начало конца

два дня ожидания.... я гордая. позвонит, не позвонит, мне все равно. на третий уже мечешься с угла в угол, ничего не надо, работа стоит, скуриваешь пачку за день и думаешь: ну позвони, гаденыш, все отдам за один звонок. кому надо все за один звонок, подходи!!! а затем он звонит, так не настойчиво, как бы между прочим, и скидываю, злорадно улыбаясь и скидываю камень с души, - позвонил, значит нужна, а нужна - еще раз перезвонит, я же гордая, я же сама его бросила. через пару часов ожидания камень еще не на душе, но сомнения уже закрадываются, а позвонит ли. а потом думаю, зачем???? зачем это Все опять, я ведь его не прощу НИКОГДА, совсем не прощу, понять пойму, но не прощу. но звонит ведь, зараза. звонит тогда, когда уже не жду, поздно вечером, и с невинным вопросом, как дела, будто ничего не произошло и мы все еще вместе, обычный разговор перед сном, без которого не засыпала уже полгода. только тон такой извиняющееся - заискивающий, но я ведь знаю, кому он, зараза, звонил все эти три дня и с кем разговаривал... убыть бы его сволочь, но жалко, ведь люблю. иногда я сама прошу о смерти - его, моей или ее. но мне страшно за такие мысли, и если честно, делить его не хочу, но наверное сама подохну, если он не будет дышать на этой земле. когда же это закончиться? две недели прошло с этого кошмара, а до сих пор слезы текут при одной мысли об этом. сколько еще времени надо, чтобы его забыть, перестать любить, перестать хотеть так, как не хотела ни одного мужчину на этой земле?   хочу амнезию, срочно!!!!!!! где у нас можно купить амнезию, хоть на полгодика или на всю жизнь???? хочу его забыть и забыть эту боль... еще его вторая половинка (вернее одна третья) сегодня написала, как часто он ей звонит, какие планы на будущее он с ней строит и все беспокоится, не звонит ли он мне часто и не ходит опять, как разведчик, на два фронта. хотя сама, как собака на сене: и к себе не пускает, а когда он с другой жизнь строить начинает (т.е. со мной), так сразу и дите не дает даже слышать, и сразу "я тоже тебя люблю, но простить не могу". чего ты не можешь, так это определиться, нужен он тебе или нет. решила бы сразу и не мучила бы нас троих. а ОН опять не звонит, как же, она же еще думает, возвращать его или нет..... Да, хрен бы ты думала, если бы я не была такая правильная, и как идиотка ему не вдалбливала, милый - любимый, ты подумай хорошенько, они ведь семья, 10 лет жизни там, ребенок, и если любишь ее - возвращайся.... ИДИОТКА Я !!!!! ну что за характер мне достался, другая уже бы голову закрутила - замутила, и про семью забыл бы, и про ребенка, и не звонил бы и не писал. а мне их жалко... ДУРА!!!! а кто же меня пожалеет?? мужу бывшему нахрен не нужна и не любил. так, нашел дуру на 10 лет младше, чтобы ему наследника родила, а затем запил с дуру (или на радостях - не знаю), а через 3 года заявил, что лучше жить отдельно, т.к. он не может семью обеспечивать, а я сама все смогу. ВО МУЖИКИ пошли!!!! ну это прошлое, а последного хочу, хотя и признаться себе в этом могу только сейчас. все друзьям - знакомым доказываю, что не нужен он мне, сама жила 3 года - и без него проживу, а каждый день как зомби - не живу, существую. А он звонит так, на всякий случай, фразы заученные "люблю, целую, скучаю, жить без тебя не могу, ты и только ты моя судьба и я сделал свой выбор - и это ты", но я же понимаю, что он только имя меняет, а это все и Ей тоже говорит, только судя по редкости звонкой мне, ЕЙ он говорит ей это чаще. Ну как тут не раскиснуть?????? завтра жду очередную дозу яда для души. надеюсь переживу - его вторая заявила, что записала пару новых "его интересных откровений" и даст послушать.
не сдохну - значит завтра буду здесь слезы лить и сопли вытирать. ухххххх, вроде бы все. Как только выжить???? хотя, а теперь ЗАЧЕМ????