Поиска не вижу, листа десятки штук - не видно. Бесконечно же так листать! Я с приложения.

Вы злитесь?

Наш брак изжил себя.
Муууж, пока-пока) Я дарю тебе этот носок свободы, Добби

Хотьбы в ЛС кто написал. Только к одной теме у всех внимание приковано. Ну ладно.

Блин! Да вы достали писать в тему 'грустно. Все продолжается'. Я ее найти не могу!

Привет. Я тут второй день. Толком ничего не знаю. С приложения на телефоне. Мне бы тут найти единомышленника, чтобы общаться. И больше сюда не заходить. Не очень люблю на форумах сидеть, потому что просто не умею. А у вас как дела? Как живёт ваша душа?

Спасибо большое всем, кто нашел слова утешения!
Конечно от комментариев, в которых писали про 7-10-12 лет ожидания и лечения, значительно легче (ирония)
А если серьезно, то ком в горле останется, наверно, пока существует проблема. Но по крайней мере я еще раз убедилась, что жаловаться и жалеть себя нельзя. И как обычно, надо просто собраться, взять себя в руки и действовать. Что нельзя показывать эмоции ни перед родными, ни перед друзьями, ни перед супругом, ни даже тут. Что нельзя нигде и ни при каких обстоятельствах показывать слабость - обязательно найдется тот, кто это осудит, не поймет. Что в растерянности изливать душу - не мой способ облегчения страданий.

Но всё равно Спасибо всем, кто не остался равнодушен.

Сидим мы значит с какой-то знакомой девушкой в комнате, причем девушка голая, сидит и смотрит телевизор. Помню она была блондинкой с аппетитной такой попой. А я ее зачем-то глажу по спине и прям ощущаю что кожа такая нежная, гладкая, приятная такая. И вот смотрю на ее идеальное тело и ощущаю что эм... неистово хочу ее всю гладить и целовать (это чувство было такое.. скорее теплоты и обажания). Но понимаю, что мне нельзя (почему-то), потом кладу свою голову ей на плечо и так сижу тихонько. чтобы не потревожить (телевизор смотрит все-таки) Здесь уже я чувствовала надежность, защищенность какую-то, умиротворение, это скорее как чувства ребенка к матери. Ужс Доктора Фрейда в студию

Как принято в клубах социальной помощи алкоголикам/наркоманам/шопоголикам и пр:
Меня зовут Ирина. Мне 28 лет. Я замужем за прекрасным человеком. И

В августе была попытка достижения идеала, которая закончилась срывом.
За эти два-три учебные месяца изменилось практически все, кроме меня самой.
Решила забыть все и начать "новую, нормальную" жизнь.
У меня новая школа, новый класс, одноклассники, увлечения, стрижка, но ничего из этого не изменило меня. Не спорю, на время это помогло. Я начала ходить на различные дополнительные занятия, нашла кучу новых "друзей", но мои мысли всегда со мной.
Впервые попробовала резать себя, меня затянуло. Не сдержала все в себе, показала порезы матери. Слез было много. Сошлись на том, что больше не буду. Пока держусь, но лезвие одно лежит... так.. на всякий случай...
Постригла волосы. Всю жизнь была с длинными волосами, но тут обрубила к чертям выше плеч. На данный момент снова тяну свои тоннели.
Сделала пирсинг, мать не знает, ибо незаметный.
Но как бы я не менялась, как бы не смеялась при друзьях, мне все так же плохо. Каждый раз, когда я остаюсь одна эти мысли крадутся и душат.. душат.. душат...
Моментами кажется что я схожу с ума.. Честно.. Это уже не просто поплакать и успокоиться... Это переходит в большее.. Истерики, кулаки в стену, беззвучный крик, знакомо, не правда ли?
У меня много знакомых, которые говорят что я самая веселая и бешенная из тех, кого они знают.
На самом деле я просто ценю. Я ценю моменты когда со мной кто-то рядом и когда мне хорошо. Я не знаю когда я сорвусь и перережу себе горло или повешусь (хотя у меня дома слабенькие люстры). Я просто не знаю когда наступит мой конец. Не знаю когда меня не станет, поэтому я просто ценю.
@ Подавленный перфекционист.