Стул

Давно я тут не сидела. Хотя были времена, когда было совсем дерьмово, но видимо справлялась. А сейчас не могу.
Вроде все хорошо, вроде все должно быть отлично. Ключевое слово отлично.
Ушла в декрет, сижу дома. И не могу ни с кем обсудить все, что на душе. Послеродовая депрессия была жуткая, спасибо моей малышке, а то вариант выскочить в окно крутился в голове. Но это гормоны.
А теперь не гормоны. Мы живём с моей мамой изначально. Потому что маме без папы плохо, я боюсь за неё. Но всем не угодишь. По порядку:
Мужу тяжело жить с мамой, это понятно. Мне бы тоже было тяжело жить с его родителями. Маме все не нравится, что делает муж. Я злюсь на Д. Злюсь на маму. А бесконечное чувство вины просто поглощает, а угодить им двоим не могу.
Сегодня был финиш, сегодня я козел отпущения. Я испортила стул, мамин стул. Завтра муж вызвал мебельщика, он его перетянет. Но это всего лишь стул, тем более все можно исправить. Когда я его испортила, я поняла, что все, пипец. У меня началась истерика. Пришла мама и я ей сообщила, что случилось. Начался крик, хлопанья дверьми, уход из дома. Я знаю, что мама привязана к вещам. Но это же чертов стул. СТУЛ. Его завтра сделают.
Муж ей говорит, что все ок, завтра исправят. Она говорит, что его испортят ещё сильнее и чтобы в комнату я к ней больше не заходила. Блин, я понимаю, что это хрень, но чувство вины меня съедает. Чувство вины за то, что мама себя будет плохо чувствовать.
Муж говорит, что надо переезжать. Я сама этого хочу. Потому что тут я всего боюсь: не помыть посуду, поссориться с мужем, не помыть полы. Потому что мама будет недовольна или будет нервничать, соответсвенно себя плохо чувствовать. Но когда я говорю про переезд, начинается обида.
Что мне делать, я не хочу никого расстраивать, заставлять нервничать или ссориться. Но как себя вести, и это гребанное чувство совести