Безобразие - мало того, что святой отец не явился нас женить, еще и жених опоздал на 3 часа. Оставил невесту одну грустить у океана и кидаться тортом в чаек. Всё, развод. Верни мне мои пассатижи семейной жизни.

И вот мне все пророчат что-то...
Работа психологом в силовой структуре, квалификацию на клинического мозгоправа, еще что-то...
И как объяснить людям, что я не хочу обследовать ментов на уровень профпригодности...
Рита, пора стать взрослой! Но как-то не выходит!
Вместо того- хочется интимное тату, стоять в первых рядах на концерте и подпевать Шклятскому, Боно, Гаану (ну а как же без него)))) и еще многим...
Сейчас, когда все актуальнее стоит вопрос получения второго высшего я стою у чертого камня... На лево пойдешь- сдохнешь от скуки, на право- полная неизвестность...
Я устала...

Самодеятельное творчество на протяжении всей истории своего существования всегда являлось не только средством воспитания, но и средством художественно-творческого развития личности. Творчество является неотъемлемой частью культуры. В контексте нашей проблемы можно представить культуру как непрерывно развивающийся творческий процесс и синтез созданных человеком знаний, духовных ценностей, норм, которые выражены в языке, обычаях и традициях, верованиях и мировоззрении. Обобщая различные концепции в культуре, исследователи рассматривают четыре основных подхода: аксиологический, деятельностный, функциональный и семиотический, при этом следует отметить, что все они связаны с философско-культурологическим анализом данного феномена.
https://youtu.be/lf4dWbF0ShQ

Рассказала вчера маме про кота. Боялась про него говорить до усрачки, а все оказалось замечательно. Мама даже порадовалась, папа тоже, сказали, что кот - невероятный красавчик и вообще няша.
Так что теперь все окончательно классно.
мне теперь легче учить, потому что он валяется на коленках, на учебниках или на ноутбуке. Легче спать, потому что он спит рядом. Легче возвращаться домой, потому что он там обязательно встречает, даже если до этого спал. Не хочется идти вечером шляться по улицам, а то ведь Феликс дома один, хочет есть и играть. А еще он урчит громко, даже во время игры. Ласковый и общительный.
В общем, как сказала мама, я нашла идеального мужчину.
Черт, это же, наверное, по-человечески ужасно, что идеальный сожитель и друг для меня - это кот, подобранный на улице.
Нет, конечно, с людьми я хочу и люблю общаться. Люблю болтать с ними, трогать их, вливать им в уши всю свою грязь, слушать их в ответ, кусать их и убегать от них. Я и их самих люблю. Но это все настолько одноразово и нестабильно. Нет той жесткой привязки, нет фиксатора, типа нитрита натрия для окраски.
Не представляю..нет, представляю - у меня нормальное воображение - как я с кем-то живу, сожительствую, встречаюсь. И это не вызывает у меня воодушевления. Наверное, просто не хочу вкладываться в отношения. Наверное, у меня здорово промыты мозги на тему "над отношениями надо работать" и все такое. А я не хочу работать над какой-то ненужной мне штукой.
Мертвые тела меня привлекают как-то побольше.

"...ненавижу себя каждую секунду своей жизни. И теперь это не изменится никогда. Я бросаю тебя в беде. И вряд ли когда-нибудь смогу себя за это простить. Прости хотя бы ты меня, моя милая. Прости. Не знаю что сказать."

и что это значит?я не понимаю...то ли мой разум затуманен ядом. То ли я....,то ли лыжи не едут. Не поняла вообще смысла этого письма. Зачем? К чему? Не хочешь так не бросай, вроде же логично...Его ж никто не гнал. Он сам решил мосты рушить. Он мог быть рядом хоть в качестве друга, но ни разу не позвонил. Там же интереснее, там люди не умирают. Надо ж было поиграть в "смотритекакястрадаю". Чушь какая то....кто хочет быть рядом просто рядом и все. А это письмо какая то хуйня. Ивините.

Когда называешь человека своим мужем (пусть даже не до конца серьезно) и спишь с ним, невольно появляется некое чувство ответственности, которое, как я думала прежде, мне совсем не свойственно. А потом оказывается, что сколько бы ты не был рядом, если твои мысли в другом месте, этого не скрыть. И чувство вины постепенно вырастает больше, чем ты есть сам.
Не знаю, но кажется я почувствовала бы облегчение, если бы точно знала, что те записи были не про меня, ведь тогда получается, что не я предаю ее, а просто не повезло. Но в то же время я ловлю себя на мысли, что слишком больно предположить даже, что кто-то помимо меня мог пробраться в ее сердце и заставить писать подобное.
Когда долгое время ощущаешь лишь вину, все другие чувства начинают уходить на задний план. И уже не столь важно, кого целовать в субботу вечером, если ты уже отмечен тоской.

Дерзкий, противоречивый вкус, дающий ясность мыслям и ощущение теплого уюта.

Казалось, я ждала его всегда...
А теперь не знаю, как себя вести...
Он парень, у него все проще. Он не параноик- не циклится на прошлом, не припоминает косяков...
А я... Я наверное уже никогда не смогу ему верить...
Все как в абсурдной сказке... Я хотела взрослых поступков и он их совершает, я хотела признания, и он его сделал...
Я люблю его, но не верю...

Здравствуйте, все кто читает мой пост. Пишу от полного отчаяния и разочарования в жизни. То что случилось невозможно исправить, моя жизнь превратилась в кошмар по собственной глупости. Не хочу больше жить, да это и невозможно. Родителей и родственников у меня никогда не было. Никто даже и не вспомнит обо мне.