Сегодня офигительно крутой день.
Ну, во-первых, я выспалась. Проспала лекцию по праву. Ну и хрен бы с ней. Кирилл сказал, что меня отметил - вот лапочка.
Во-вторых, я наконец-то побывала на СНК. По анатомии. И там было зверски интересно, а еще был ужасно милый докладчик с третьего курса с няшненькими щеками и маленьким подбородком.
А в-третьих, мы познакомились с МГУшниками. С фундаментальной медицины. Они такие няшки! И вовсе не высокомерные зануды, какими мы их себе представляли. Такие веселые и дружелюбные ребята. Мы много шутили, постоянно ржали, а еще Андрей просто из кожи вон лез, чтобы девчонки обратили на него внимание. Кароч, включил все свое природное обаяние. И у него получилось, да:3 они еще не привыкли к его безумным шуточкам, картавости и прикольному смеху, а так что смеялись до слез.
Надеюсь, теперь с ними будем каждый раз на кружке видеться. Они умные и классные. Хочется с ними дружить. И надеюсь, они захотят с нами дружить. Две девочки добавились в вк. У них еще и семинары в наше время! Вот это супер-классно-потрясно.
Ах да, еще наша тупая часть группы накидалась прямо во время анатомии, но, по счастью, преподавательница не заметила. А то им бы вышибли мозги. Вот тупые, а. Но, на самом-то деле, это самая не стоящая внимания деталь дня.

Нашла случайно в сети этот сайт и решила рассказать свою ужасную историю, что делать не знаю.
Здравствуйте, меня зовут Вероника. Четыре дня назад был поход к стоматологу, до этого все было нормально.
Но этот врач был настолько глуп и не образован, что приключилось следующее - "Вывих нижней челюсти

Вывих нижней челюсти представляет собой распространенное заболевание, характеризующееся выведением головки сустава из суставной впадины. Подразделяются на передний и задний. Причинами возникновения могут быть травмы (в том числе удар), сильное раскрытие рта (чаще непроизвольное при зевоте, рвоте или крике). Также может возникнуть при пережевывании твердой пищи или откусывании слишком большого куска. Вывихи случаются и при удалении зубов у стоматолога.
При вывихе суставная головка нижней челюсти выпадает за суставной бугорок височной кости и встает впереди него. При этом суставная сумка, как правило, не разрывается."
ТЕПЕРЬ КОГДА Я ЗЕВАЮ, Я ПРИДЕРЖИВАЮ ЧЕЛЮСТЬ, И ЭТО ПОСЛЕ ПОХОДА К ВРАЧУ!!!!!!

Хочу чего-нибудь интересного

Жизнь довольно-таки забавно распоряжается кадрами моей жизни. Трагикомедия, ничего не скажешь. Остаётся держать нос по ветру и не сдаваться, несмотря ни на что. Только как вдохновлять других, когда не можешь собраться сам?

Пока утром пыталась передвигаться по квартире, размышляла о том, что же такое счастье. Пришла к чему-то такому:
Счастье не бросает чему-то вызов. Счастье не стремиться себя превознести, расхвалить в глазах других. Счастье очень тихое и личное состояние. Им можно поделиться, отсыпать кроху, но никак не разбрасывать вокруг себя горстями, потому что иначе оно исчезнет.

Доразбрасывалась, видимо.)

была у врача ...спросила сколько мне еще чертыхать так (ковылять)...3 месяца....жестко ...не могу больше ----пипец

Посоветуйте пожалуйста легкие антидепрессанты,которые можно приобрести без рецепта врача

И кто бы знал,что так сложна разлука?!
И как ночами дышится сквозь слёзы!
Меня не бросили,сама ушла из круга
Осенней ночью под раскатистые грозы...
И кто бы знал,как хочется вернуться!
Как по рукам,губам тоска съедает!
Но невозможно, потому что развернуться
Мне слишком узкая дорожка помешает...
И помешает разочарованье,
Любовь разлитая по полу,
И глупое моё желанье
Единственной твоей быть вволю...
Кто знает,где моя судьба,
Но знаю точно,если мы расстались
И в одиночку прожили три дня,
Друг другом не интересовались,
То значит,милый,не бывать
С тобой нам вместе никогда....
А стоит мне переживать
За то,что просто не Судьба?....

Начнем с того, что мне ужасно стыдно.

Стыд за себя подобрался ко мне еще летом, когда закончилась вся учеба, и я осталась ни с чем.
Внезапно я осознала, что мне нечем похвастаться, кроме пожалуй пиелонефрита и пары неглупых строк в блоге.

В 17 лет люди путешествуют по миру и довольно востребованы в своих кругах. Этим можно гордиться.
В 17 лет люди выигрывают олимпиады и делают открытия. Этим можно гордиться.
В 17 лет люди работают и сами себя обеспечивают. Этим можно гордиться.
В 17 лет люди пишут восхитительные стихи и картины. Этим можно гордиться.

У меня нет ничего. Мне попросту нечем гордиться.
Всю жизнь я отличалась от своих ровесников: лучшей успеваемостью, наличием каких-то интересов, взглядами на жизнь. Сейчас, прийдя в университет, я поняла, что не отличаюсь ни особым умом, ни достижениями, ничем. И я искренне не понимаю, за что можно любить человека, который ничем не выделяется.

Человек, которого я люблю, пишет статьи, у него хорошо это получается, я же растеряла даже ту небольшую долю "таланта", которая у меня была. Прежние мои посты еще могут кого-то вдохновить, но сама я испытываю лишь тоску по утраченным способностям. Я разучились мыслить литературно.

Мне до боли хочется сделать что-то выдающееся, найти свое "призвание" или хоть занять себя чем-то помимо учебы. Но я знаю, что я допишу этот пост на паре по философии и ничего в своей жизни не изменю. И стыд за это сильнее всего прочего.

Было холодно...А я нарядилась в платье. Хотя терпеть их не могу. И сапоги на каблуке. Хоть и скользко. Дурацкие локоны...макияж. Я не знала чего ждать от этой встречи. Подходя к памятнику я увидела его. Он увидел меня и посмпешно стянул шапку и спрятал в карман. Порыв ветра сорвав снег с дерева щедро осыпал его с ног до головы. Я захихикала но тут проезжавший мимо трактор и меня по колено закопал в снег. Я покраснела, и жутко смущенная долго отряхивалась и выковыривала снег из обуви. Подошла к нему...он улыбнулся. Сказал привет и чмокнул в щеку. А у меня коленки подкосились и закружилась голова...Вот так просто я взяла и влюбилась.В человека о котором не знала ничего...
Мы зашли в кафе. Сидели там довольно долго болтая о всяхих глупостях а потом...он вдруг поцеловал меня. Мне кажется у меня не билось сердце. Я просто уткнулась лицом в его плечо и минут 15 там пряталась и молчала...
Всю дорогу домой я улыбалась как дурочка. И лишь стоило ему уйти я тут же написала что хочу увидеться еще...
Прошло 6 лет с того дня, а я все еще помню этот день до мельчайших подробностей. И чувство зародившееся в тот момент не угасло. Не помешали ни разлуки, ни предательство, ни расставание...Я всё еще люблю тебя...Но я отпустила...И теперь я не знаю где...не знаю как...просто не знаю...
как с этим жить...
мне надо собирать силы для борьбы с болезнью а я не могу перестать думать...о том поцелуе...

Когда теряешь близкого человека, теряешь часть себя, своей души, сердца. Говорят, что существует пять стадий переживания горя. Первое время ты просто не можешь воспринять тот факт, что это произошло. Нет, это неправда. Это не могло произойти, ведь твои близкие люди всегда выкарабкивались из разных передряг. Родной человек просто вышел в другую комнату или магазин, он вот-вот должен вернуться, но проходит час, два, день, и это не происходит. Это и есть первая стадия - отрицание. В какой-то момент среди потока бессвязных мыслей появляется лишь одна: это случилось, это действительно произошло. Эта мысль не дает тебе покоя. Как так получилось? Как такое могло произойти? Чувство злости и гнева заставляет тебя срываться на окружающих и крушить все вокруг. Ты причиняешь себе боль, только чтобы не чувствовать горечи утраты. Ты злишься на дорогого тебе человека за то, что он покинул тебя, и на себя, ведь именно тебе не удалось его спасти. Кажется, что все было в твоих руках, но ты хладнокровно продолжал убивать его своей занятостью, нередким нежеланием общаться и просто проводить время вместе. Эта стадия ярости и гнева. Постепенно когда ты выбиваешься из сил, у тебя уже нет энергии, чтобы крушить мебель, бить посуду или стучать кулаками в стену, ты задумываешься о том, что готов пожертвовать чем угодно, чтобы только вернуть дорогого человека. Ты готов отдать все, что у тебя есть, даже самое драгоценное - свою жизнь. Ты просишь, просишь вслух и про себя. Хочешь, чтобы тебя услышали, чтобы приняли твое предложение, но в ответ слышишь лишь угнетающую тишину, которая раздирает душу на части, не оставляя живого места. Это стадия сделки. Ты не можешь ничего изменить, не можешь повлиять на ситуацию, не можешь пожертвовать собой. Близкий человек покидает тебя, оставляя лишь боль и пустоту. Ты начинаешь постоянно перебирать воспоминания, которые теперь кажутся бесценными. Ты понимаешь, что эти моменты больше никогда не повторятся. Ты никогда не сможешь взять родного человека за руку, обнять, поцеловать. И ты готов сделать что угодно, чтобы только еще раз поговорить, сказать, как любишь его. Но вместо этого воспоминания о его последних минутах гложут тебя, как только ты закрываешь глаза.Сначала слезы становятся твоими постоянными спутниками, но через какое-то время ты не можешь даже плакать, ты больше ничего не можешь, кроме как сидеть и смотреть в стенку. Внутри тебя словно что-то оборвалось, надломилось. Ты больше ничего не чувствуешь, кроме угнетающей пустоты. Мысленно ты просишь этого человека прийти к тебе хотя бы во снах, чтобы ты мог хоть на минуту побыть с ним рядом. Но просыпаясь утром, ощущаешь еще большую тоску, которая с годами не уходит, лишь притупляется. Это стадия депрессии. До стадии принятия доходят далеко не все. Ведь как можно принять тот факт, что человека больше нет рядом и никогда не будет?! Miss you....You'll always be in my heart...