В общем, я вчера с ним встретилась. Вечером, на 4 часа или около того. Он подарил мне шарф, от российского дизайнера, симпатичный.
Потом мы пошли в кондитерку и он взял много пирожных и мы нашли скамейки и ели эти пирожные там- это уже почти традиция- болтая о всякой ерунде и угощая друг друга. Он расспрашивал меня о личной жизни, родителях, работе; который раз предложил подумать над тем, чтобы сменить мою ужасную работу на другую. Рассказывал о своей личной жизни, о пока что безуспешных попытках ее устроить, показывал переписки. В общем, разговаривали, разговаривали, разговаривали. Потом я его проводила на поезд.
Я была очень рада его видеть, правда. И когда он рассказывал о том, что не может найти себе мужчину, я ничего не чувствовала, кроме жалости к нему. То есть не было такого, что я радовалась этому или что начинала его ревновать. Я действительно буду рада, если он найдет кого-то достойного, с кем будет счастлив уже наконец.
Мы разные, мы в разных мирах живем, как он и сказал однажды.
У меня обычная скучная жизнь, я так боялась, что она такой будет, что я буду как те затраханные жизнью женщины, которых я часто вижу на улице: вечно уставшие, ничего не хотящие, и вот она у меня есть. Потом у меня появится ребенок, и я буду как они: плохо выглядящие, с короткими стрижками или с обычным хвостом, тащащие свое чадо в школу или еще куда.
А у него будет вечный праздник, а не работа, в окружении красивых вещей, с отличной зарплатой; возможно, он станет знаменит и появится в какой-нибудь хронике.
Да, мы разные, но тем не менее находим общие темы, шутим, рассказываем что-то личное.
После встречи мне стало легче дышать; я не знаю, как описать это состояние. Стало просто легче.

Стадия номер два. Это когда все вокруг напоминает о Ваших совместных буднях. А так как мы работали вместе моё минное поле собственно обширное донельзя. Вот я иду к зданию, лавочка, фонтан, лестницы, коридор в которым ты каждое утро шел мне на встречу с оперативки. Ну и наконец-то мой кабинет. Где на телефоном справочнике написан когда-то твой рабочий номер. Даже, черт побери, в пропущенных звонкам твой номер. Даже музыка в плеере так и долбит по мозгам, срочно удалить. Накатывает. Сдерживаешься. Такое чувство, что все окружение тебя мысленно жалеет, хотя никто и не знал наверняка. Только догадки. Ну а кто-то может и видел. В телефоне нет сообщения с добрым утром. Вчера я пережила не пришедшее сообщение «спокойной ночи», утром сложней! Чувство, такое как будто ты сидел под одеялом и вдруг его сняли и ты стоишь голый, замерший и так не уютно. Даже не знаю что и лучше, лучше расстаться с криками и руганью или по-тихому. Мы же расстались по-тихому. Что нам совсем не свойственно. Точнее мне, человеку, который громко разговаривает и смеётся на всю округу. Не думала, что все так закончится. Но закончилось бы явно. Хуже наблюдать за тем как человек постепенно остывает к тебе, меньше пишет, редко звонит. Больше всего меня поразила наша переписка:

Я: Дим я хочу расстаться
Он: Это обязательно делать по телефону?
Я: С глазу на глаз сложнее!
Он: Мы больше не увидимся?
Я: Нет
Он: Прощай любовь моя
Я: Прощай

Нормально да?! Отношения длинной в пять месяцев закончились 7-ю предложениями. И теперь почему-то я себя чувствую обманутой. Как будто у меня были чувства, а у него нет. Но я их видела в глазах. Это невозможно подделать. Эту искринку, эту улыбку, расширенные зрачки. Не могла же я ошибиться. Да и я, возможно, выгляжу в его глазах кидалой. Возможно тому виной последний вечер. В который моему терпению пришел конец. Я возможно даже его обидела какими-то словами. Просто все это настолько проходило на спокойной ноте, что я и не среагировала. Пока сидела на совещании думала о том, как один выстрел в голову решит все мои проблемы. Нажал и все. Не боли, не мыслей. Ну, конечно же я этого не сделаю. Смелости не хватит. Да и очень мне хочется услышать слово «Мама» адресованное мне. Скоро пройдет, все рано или поздно проходит. Просто это надо пережить, перемолоть, обдумать и отпустить. И снова будет доброе утро, но уже с другим человеком и в другом месте…А эта гребенная песня со мной до конца моих дней, с которой будешь ассоциироваться только ты!

С парнишей тем живу уже почти 3 года и вроде все достаточно п#@дато, но все равно.. И далее по тексту. В общем- трабл номер раз: секс. Я хочу нововведений. Игр. Костюмов. Грубости накрайняк. В итоге получаю однообразные 15 минут раз в неделю. Он не пресловутый альфа-самец. Доминантом являюсь я в этом плане, а уже задолбало как то. Трабл номер два: работа. Он зарабатывает и отучил меня от самодостаточности. У меня нет работы и появилась куча лени. Теперь финансово завишу. Хотя знаю что могу если прижмен так что это не сильная проблема, но все же.Трабл номер три: собака. Мы ее завели пол года назад и я уже полюбила. Но! Если я начну работать и вечером у меня еще учеба( и так 3 года будет) с собакой будут возиться разве что тараканы которые заведутся в моей квартире, времени на уборку то не будет. Трабл номер четыре: он пьет. Я сама могу иногда не плохо так гульнуть, но его алкоголизм меня напрягает. И главное -врет! Я не пил и тд. Я хоть честно признаюсь да и вообще секрета не делаю. Если он хочет детей( а из нас 2их только он и хочет) у них должен быть как минимум 1 трезвый родитель и это буду не я. Так что этот партнер не тянет. А теперь самое жуткое для меня!!! Я его выгоняю. Искренне гоню. Не уходит просто. Нет и все. И что бы не говорила или делала. Эгоизм в чистом виде. Он болен и я не понимаю что делать с этим!! Сейчас он лежит храпит. Я валяюсь с пёсей и понимаю что просто тону до того момента пока ему не надоест или может уже другую найдет. Всегда думала что уйти просто и вот мне попался он. Дело не в том -" сама не хочешь", а действительно не реально выгнать того кто не уходит и в грязь с участием участивем другого участивем другого мужчинки я не полезу. Не хочу вообще отношений. Сорри за опечатки или сумбур в речи, но пишу на одном дыхании и сама пойму смысл только когда потом перепрочту

Кто смотрел фильм "Марсианин"?Стоит ли идти на него в кинотеатр?И в каком качестве лучше смотреть в 2D или в 3D?

Я хочу, чтобы ты на меня смотрел,
Чтобы сердце твое на миг замирало,
Чтобы руки дрожали, и голос бы сел,
Когда я с тобой насовсем попрощалась.

Я хочу, чтоб ты помнил мои поцелуи,
Чтобы ласки мои сводили с ума,
Чтоб ты знал, что не будут уже другие
Лучше, чище, любимей, чем я...

Я хочу умереть от счастья с тобою,
Я хочу быть твоей, чтобы было всегда
Нам тепло, хорошо, и яркой звездою,
Чтоб спустилась с небес к нам любовь и весна.

Но на деле глаза одиноко влажны,
И готовы скатиться слезы из них.
Я хочу быть с тобой, но этот крик
Ты уже не услышишь. Не с этой Земли.

Каждый раз, когда ты подносишь руки к сушилке для рук и она не работает, задумайся - возможно, с аппаратом все в порядке, просто... тебя нет? (с)

Плохо. настроение на 0. сколько можно выпить водки? это я о муже. ноги уже не держат, а все мало! когда уже эти долбанные алкаши напьются?

Всем привет, или Здравствуйте, как угодно.
Я школьница. Не знаю как вы к этому отнесётесь. Учусь в старших классах.
Депрессия начала доставать еще три года назад. Но все это сущие пустяки. Я понимаю что делаю из мухи слона, а потом страдаю из за вещей, которые того не стоят. Вообще в компании я всегда веду себя позитивно и включаюсь в участие.
Но сегодня все пошло не так. Словно камень в душе повис прямо во время прогулки.
я в общем человек не общительный, но в этом году нашла себе хорошую компанию. Ну не суть.
Давайте о проблемах. Раньше у меня были проблемы с родителями. Им никогда не нравилась моя потребность в самовыражении
потому и были ссоры периодически. Как-то я Даже пыталась порезать вены, потому что думала, что я для них обуза.
так как с 5 класса мои оценки значительно ухудшились и предки регулярно внушал мне, что с такими оценками мне потом только на обочине стоять.

Ну да и еще у меня есть сестра, и в свои 28 она все еще живет на деньги родителей и ни разу не работала
мама постоянно сравнивает меня с ней. Это угнетает. В этом году все было хорошо
Но неделю назад все покатилось к чертям. Я словно чувствую,что окружающие люди меня ненавидят и косо посматриваюты
Теперь неловко находиться в школе. На уроках всегда молчу, что жутко бесит учителей
Мне кажется что из за этого они занижают мне оценки.
От этого становится очень грустно. Из за ощущений, что учителям я не нравлюсь как и всем вокруг, становится так плохо, что еле сдерживают слезы на уроке
дабы не показаться слабой. А приходя домой снова прихожу в стабильное состояние.
но теперь нет настроения не плакать не слушать музыку. Даже нарисовать ничего не могу. Опустошена
А теперь пришла с очередной прогулки и посеял где то шапку, порвала новый свитер #неудачника
но на это наплевать. На все наплевать. Есть тревога за оценки. Я должна исправлять двойки, которые на хватало за эту неделю. Очень трудно, когда хочешь, но внутри пусто и настроения нет. И как прийти в себя? Сижу перед столом с кучей домашнего задания. Но пишу сюда. Не могу ничего поделать. Наверное сейчас остается только идти спать. А завтра снова терпеть все это...Не люблю жаловаться
на жизнь. Но я поняла, что сейчас это единственный выход. Помогите, прошу!


P.S не люблю анонимность, но и свое имя тоже. Зовите меня J

даже не знаю, что сказать. Хоть последние дни проходят в коме на диване, под одеялом, происходит слишком много всего.
В четверг, пока ехала к неврологу, боялась(или опасалась) и судорожно держала за руку мужчину, который по случайности оказался рядом. Завороженно на него пялилась и не понимала ни единого слова, что он мне говорил. Что-то типа: не бойся, Рита, все будет хорошо.
Я кивала. Потом ему пришлось выйти, а мне ехать дальше. Он погладил меня по голове и сказал, что ничего страшного не будет.
Потом была у невролога и монотонно врала, что у меня явные улучшения. Понятное дело, что она не поверила и выписала лекарства, которые "заставят тебя смотреть на мир другими глазами".
По-моему, пока только в десяток раз хуже.
Я чувствовала себя кретином на биохимии. Смотрю на типы ингибиторов и не запоминаю ни одного. Смотрю на них и плачу. Ухожу после занятий и плачу. Какое-то жалкое подобие человека. Ненавижу такие препараты, потому что от них я начинаю это особенно остро чувствовать. Они как будто заставляют тебя признаться во всем. Снова плачу.
Проспала часа 4 днем. Потом прочитала, что ты написал у себя. Снова рыдаю. Идиотизм какой-то. Я просто слишком часто тебя вспоминаю. Просто какая-то отупевшая надежда, что ты будешь рядом в такое время. С чего я вообще взяла, что это поможет? Еще подумала - так по-идиотски написала, что сражаюсь с проблемами, а как я с ними сражаюсь вообще? Лежа, что ли? Вот так борьба, ничего не скажешь. Кот обеспокоенно прыгает вокруг, а потом и вовсе залезает под одеяло. И лежит тихо-тихо.
И у меня ведь прекрасно выходить делать вид, что все в порядке. Делать вид, что все это НОРМАЛЬНО. И ведь спроси кто, а в чем дело? Я не смогу ответить. Потому что все на самом деле нормально. Это просто у меня такая отвратная голова.
нет даже смысла описывать, что происходит. Мама зачем-то спрашивает постоянно, а потом говорит: ну ты заставляй себя. Убираться там, вставать, все такое. Заставляй себя, что в этом такого?
Действительно, что, блять, в этом такого? Я не знаю. да я заставляю. Просто не могу никому объяснить, что ты как овощ. Как ты боишься каждого шороха. Интересно, нахуй я это вообще пишу? У меня даже нет желания, чтобы кто-то мне говорил какую-нибудь хуйню типа:"оо, я тебя так понимаю, все будет хорошо". У меня нет желания выговариваться кому-то. И я даже не знаю, нахрен я это пишу на всеобщее обозрение.
Я просто очень хорошо чувствую, что все это не из-за отсутствия или наличия людей. Это все у меня в голове. Все причины именно там. Отвращение к еде, страхи, желание проспать целые сутки. меня даже ничто не бесит и не раздражает.

На Земле осталось всего лишь двадцать три человека. Нет, тел на улице много больше, их всегда было настолько много, что я сбивался со счета после первой сотни, хотя и понял после, что считать тех, кого и живыми назвать нельзя – по меньшей мере глупо и безотрадно. Все остальные тысячи, миллионы и миллиарды людей лишь притворяются живыми, и, хоть мало кто знает, но это у них получается из рук вон плохо. Они этого не умеют. Они не должны этого уметь.