Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть.

Как ужасно больно! Прямо физически!
Только вчера и сегодня утром в том месте, где сейчас страшная боль, было так хорошо, тепло, радостно. Но было это всего несколько часов. Бабочки сдохли и начали гнить. А это приносит нестерпимую боль... Как может один и тот же человек поднять до небес и почти тут же закопать под землю! Если бы не этот сайт, не интернет вообще, я бы сошла с ума от боли. Для чего он это делает? Для чего я позволяю ему так обходиться со мной? Почему бы просто не послать на хер! Как он смел затрагивать самую болезненную для меня тему! Да ещё так смаковать подробностями! Задавать вопросы, на которые я никому никогда в жизни не отвечала. Даже мужу. А потом врать! Врать, что это был просто перепой. Но я-то чувствовала столб тепла из его груди, свет из его глаз. Что за люди такие!! Как можно писать "я счастлив", а через несколько часов говорить, чтобы шла на хер! Это ненормально. Более того, это нездорово. И что самое страшное для меня, я не могу от этого оторваться. Я как муха, попавшая на липкую ленту-ловушку... Ещё Сашка под видом дружеской поддержки подливает масло в огонь. Зная слабые места Ромы, капает ему на подсознание против отношений со мной. Внешне это выглядит либо как шутка, либо как дружеский совет. На самом же деле Сашка довёл его до отторжения меня... Я не знаю, как быть дальше... Впереди тяжёлый рабочий месяц. Я не выдержу

Завершился очередной этап в моей жизни.
Это касается и работы, и личной жизни. Я проработала там 9 лет. Никогда не нравилась мне моя работа. Оставалась там только потому, что стабильно и супер удобный график. Плюс официальное оформление со всеми вытекающими. Больше я туда не вернусь. С одной стороны грустно. Какое бы оно ни было, но это стало частью моей жизни. Девять лет - не малый срок... Так что я теперь в подвешенном состоянии.

Рома. С ним всё. Нет, общаться мы будет, но как раньше. Ничего личного, исключительно дружеские, а иногда деловые отношения. Никаких намёков, двусмысленных взглядом и, тем более, объятий и поцелуев. Не говоря уж о ночёвках в его доме. Всё. Рома снова стал для меня просто охранник Роман, наравне со всеми остальными ребятами. С сегодняшнего дня наши дороги расходятся. Нам больше не по пути. А то, что было, будем считать летним сном. Как в той песне: "Не было печали, просто уходило лето..." и т.д.. И я даже рада, что успела-таки признаться ему в любви. Пусть так остаётся...

У меня 48 санитарных часов. За этот период я не принимаю никаких решений и не совершаю никаких поступков. Просто молча живу и наблюдаю.

Рома тихо сопит рядом. Ничего не было и не будет. На утро снова душевное похмелье...

Что мне делать? Меня так тянет к тебе. Часами бы сидела и слушала твою болтовню. От твоего голоса я умиротворяюсь и засыпаю. Хотя, порой, ты городишь всякую чепуху. Но это неважно... Но, когда ты начинаешь говорить о нас, о наших отношениях, для меня это как лезвие бритвы. Как я вынесла всё это сегодня??!! На моём месте другой бы выбежал из трапезной и громким матом. Я сама не понимаю, что внутри меня заставляет всё это "хавать" и переваривать. Мне не хочется посылать тебя и убегать. Мне хочется тебя обнять... Блин! Что это за ерунда такая на старости лет моей жизни! Мне просто безнадёжно тепло внутри в твоём присутствии. А ты вообще ничем не примечателен. Если рассматривать по социальным меркам, у тебя нет ничего. Но мне плевать на социальные нормы. Их я упоминаю скорее для собственного убеждения. Но это не помогает. Материальный аспект наших отношений я вообще не беру в расчёт... Тебе негде жить. У меня есть жильё. Есть вариант жилья отдельно. Я тебе сегодня его озвучила. Надеюсь, ты понял намёк... И ещё... я осмелилась сделать то, что ни в какие ворота уже... Я написала тебе на салфетки практически признание в любви...
Я с ума сошла с этим Ромой за последние 3 месяца Надо же было так неуправляемо накрыть! Кошмар какой-то...

ВСЁ!!! Кончилась моя работа в храме! Ровно три месяца и КУЧА потерь! От близкой подруги и работы, до человека, в которого успела влюбиться (как мне кажется). Всё. Это закончилось. Впереди пустота. Или чистый лист. Или новая жизнь. Я вообще не знаю, что впереди.
4-го сентября собрание на основной работе. Я увольняюсь. Не хочу больше ставить дурацкие танцы! И вообще, не хочу ничем и никем руководить! В храме постоянной работы для меня пока нет. Вообще, хорошо бы было отдохнуть сентябрь и в октябре начать работать.
Есть ещё вариант театр оперы и балета. Но не думаю, что там лучше.

РОМА. Сегодня к нему прилетает сын. Они не виделись 15 лет. Меня трясёт. Но не это главное. Он снова сегодня начал общаться с этой нафталиновой тёткой Светкой! Она припёрлась в храм в каких-то висящих штанишках, вся такая сутуленькая и жалкенькая в своих очёчках. И, я уверенна, он познакомит её с сыном!
Короче, я пью "Изабеллу", говорю полтора часа по телефону с Сашкой. И мне хреново... Всё напрасно

Как же стрёмно на душе, когда приходится слышать подобеые слова!
Я, конечно, взяла эту маленькую сегодняшнюю высоту. Но... блин, пипец! Какой боли мне это стоило...
Я просто в недоумении, как быть дальше.. дальше-то-что?
Я никогда раньше не общалпсь с таким человеком. Я действую вслепую, на ощупь, попаду-не попаду.
Но за сеголня я ему в итоге благодарна. Правда, не знаю, что будет завтра. Совершенно неадекватныц и непредсепзуемый человек.
Сдаётся мне, что вся эта канитель никогда не кончится и я просто "с удовольствием" теряю время.

Ночь номер... уже не знаю, какая по счёту.
На этот раз всё было мирно и мило. Пляж, речка, вино, куриный нагетсы. Сарафан на абсолютно голое тело... Потом ещё вино, салат, роллтон, крабовое мясо... Музыка, клипы... Потом, обнимашки и даже попытки целовашек. В итоге такси и домой...

Он мне дал неделю

"Знаешь ли ты, что по убеждению людей одиночество - наихудший род страданий? И представление это универсально для всего мира... Люди цепенеют от страха перед одиночеством и покинутостью. Известно ли тебе, что по одному из древнейших индийских мифов Создатель вызвал мир из небытия только лишь потому, что чувствовал себя одиноким? Известно ли тебе также, что американские учебники психиатрии квалифицируют отшельничество как форму психического расстройства?"

И тут важна не просто потребность общения хоть с кем-нибудь. Здесь имеется в виду отношения с совершенно конкретными людьми...

Время 18:30.
Начался мой воскресный пир.

Я всё равно в тебя влюблена!