Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть.

Сайт молчит. Почти никого нет. Оказывается, завтра понедельник. А у меня выходной.

Наверное, один из самых моих больших страхов это страх ответственности. Это боязнь не справиться с чем-то и получить порицание. Помню ещё с детства эти ощущения. Я всегда пыталась смыться с поля брани. Например, когда ругались родители я пыталась незаметно куда-нибудь улизнуть. Дальше в школе, в училище. Потом на работе... Одним словом, постоянно старалась побыстрее скрыться из эпицентра событий, дабы не влетело заодно.
Вот и вчера с этой дурацкой трубой ангела. Было стыдно, что один взрослый человек выговаривает двум другим взрослым людям за такую незначительную хрень. Это даже не абсурд. Я почувствовала себя в доме для умственно отсталых. И туда я пришла добровольно, чтобы избежать ответственности в другом месте...

Я живу не свою жизнь

Работаю и болею. Болею и работаю. Некогда позаниматься своими привычными любимыми делами.
Племянница родилась почти месяц назад, а я её даже не видела ещё.
Подхватили с мамой какой-то вирус в гостях. Горло болит и нос не дышит.
Пишу какую-то обывательскую чепуху. Раньше так не писала. Деградирую с этими дураками.
Вчера пригрозила надеть ведро на башку одной больной курице. Почему начальство такое нерешительное. Настоятель не может уволить человека, у которого справка из психушки! Я устала! Не знаю, как доработать до конца месяца. Ещё мать Еванфия на меня наехала вчера с утра пораньше! Уже кажется, что я там долго не задержусь. Одно дело работать на замене и помогать, совсем другое на постоянке.
Я дегроид

В жизни всё ужасно
Ничего не остаётся, как пить вино после ужасной рабочей смены
На работе полная жопа
В личной жизни точно такая же жопа
Неопределённость во всех сферах
Не знаю, что дальше...

Новая работа началась с проблем. Проблемы в расстановке, к то в какой смене будет работать. Не пойму настроение начальства. То ли меня хотят просто бросить к дуракам, чтоб справлялась, как могла. То ли под меня со временем хотят сделать нормальную смену. Ни то, ни другое меня не устраивает. Первое потому, что с идиотами невозможно договориться и, следовательно, выдать продуктивный результат. Второе потому, что не хочу быть старшей в смене и за всё отвечать, да и знаний пока не хватает... Меня удивляет, почему староста и настой так покорно слушают пожелания тёток, где и с кем они хотят работать! Почему не поставить перед фактом: завтра ты выходишь в другую смену. И всё... Думаю, просто из меня сделали дурочку, девочку для битья...

Сегодня было бы 12 лет нашему союзу с Серёжей... Мне до сих пор грустно и безумно жаль, что отношения не сложились. В то же время я понимаю, какие мы были разные. Он не плохой, он другой. Мы по многим параметрам не соответствовали друг другу. Но годы, прожитые с ним пока что остаются лучшими в моей жизни... Я вспоминаю. Я жалею. И я понимаю, что тогда для меня было невозможно всё сделать правильно. Точно так же, как сейчас с Ромой. Конфликтёр всегда привлекает, манит остротой ощущений. Но эти отношения всегда обречены. Это вопрос времени. С Серёжей мы продержались 6 лет. Это сейчас я знаю, как надо было сделать правильно. А тогда шла вслепую. Спасибо, Серёжа, за счастье!..

Опять выходной... Я уже стала бояться этих выходных, потому что в выходные я особо остро ощущаю боль... Ждёшь, надеешься, что получится сделать что-нибудь интересное и приятное. А на деле выходит одна разруха и боль! На хрен вообще так делать!! Бесит меня это! Что за шиза говорить "а зачем всё это"?! Не надо всего этого, так возьми и удавись! Пипец, как вымораживает!!!

Выходные, выходные, выходные

Как я устала за эти два дня! А ноги вообще отваливаются
Но это лучше, чем душевная боль! Хотя, вчера с утра меня протащили по эмоциям со знаком минус. Автор - Ромка, естественно. Но я сделала грустный вид и его накрыло чувство вины. В общем, обеспечила себе спокойный рабочий день.
Конечно, боюсь, что будет завтра. А быть может всё, что угодно. Он просто болен. У него амбивалентность. А я как дура повелась на его шизу. Впереди ужасно тяжёлые рабочие дни, суббота-воскресенье. Только бы мозги мне Рома не вынес за эти дни!

Сижу одна, как дура. Ромка не звонит. Сранный выходной
Буду бухать

Рому охватила дикая паника на фоне идеи-фикс, что я могу залететь! Он только об этом и говорит. Его прямо накрыло ужасом от одной мысли, что это может оказаться на самом деле... Чувствую какую-то очень тонкую грань в наших отношениях между конфликтом и миром, между симпатией, взаимным притяжением и отчуждением... Мне интересно, как он будет себя вести со мной ближайшие дни. Пока у нас эта тема просмеивается, мы говорим об этом легко, как бы шутя. Но с каждым днём ситуация будет накаляться. Да и его может срубить в любой момент... Мне как-то тревожно... И ощущения, что у нашей истории нет будущего.

Вот я сделала. Теперь остается пожалеть или не пожалеть.
Пожалею однозначно. Я уже чувствую наперед. Мне будет супер херово!
Я как всегда вляпалась в самого больного на голову чела! Он все три месяца нещадно выносил мне мозг и рвал душу. Но мне же нужны острые ощущения! Пожалуйста, наслаждайтесь! Капец! .. Как говорят, подобное к подобному.