КотоВасия

Есть теория, ну как теория, кто - то скорее всего имеет и практический опыт таких отношений, в соответствии с которой человек, чтобы находиться в состоянии душевного равновесия заводит себе ни одного партнёра, а несколько. Теорией данная гипотеза перестаёт быть тогда, когда человек сознательно заводит несколько отношений на стороне, получается от других отношений, которые не являются основными. Отношения с любовниками в браке отпадают. Так же отпадают и беспорядочные одноразовые отношения

Если в стандартных отношениях сердце человека принадлежит только одному, и в случае расставания оно травмируется и его как будто крючком тянет в одну сторону, человек становится разбалансирован, то во множественных отношениях к сердцу прицеплены несколько крючков, которые тянут в разные стороны и если одни отношения умирают, то другие, получается, удерживают сердце на месте и человек особо не переживает.

Ни о какой большой любви всей жизни здесь конечно речи быть не может. С другой стороны, если взять во внимание тот факт, что любовь, в её первозданном виде со временем умирает, трансформируется, то подобная теория вполне имеет право на существование

Какие есть плюсы и минусы таких отношений на ваш взгляд?

Так же много раз сталкивался с тем, что рано или поздно у людей в семье наступает определённый кризис, а именно не о чем поговорить. Дети растут или же выросли, работа, домашняя рутина, близость ограничивается только пастелью, всё остальное время супруги предоставлены самим себе, люди приходят к выводу, что по большому счёту их ничто не связывает. Первые панику наводят женщины, тк именно они любители поболтать. Мужчины по большей части отмалчиваются и чувствуют себя комфортно или делают вид что комфортно, уходя лишний раз в гараж, чтобы не видеть кислую мину жены.

Вопрос прежде всего к людям у которых отношения давно. Скатываются ли у вас отношения к этой схеме? Если нет, то как вы преодолеваете подобные кризисы, о чём разговариваете, как поддерживаете тепло в отношениях?

Сначала мужчина влюбляется в женщину и чтобы её получить добивается. Добивается посредством ухаживаний, которые связаны с всевозможными знаками внимания. Этот период можно назвать проактивным, те поведение мужчины в отношении женщины чрезмерно и неестественно.Далее женщина якобы влюбляется, тк находясь с данным проактивным мужчиной ей становится комфортно, не одиноко, уютно, она чувствует себя желанной, обаятельной и прочее. Она ошибочно полагает, что подобное неестественное поведение будет всегда. После того как мужчина понимает, что женщину он добился естественным образом проактивность угасает, но любовь остаётся. В свою очередь женщина, тк не любит, в связи с сокращением внимания в отношении неё остывает, выказывает претензии и прочее. Её потребность в внимании, той которая была, когда её добивались, возрастает и она ищет её на стороне. На горизонте появляется другой проактивный мужчина, а после она изменяет, повторюсь, тк не любит. С другим проактивным мужчиной история повторяется. Находясь в состоянии обожания развивается синдром "королевы"

Логика королевы следующая. Если женщина изменила, то виноват её мужчина (и не важно что он её любит).

По мне так логика данного умозаключения бредовая. Через призму этой схематики понятно, что мужчина её любить не перестал, в момент когда добивался вёл себя неестественно. Женщина не будучи влюблённой изначально в мужчину ухаживания принимала, возвела их в абсолют отношений, и когда они прекратились стала искать их на стороне.


ЗЫ Сколько раз уже сталкивался с этим безобразием

Купил воблер за 1250 р собака не клюёт
Купил блесну за 36 рублей 5 щук уже на неё вытащил

Продам воблер

нужен совет

Размышляли ли вы над тем, чтобы отказаться от самого себя и своей жизни? Нет, не совершать суицид. Возможно моя теория покажется немного странной, но что если взять и отказаться от самого себя, от своего имени, своего прошлого, своих эмоций, характера, планов, мечт, желаний, своего тела от всего того что, накопила и сформировала наша личность. Что если выйти за рамки своего тела, своей сущности и взглянуть на всё со стороны?

Представьте, что вы очнулись в чужом теле и не помните абсолютно ничего, и у вас есть выбор быть тем кем вы хотите. Можно возразить, что такой выбор есть у каждого, каждый волен выбирать для себя модель своего поведения. Да, такое имеет место быть, но далеко не каждый может этим воспользоваться. Нам мешает наша личность. Если в детве вы чуть не утонули, то в последующем на протяжении всей жизни у вас возможен панический страх воды. Наша реакция и ощущение мира во многом является следствием опыта прошлого. А что если это прошлое убрать, убить себя и возродиться заново, но не младенцем, а осознанной личностью? Что если убить в себе все эмоции, возможную боль которая тяготила? В этой теории мне хочется шагнуть дальше и отказаться полностью от своего я, стать сущностью, которой дан аватар в виде своего тела со способностью выбирать любую модель поведения, тк если уничтожить своя Я от вас ничего не останется, внутри вас будет пустота, которую вы будете заполнять тем чем хотите. Возможен и второй вариант и он гораздо интереснее, можно пробовать учиться примерять на себя различные роли (Я) не срастаясь ни с одним из них, быть своего рода игроком, актером без истинного лица, быть никем и одновременно всем.

Ни это ли есть настоящая свобода? Быть свободным от желаний, страстей, морали, боли, страхов, в том числе страха смерти, прошлого, рамок.

Что как только что - то начинает болеть, мы бессознательно, на уровне рефлекса прикладываем руку, ладонь, как будто она избавит нас от боли? Любопытный рефлекс. А что если действительно человек может лечить себя прикосновением ладони? Всем известны лечебные свойства кошек, когда они находят больные места и ложатся на них. Быть может со временем мы забыли что - то?

Единственная девушка, которой по ушам поездил, что очень и очень хорошо зарабатываю, так она с меня не слазит сейчас.
Аж противно

Пустота, пустота заполняет моё естество. Нет ни боли, ни страданий, ни мучений нет ничего, что долгими годами терзало мою душу. Все эти нарывы ещё дадут о себе знать, но сейчас тихо и спокойно. С другой стороны нет ни радости, ни счастья, ни вдохновения нет ничего того что жизнь делает жизнью. Внутренняя пустота вперемешку с усталостью. Конечно всё это плохо, но если сравнивать с тем что было, конечно же хорошо. Вместе с тем всё равно - плохо. Это не жизнь, а хочется хотя бы миг пожить.

PS Поразмышлял над природой жестокости. Жестокость, по моим личным наблюдениям, это ни что иное как маска, которой пытаются прикрыть слабость и страх. Маска не принадлежит человеку, не является его частью. Жестокость это психологическая защита своей ничтожности.

Если тебе когда - либо причинили "зло" и от этого зла ты испытываешь обиду, боль, некие иные схожие негативные чувственные переживания, то безусловно нужно, тк акт прощения это своего рода освобождение от негативных эмоций. Прощение нужно в первую очередь тебе, чтобы избавиться от гнева и гордыни.

Любая обида это неприятие плохого поступка в отношении тебя. Мир несправедливо ко мне обошелся, поэтому я не принимаю зло и обижаюсь в лучшем случае, а худшем реализую месть для восстановления баланса справедливости, исходя из моего мировоззрения и понимания. Таким образом посеянное зло в сердцах прорастает и распространяется дальше.

Сказать про себя или вслух кому - то прости, это, безусловно, шаг серьёзный, но часто бывает так, что его недостаточно. В глубине души всё та же несправедливость и если обострить ситуацию, внутренний вулкан взорвётся и человека понесёт, тк на самом деле он не простил.

Простить не значит забыть или что - то сказать вслух. Это нечто большее и связано в первую очередь с внутренним перерождением, когда душевная боль, несмотря на всю несправедливость, принимается (я принимаю боль которую ты мне совершил (а) и прощаю тебя, те не держу за причинённую боль зла.) Результатом этого духовного перерождения является освобождение от негативных эмоций, после прощения чувствуешь себя очень легко, как будто сняли огромную ношу и исчезает гордыня. Гордыня, как не крути, это порок, которая так же терзает душу, хотя сегодня её культивируют и возводят в категорию нормальности. Человек простивший не забывает и не пытается забыть, те не занимается самообманом, он помнит, но не переживает. В отношениях очень важно друг друга прощать, в противном случае возводятся огромные стены, через которые невозможно услышать друг друга.
Когда ты причиняешь зло и тебя терзают муки совести, то после просьбы простить грех становится тебе противен и ты больше его не совершаешь. Раскаяние так же очищает душу и уничтожает гордыню.

Прощать или не прощать это выбор каждого. Нельзя заставить человека простить или раскаяться. До этих состояний нужно созреть, отстрадать и через муки понять, что этот выбор является благом.