Именно так..

Снова не заладился день.Хотя утро было не плохое,да.А вот и главная часть,вечер.Как же хочется съехать от этого дурдома..НЕНАВИЖУ!Почему нельзя жить нормально????Я и мама.Почему?Почему надо тащить домой всяких дебилоидов!!???А???Меня эта её подруга уже заклебала,ну сколько!Сколько можно????Терпеть не могу..
Как на зло вода у нас с колонкой,ну определённое количество тёплой.И когда она кончается надо ждать пока нагреется..Вот эта дура пошла мыться.А мне теперь что?Ждать целый час или больше пока нагреется!!!!Ненавижу её безответственность..Обещала мне,да не важно что.Она всегда обещает что то сделать и всегда клянётся что не забудет.Ненавижу.Она ведь даже самые простые вещи не может выполнить только обещает и клянётся что не забудет или что сделает..А ведь её обещания как и слова не стоят и гроша.Как моя мама может жить в одной квартире с таким человеком?А главное ведь я так бешусь,да-да!Она меня просто бесит!И все постоянно её защищают говоря какая она хорошая и как я к ней не справедлива.Но я так не считаю!
Я мечтаю,просто мечтаю чтобы она выперлась из этой квартиры.Не хочу её даже видеть..Это самый безнравственный человек в мире,и столько злости у меня уже накипело..Столько..А ведь я у неё нашла травку пол года назад и что?Нет её всё равно не вышвырнули из дома.Ну да знаю,травку и за наркоту не считают многие..Но не я!Меня бесит всё что она делает,бесит её отношение к жизни,к людям,её лицемерие и подлизывание ко всем..Её подлость..Она шипит сквозь зубы и делает пакости за спиной,между тем как я всё говорю в лицо.Да,я люблю прямых людей.А мама кажется не умеет выбирать друзей..
А ещё сегодня он..Был так безразличен..Стоп,это не имеет значение и этому кретину нет места в моей жизни и не будет,мы разные..Мы слишком разные!Да,и кого я обманываю?Но я его не люблю.Это чувство какой то потребности в нём,чувство привязанности,а иногда даже чувство нежности.Он слишком важный и любимый человек.Он наверное лучший друг.Но я первая ему не пишу.Я..просто боюсь ему надоесть,я знаю что могу быть очень докучливой и надоедливой.И надоедать ему,я не хочу.Не хочу чтобы от общения он испытывал дискомфорт,и..вообще чтобы испытывал неприязнь к моей персоне.Однозначно,он мне дорог.Да.Но это не любовь.Я слишком давно отказалась от этого завышенного не наземного чувства,и его вряд ли испытаю.Не нужна мне страсть,безрассудство,сумасшедший вихрь,куча нежных слов.Нет.Мне нужно просто понимание,просто чтобы было с человеком комфортно.А любовь..Придёт.Мыслю как моя бабушка хех..Не то что я не верю в любовь..Просто.Я не хочу строить песчаные замки на будущее.Пусть всё течёт своим ходом,а я буду лишь плыть по течению..