я должна быть благодарна.

мне часто говорит приятельница: "ты должна быть благодарна за то, что имеешь".
вчера я перечислила на бумаге причины, по которым я должна быть благодарной этой жизни.
и я понимаю - многим хуже. понимаю, что, если отбросить все иллюзии, всем плевать друг на друга. и пишу лишь потому, что мне нужно выговориться.
чтож... спасибо тебе, жизнь. я должна быть тебе благодарна.

за детство.
за детство с куском хлеба под подушкой. если не спрячет бабушка с вечера - на следующий день будет нечего есть. за детство, светлые моменты которого я могу пересчитать по пальцам одной руки.

за отца.
за отца, которого не было. которого я никогда не видела.

за мать.
за мать, больную шизофренией. за ее приступы с пеной у рта, за мужчин, которых она приводила, за все мои бессонные ночи и дни, наполненные страхом.

за то, что мой дв. брат стал наркоманом.
за его погубленную жизнь. за постоянные приезды милиции, за страдания его матери - моей тети. за нашу вечную нищету.

за то, что я не вижу будущего.
я живу одним днем. потому что мне страшно открыть глаза и взглянуть на завтра. я не вижу его. у меня нет денег на высшее образование... хотя, впрочем, плевать. мне ничего не нужно. все перестало вызывать у меня интерес.

за мою глупость.
за то, что я была столь глупа, что потеряла человека, которого любила. за то, что теперь я не могу почувствовать ничего и ни к кому. прошли годы, а я по-прежнему одна. я не могу полюбить. я ничего не чувствую.

за то, что еще один мой дв. брат ждет суда.
ждет суда, связавшись с наркотиками. примеры нас ничему не учат. ему грозит 15 лет.

за то, что дядя пьет.
за то, что я не могу ему ничем помочь. за то, что вынуждена видеть, как мои близкие мучаются.

мой смысл жизни - это бабушка, дедушка и тетя-опекун.
бабушка, которой 87. которая тяжело больна, постоянные кровотечения... храбрится и что-то делает...
дедушка, которому 91. который перенес на днях инсульт. сейчас он не может вставать, говорить, есть.
тетя, которой 62. которую бросил муж, которая потеряла сына, у которой постоянные приступы...

это не все. но это весомые причины быть благодарной?
я живу, чтобы видеть как страдают мои близкие!.. мне не нужна такая жизнь.
я ненавижу, ненавижу тебя, жизнь. каждый мой день наполнен тревогой и отчаянием. я никогда не была счастлива - так, чтобы без оглядки, забыв обо всем... я слаба. изо всех сил я стараюсь быть сильной. кажется, что ничего не хочу и не чувствую. бессознательно засовываю всё внутрь себя и это раздирает внутри. я всегда говорю тем, кто вокруг - что все наладится, что они должны верить... но я не верю в это сама.
простите меня за все это. это слабость.
я понимаю, я настолько грешна, что заслужила все посланное. но я не настолько сильна, чтобы выдержать это.
я не могу больше бороться. я не могу. я устала мучительно выискивать светлые моменты в кучах грязи, жестокости, безразличия... я устала.