№00

У меня не самая кошмарная жизнь. На мое "кошмарное" найдутся миллионы "кошмарнее кошмарного". А сейчас - всего лишь очередной этап, когда думаешь: "Ну сколько еще можно? Сколько еще можно начинать?..". "Начинать, чтобы продолжать" - как-то так выглядит сюжет моей жизни. И я всего лишь не знаю, откуда взять силы для очередного шага.
А самое забавное, что я даже знаю, что делать, чтобы повернуть свою жизнь к лучшему. Но я, похоже, выдохлась.
Просто разучилась жить, а потому так тошно.
Если немножко потерпеть, то та штука глубоко в груди, что ноет и дергает, как больной зуб, перестанет причинять неудобства. Как будто на время впадет в анабиоз. Хотя я каждый раз надеюсь, что отомрет и отвалится окончательно. И каждый раз до глупого удивляюсь, насколько сильно это напоминает приступ физической боли: если много не двигаться и дышать совсем неглубоко, то волна может откатить; если уже накрыло с головой, то нужно дышать очень размеренно, спокойно; и самое главное - не дать себе заплакать. Потому что если начнешь, то прекратить будет очень сложно, а в результате - ни сил, ни остатков самоуважения от очередного доказательства отсутствия самоконтроля, настроения не улучшит, легче - не сделает, да еще и близкие могут в очевидцах оказаться - обеспокоются, разволнуются, всем неприятно. Поэтому - лучше не плакать. Не хочу плакать. Не хочу быть настолько несчастной и утопать в жалости к себе. Тошнит от жалости к себе.
Хочу быть счастливой. Ну или на крайний случай - настолько целеустремленной, чтоб шкура - толщиной в черепаший панцирь.
Всего лишь усталость.

Казалось бы: личные записи - зачем?.. Устала сдерживаться. Устала думать о том, чтобы не причинять никому неудобств. Да, я - чертов комок нервов, сгусток негативных эмоций, депрессивная жижка, но это уже - не моя печаль.