У каждого свой ад. В нём не обязательно огонь и смола (с).

в 2013 году у меня случился выкидыш, до этого у меня не было ни абортов, ни женских заболеваний, даже эрозии.
а месяц назад я потеряла свою дочку.. на почти половине срока беременности мне пришлось вызывать роды, т.к. обнаружились множественные генетические отклонения, несовместимые с жизнью. я видела и слышала, как бьётся её сердечко на узи, пока делали биопсию, как она двигает ручками и ножками. для меня это был абсолютно нормальный ребёнок и главное - уже любимый. страшные диагнозы подтвердил ни один компетентный врач, решение было однозначным, и тем не менее я сама дала согласие на процедуру, я сама её убила.. рожала я в обычной палате скорой помощи в окружении девочек, которым было страшно не меньше, чем мне, потому что они вовсе не знали, что со мной делать и куда себя деть, это ведь не роддом.. натерпелись все. а потом до самой выписки я спала на простыни, запятнанной кровью. я бросила работу, я потеряла сон, сплю не более 4-5 часов в сутки, и в эти редкие часы мне снятся кошмары. мне снится больница, дети, одни и те же сны каждую ночь. я пыталась отвлечься, заняться чем-то, но не могу никуда уйти от своих мыслей. я виню себя. я часто плачу. муж не поддерживает, он не понимает, что для меня это был уже человек, мой ребенок, он ни разу не приходил в больницу, со своей болью я фактически осталась наедине. мои слезы его раздражают, мы часто скандалим, дело идёт к разводу.. я понимаю, что я ещё очень молода, и что будут ещё и дети, и всё будет, что может просто не пришло мое время становиться матерью, но не такими ведь способами давать мне это понять! я боюсь.. у меня накопилось очень много страхов. страх, что всё повторится, что я никогда больше не смогу поверить мужчине, не смогу стать матерью. я боюсь сойти с ума, я думала даже о самоубийстве.. мне некому выговориться.. с матерью мы не подруги, друзей у меня нет.. простите, что вываливаю на вас свои проблемы, мне просто действительно ничего больше не остается..