Прости им,ибо не ведают,что творят...

Добро пожаловать в мой мрачный мир. Мне 26 и я не знаю,много это или мало. В одной из своих величайших книг Ремарк сказал,что человек всегда слишком стар...вот и я чувствую,что всё время опаздываю...
Про меня говорят,что я красивая и у меня классный характер. У меня бюджетное место в одном и престижных ВУЗов моего города и собака любимой породы. Я должна быть счастлива,потому что многие не имеют даже крупицы того,что есть у меня. Но я не привыкла равняться за худших...По мимо всего перечисленного у меня есть мама,которая меня изводит,мотивируя свою агрессию и невоздержанность речи усталостью от "такой жизни". Я пытаюсь её понять. И пробую до сих пор. Но у меня не получается. Я чувствую себя плохой дочерью. Ведь в 6 лет я услышала от самого близкого мне человечка,мамы,что я не должна была родиться и что я отцовский выблядок. Я не понимала,что это значит,но моя уже тогда сильно развитая интуциция подсказала мне,что это что-то очень плохое и позорное для моей семьи. С тех пор я поняла,что я ничтожна. Никакие красные дипломы,грамоты,стипендии,красивая одежда до сих пор не могут сделать меня полноценной личностью. Из-за этого я не ценю себя,как женщину и в моей постели было мужчин больше,чем надо и хотелось. А хотелось одного и навсегда. В 20 лет я "подарила" себя байкеру и понеслось...я хватаюсь за любого,кто может дать мне иллюзию любви и заботы. Но сердце не обманешь и через какое-то время я сбегаю о мужчин. Как колобок..с каждым таким уходом я теряю частичку души и перестаю чувствовать. Старшая сестра (мы от разных отцов и она на 10 лет меня старше) усвоила с матерью угрожающе-приказной тон и мама стала марионеткой в её руках. Все их ссоры сливаются на меня. И я терплю. Я прощаю их,ибо они не ведают,что творят. Только меня уже почти не осталось....