Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть.

Как правильно варить куриный бульон? В одних источниках пишут, что после первого закипания воду надо слить и налить новую.
Через какое время после закипания воды надо добавлять морковь и лук?

Иногда я с ужасом думаю, каково быть мужчиной.
По большому счету, о нем, о мужчине никто не думает. Каково ему жить? О тюленях и морских котиках думают больше.
Все женщины думают только о том, любит- не любит. Делает-не делает. Приедет-не приедет. Изменит- не изменит. Между тем, мужчина устает и закрывает глаза. Он больше не хочет видеть ни свой бизнес, ни свою женщину, ни свою глобальную ответственность за все. Если у него что-то не получается, он мyдак. Он живет с ощущением "я мyдак", и у него нет волшебного слова "зато". Это у нас все проще. У меня не все ладно на работе, но зато муж хороший. У меня ни мужа, ни работы, но зато ноги. И грудь. Ну да, я толстая, но зато Катька еще толще. У мужчин это "зато" почему-то не работает У тебя бентли, но зато нет любимой женщины? Ну ты и мyдак. У тебя есть любимая женщина, но зато нет бентли? ну ты и мyдак!

Они вечно встроены в конкуренцию — раз, и в иерархию — два. Я бы никогда не смогла быть мужчиной. Я слабак и тюфтя, и часто реву под одеялом. И мне никто слова не скажет. Я сама себе слова не скажу. А у настоящих героев жесткое табу на жаление себя.

Чем дальше в лес, тем меньше я в этом понимаю. И когда у меня хватает фантазии представить, что им надо иногда чтобы их просто приняли и поняли, и молчали, и принесли чай, и все это - не сегодня и не завтра, а долго, долго, пока все не наладится - тогда мне кажется, что я все понимаю. Тогда исчезает пол, и остаются просто два взрослых человека, которые могут сделать друг для друга что-то хорошее. Поддерживающее. Дружеское. Любящее.

Я впервые в жизни об этом всерьез думаю. Мне кажется, они становятся все более одиноки и заброшены на фоне всех этих курсов для стерв и женской самостоятельности. И им нельзя никому об этом говорить, об этом своем нарастающем одиночестве. И из этого жалельного места, из этого беспокойства у меня больше никак не получается что-то от мужчины хотеть. Хотя с точки зрения успешных женщин я получаюсь полный мyдак. Ведь у меня нет шубы, мужа и даже регулярной смски "спокойной ночи".

P.S. Данный пост не является актом оправдания для откровенно деградированной части мужского населения, а лишь подтверждением глубины психологии успеха, с коим в большей части приходится сталкиваться человеку мужского пола.

Как вставлять музыку в пост?

Кончился волшебный лимончик. А я подсела на него и пью зелёный чай только с ним. Остаётся голенький чай. Кофе тоже кончился. Выпила сегодня суррогат из растворимого. Страшная гадость Какао отпадает, т.к. там молоко. Соков нет. Подумываю спуститься в магазин.

Выяснила про себя одну вещь. Меня напрягает общение ВКонтакте с теми, кого я знаю в реальной жизни. Странно, почему...

Вечер начинается, когда я включаю свет. Субботний вечер. Как-то нерадостно сегодня в нашей компании...

Миленькая, оригинальная баночка кофе. Красота вокруг создаёт соответствующее настроение.

Купила солнцезащитные очки с поляризацией. Пока не опробовала в деле. Невозможно стало ходить с "голыми" глазами. Цена, конечно, внушительная. Спасибо папе дорогому за материальному помощь.

Скоро не будет того, на что я сейчас не обращаю внимания, чем не дорожу. Осталось немного. Всё случится совсем скоро. В течении года или около того. То, что сейчас есть у меня станет недосягаемым и желанным. Я буду тосковать по тому, на что не обращаю внимание... Это чай в чашке, дольки киви, доступ интернет, чистая одежда, вода в кране, необходимые лекарства, дом, мой покой и возможность жить так, как я хочу... Когда всего этого не стане, какой стану я? Захочу ли я жить по-другому? Будет ли возможность найти покой и комфорт в новых условиях жизни? И полную тишину...

Я с недавних пор перестала ощущать жизнь дальше. Обычно я предчувствовала, что через год или три года будет так-то и так-то. А сейчас перестала это чувствовать. Дальше жизнь обрывается... Успеть бы завести кота. Очень хочется кого-то любить напоследок. Кого-то доступного, кто позволит мне это делать. Потому что я больше ничего не теряю. А обидно напоследок ещё раз не испытать призрачную эмоцию симпатии. Из всего, что вечно, самый короткий срок у любви. Я хочу, чтобы финишная прямая моей жизни окрасилась в тёплые тона.
__________________________________________________

Только сегодня утром собиралась отрезать волосы покороче. А сейчас решила, пусть остаются...