мои "хорошие" качества.
К чему бы этот самоанализ..да еще такой негативный,меня все вроде в себе устраивает.Я хорошо сплю,моя совесть давно ушла не оставив о себе не одного напоминания,меня не терзают сомнения.Мне просто скучно,скука это единственный мой бич,у меня чувство что она сидит внутри и распирает меня,заставляя что-то делать,но я знаю что на середине любого дела мне опять станет неинтересно и я все брошу.вот что делать?Понятно что кроме меня на этот вопрос некто не ответит,но..это мой любимый вопрос..вернее один из них,второй..в чем смысл жизни?

"Ты захочешь меня. Я любовью клянусь! Ты захочешь меня. Только я не вернусь..." такие слова я когда слышала из старого радио...похожие слова я сказала одному мужчине расставаясь...А он кричал что я самая большая ошибка в его жизни и что я загубила его будущее.
Сегодня он пришел к моему дому. Увидев его я даже совсем не удивилась тому что он меня нашел...
Говорил "люблюнемогу" и что он больше "никогда так не будет". А а ответила что я так счастлива теперь с нынешним спутником, что давно его простила. И готова друзьями остаться,ведь не чужие...
Но он стоял на своем. Я принадлежу ему. Я должна быть с ним и никак иначе. Стал хватать меня за руки...люди не меняются.
Ругаемся. Он кричит на меня...
Удар.
Чувствую огонь разливается по правой щеке. Он замахивается снова...я отступаю. Теряю равновесие.Падаю. Пытаюсь встать. А он пинает меня ногами...вытираю кровь с разбитых губ и...смеюсь. Смеюсь так громко...что это заставляет его остановиться.
Вокруг люди. Проходят мимо. Выглядывают из окон. Всем все ровно даже если бы он меня убил. Парни на площадке снимают на телефон...
А я смеюсь...потому что все это уже было...из-за этого и ушла...
Он хватает меня за волосы чтобы я подняла на него глаза. Говорит такая тварь как я все ровно никому не нужна...приползу сама к нему...
уходит...
А я еще около получаса сидела на асфальте в оцепенении. Все проходили мимо...Только дворник увидев подошел. Спросил нужно ли врача. Предложил сигарету.
Мне очень хочется верить в закон бумеранга...И что вся причиненная им боль вернется к нему с удвоенной силой...Но в жизни нет справедливости...

Интересует феномен ASMR. Соседи что-то скребут на потолке, лежу кайф ловлю