сегодня, я потерял любимую, ту которую люблю больше своей жизни, не кого и не когда так не любил как ее, потерял потому что долго был не рядом, слишком долго ехал до нее

Какое на вкус разочарование? Пожалуй это когда твой некогда любимый черный чай без сахара, обжигает и оставляет лишь горечь на губах, и в какой-то момент ты понимаешь,что не в силах сделать больше не единого глотка.Выливаешь его в раковину, варишь кофе.Садишься на кресло по привычке поджимаешь ноги под себя,чувствуешь себя защищенной.Открываешь чертов ноутбук.
- Привет, как ты?
- Привет, отлично. А как ты? Как твоя жена и дети, про которых ты мне нечего не сказал???? Молчишь? Ну значит тоже отлично, с таким отцом по другому и быть не может....
Хлопаешь крышкой вымещая всю злобу на не в чем не виновной технике, слезы предательски скатываются по щекам. Бредешь в ванную, и 2 часа безуспешно пытаешься стереть с себя чужие прикосновения , царапая кожу до крови мочалкой и свое сердце воспоминаниями.
Ты сидишь на против меня, смотришь в мои глаза цвета твоих и говоришь,что хотел бы первой дочку, и на твоем лице не дергается не один мускул, в тебе умер актер. Кто я была для тебя? - Не знаю ...знаю одно ты тот кого я больше не секунды не потерплю в своей жизни...

давно живу "личной" жизнью. Есть этот человек, которого многим не хватает, живу отдельно от родителей, немного тяготят кредиты, пока нет работы,ну... бывают моменты, когда опускаются руки, но всё это минутные слабости, и в целом жаловаться грех. Но вот есть одна больная тема. Было это когда-то давно, встречалась с человеком. И была я тогда вся такая несуразная, сутулая, не накрашенная... к слову, я и сейчас не очень-то изменилась. Не умею выглядеть красиво, не умею даже одежду со вкусом подобрать. люблю всё оригинальное и не важно: с чем это носить и как вообще это будет на мне смотреться. Так вот. Всё то время, с тех пор как мы расстались, меня преследует идея стать красивой. Стать стройной, одетой со вкусом, КРАСИВО накрашенной (а не на штукатуренной).. и пройти мимо него. Просто пройти мимо. Мне не надо чтобы он что-то там подумал и переосмыслил, а просто понял, что сказка про гадкого утёнка, возможно, не такая уж и сказка.
но мне так лень...

Мне было очень грустно, я пошла погулять под дождем на ночь глядя в поисках смысла жизни и позитивных предзнаменований.
Дождь закончился, зато я собирала все лужи, благо нацепила казенные резиновые сапоги. Наконец-то они пригодились, хотя и великоваты мне размера на два. Я топала бесцельно пару часов, потом выключила плеер, слушала как капает с деревьев после ливня. Дошла дворами до проспекта, где мы постоянно гуляли с невозможным и на перекрестке пошла в ту сторону, где мы еще не были.
К тому времени уже устала ( в основном из-за сваливающихся сапог). Потом нашла какой-то парк с фонтаном и фонарями. Постояла там в одиночестве и темноте, нашла памятник героям великой отечественной. Потом наткнулась на остановку, где была до этого лет 15 назад. Подумала, как все изменилось - раньше были одни кусты, теперь все сплошь застроено.
К тому времени я решила, что прогулка наедине с собой себя исчерпала, и потихоньку потащилась обратно.
И тут у меня какой-то парень просит зажигалку и познакомится.
"Это может быть тем самым предзнаменованием!" - решаю я и иду с ним. И сразу же, чтобы не обижать человека, говорю, что если он собрался ловить что-то интимное этой ночью - ему стоит познакомиться с другой девушкой. Парень бьется пяткой в грудь, что тоже хочет просто пообщаться.
Мы идем в какой-то подъезд, садимся на лестнице. У него пиво и курево, мне совершенно не хочется с ним пить. Он рассказывает вещи, которые мне не интересны. Заваливает комплиментами по поводу моей внешности. Я сказала бы ему тоже самое, но мне наплевать, как он выглядит. Я плохой человек, дурацкая и неправильная, я ночью иду в шортах чуть ниже пояса с незнакомым парнем, и мне от него совершенно ничего не нужно. На самом деле мне не нравится сидеть, уткнувшись взглядом в зеленую грязную стену, когда за спиной за окном вид на огни и улицы, и мокрый асфальт, и запах листвы. Последний раз я так сидела еще на -первой-втором курсе. Я выросла, или просто поняла, что есть вещи, которые мне интересны больше? Или это одно и тоже.
Я хочу говорить о чем-то, кроме машин, жизни в России и моей внешности. Мне жутко скучно. Не знаю, сколько времени, не хочу светить телефоном.
Паренька несет. Он рассказывает мне в красках, сколько и в каких позах он бы меня имел. Мне все равно. Мне совершено нечем ему помочь. Нам обоим сегодня не повезло, мы оба нашли не то, что искали. Я уже знаю, что разговор окончен, но еще какое-то время сижу, разглядывая эту стену.
Я чувствую, что настало то самое время, когда нужно уйти. Встаю и говорю, что мне пора. Он умоляет остаться, вскакивает за мной, пытается схватить за руку. Печально, момент упущен, с легким сердцем уже не расстаться. Я не хотела его обидеть, но я не люблю лифты, я не люблю станы и не люблю такие разговоры.
- Ну что ты будешь делать дома? С кем?
Ничего. Ни с кем. И это по-своему здорово, это ничего. Ухожу.
Наверное, мальчик обиделся, но мне не до того, я очень хочу спать. Добежать быстрее до кроватки и свернуться там клубочком под одеялкой. Одна. Даже чаю выпить сил не осталось, а я хотела дойти до круглосуточного, купить себе бананов. Неудачная ночь.

Ну и что ты хотела мне этим сказать, дорогая моя Вселенная?

Всем привет. Я уже на грани. Опустились руки и боюсь что это может стать фатальным. Начну с того что мне 23. Я замужем и у меня двое деток, муж.инвалид. стали вместе жить 3 года назад, у него кредиты. Ну чуть больше года платить. Но через год захотел машину он. Взял 600000р кредит. Потом ещё 300000р. Все это не посоветовавшись со мной. Продал машину через салон. Салон его нагрел. В итоге вырученные деньги пошли на долги и на прочую фигню. Пьёт. Гуляет, но хоть не изменяет мне. Хотя мне все равно. Я его не люблю, и живу с ним только потому что мне его очень жалко. У него кроме нас никого нет. Вот так и терплю. Живём на 15000 в месяц. 30000 р на кредиты, непонятно на что их отдаем точнее за что платим. У нас двое детей маленьких на них в месяц около 12000 р уходит, а на 3000р живём мы. А ведь нужно одеваться и обуваться. Стал руку на меня поднимать. Как искать выход и что со всем этим делать я не знаю. Я знаю, смерть это не выход, у меня дети все таки. Но если долго смотреть в бездну, то бездна поглотит тебя.помогите.

2 года назад я решила не сидеть больше в этой соц. сети, т.к. решила, что это неверный путь - постоянно торчать там, где всем плохо. Сегодня меня снова накрыло. Хотела зарегать новый аккаунт, но оказалось, что ещё остался старый, его и буду продолжать.

Перечитала старые записи своего дневника. Странное ощущение, я уже почти не помню, как я это писала. Но определенно это была я. За 2 года кое-какие вещи в моей жизни изменились, например, я вышла замуж Но психологические проблемы какие были, такие и остались.

И вот, я снова здесь.

У меня с недавних пор появилась кошка. Живём в квартире, долго родителей уговаривала. В итоге, они сдались. И сами притарабанили этот комочек с рынка. Вся чёрная, пушистая, а глазки, посмотртшь - все простишь. В общем, котёнок как котёнок. Ездит когтями по ногам, дерет обои, ходит в лоток(молодец), ловит рыбок из аквариума. (Зло и в Африке зло) Но есть пара вещей, которые меня напрягают. Первое, это волосы. Я просыпаюсь от того, что мне в голову пускают когти и слюнявят мои волосы. Она жует их, где бы они ни были - на голове, на расчёске, на полу... Второе, более странное, она копается в грязном белье, достаёт оттуда труселя (обычно мои), напяливает их на голову и идёт спать в гребаную стиральную машину. Это вообще нахрен нормально?!?!

Простите меня пожалуйста, дурака такого

Хочу эмоций, хочу прям, знаете, взбудоражиться. Влипнуть в какую-нибудь авантюру. Что бы такого сделать, если вокруг ничего нет? Только лес

Почему?

Иногда спрашиваю себя...точнее, ну, очень часто..

Почему меня волнуют вещи, которые я не могу объяснить. Я могу собирать по крупицам информацию об этих вещах и это информация может оказаться неправдой.

Почему всем важно, как они живут, с кем они живут, сколько имеют, кого имеют, кого рожают, кого воспитывают, как себя воспитывают...

Почему они не интересуются тем, что за этим всем стоит.

Я простой человек. У меня есть вещи, которые мне нравятся, которые мне хочется на уровне рефлексов. Я не отрекаюсь от земной жизни, но просто кажется, что если бы марс не был в скорпионе все было бы иначе.

Набор совпадений, просто так случилось....и зачем?

В этом вся моя жизнь.