Путь атома в вакууме.

Тут очень много одиноких людей. Читаю форумы и блоги и понимаю что основная беда людей пишущих тут - одиночество. Если честно то и меня это коснулось. Мой единственный настоящий друг находится очень далеко и мне не хватает нашего общения. Мы с ним знакомы тысячу лет, вместе перелопатили кучу дерьма, вместе радовались жизни, вместе делали всякую хрень и вместе шли по жизни. Трудно оценить то как сильно мы повлияли друг на друга. Мы стали родными людьми. Но жизнь есть жизнь и у каждого в ней свой путь. Он пошел своим, я своим. Сейчас нас разделяют сотни километров и хоть мы созваниваемся почти каждый день и долго разговариваем, это все равно не то же самое что смотреть друг другу в глаза.

Но жаловаться грех, ведь у кого-то и этого нет. Люди идут по жизни в полном одиночестве. Но как они приходят к такому? Я понял что многие даже сами себе не могут на это ответить. Как я пришел к своему?
Оглядываясь назад я четко вижу свой путь к сегодняшнему моменту. И я понимаю что самой большой моей проблемой всегда было отсутствие доверия. Я смутно помню раннее детство, но особо яркие моменты все же помню отчетливо и ярко. Одно из самых сильных и ярких воспоминаний это как мой друг детства, толкает меня в спину и я падаю в лужу. На тот момент я считал его наверное лучшим другом, ведь мы были соседями и все время были вместе, нам было четыре или пять лет. Мне кажется с этого момента у меня зародилось зерно недоверия. Да, возможно это глупо, но это подтверждает один момент когда я нахожусь у воды, например на рыбалке, стою на берегу, а позади у меня за спиной стоит человек, я испытываю дикое напряжение и дискомфорт, словно жду толчка в спину.

Потом переезды, смена школ, смена друзей. Ни одна жизнь не проходит гладко и всех предают. Предавали и меня. Естественно с каждым разом мое недоверие крепло. В какой-то момент я решил что доверять не стоит ни кому. И в этот период как не странно я и встретил человека которому сейчас доверяю безгранично. Это парадокс, который мне трудно объяснить. Возможно все дело в том что человеку все же нужно кому-то доверять.
Но доверие к одному не есть доверие вообще. Я встречал людей, которые наверно могли бы стать мне друзьями и даже быть хорошими друзьями. И этих людей было много. К слову сказать проблем с общением я не испытывал никогда. Но разговоры и общение это одно, а вот сближаться с людьми я не хотел. Я разрывал контакты так же легко как и заводил. Жечь мосты для меня никогда не было проблемой.
Только раз в жизни я тяжело переживал разрыв, по-настоящему тяжело. До того момента порвать с девушкой для меня было очень легко. Да, я всегда был влюбчивый и эмоционально очень привязывался к тем с кем встречался, при том очень легко и быстро. И рвать отношения, даже непродолжительные, для меня было больно. Но я умело глушил боль. До того момента как встретил настоящую любовь.

Жаль что к тому моменту я уже был законченным эгоистом, абсолютно лишенным доверия к людям. Я настолько привык не дорожить отношениями, настолько привык только брать и не отдавать, что уже не мог вести себя иначе. Но я знал что ее люблю и не хочу терять, правда вместо того чтоб показать ей это, вместо заботы и тепла, я старался удержать ее контролем и какими-то рамками. Конечно она ушла. Просто не вынесла моего потребительского отношения. И вернуть я ее уже не смог.

Тогда я еще больше замкнулся в себе. Глядя на людей через прицел, я уже не видел в них перспективы дружбы или любви, только то что с них можно поиметь, чем они могут быть полезны мне. И как только человек становился мне не нужен я тут же разрывал с ним всякую связь. Я понял что во мне почти не осталось сострадания. Я задушил в себе любое стремление к сопереживанию. И как итог - остался один.
А в чем причина? Все просто - страх. Я - трус. Я просто так сильно боюсь боли предательства что для меня лучше быть одному. Я даже не уверен что хочу чтоб было как-то иначе.