Крик души

Сижу и реву. У вас было такое, что от плача кажется, что вас вырвет вашими же кишками? Не остановиться. А причина слез настолько глупая, но об этом чуть ниже. Реву больше часа. Не остановиться. Мне так больно. Возможно то, что я изолью душу здесь, поможет мне успокоиться и привести мысли в порядок.

Причина глупая. Парень. А ведь мне уже далеко не 15, чтоб так убиваться. Однако реву.

Мы встречаемся давно. Более 4 лет. Отношения на два города. На две страны. Это трудно, но мы справлялись до недавнего. Мы уже давно обсудили то, что я перееду к нему. Мы обсудили, что надо оформлять отношения. Я люблю его всей душой. Причина того, что мы пока не съехались кроется в моих финансовых обязательствах. Если я перееду в его страну, я не смогу сразу устроится на работу пока не выучу язык и не сдам экзамен. А он не сможет на свою зарплату протянуть нашу с ним бытовую жизнь и мои финансовые выплаты. Поэтому пока так и живем: я работаю в одной стране и выплачиваю все, он пока у себя. Купил квартиру. Обставил ее. Все время спрашивает мои советы. Мой переезд мы планировали в следующем году. Ближе к весне.

Общаемся регулярно в мессенджерах. Можно сказать нон стопом.

Еще в самом начале наших отношений мы договорились, что обо всем, что нам не нравится, будем говорим прямо, не копя обиды и не утаивая. Что надо искать компромиссы, а не упрямится. Так и жили. С ссорами, с мирами. Как обычная пара.

Друзей у него немного. Он с ними практически не общается. Сходит в бар пива попить раз в год и все. У меня друзей тоже не очень много, но с ними я вижусь регулярно. Познакомила его с ними, даже был совместный отдых. Все друг-другу понравились.

Когда наши отношения только начинались, он всегда мне делал комплименты, смеялся с умилением, когда я делала какие-то глупости. Он всегда удивлялся, что я необычная. Всегда обращал внимание, что я отличаюсь от многих. В его окружении, по его словам, были пьющие, курящие девушки. А я такая типичная «отличница». Например, я не могу ругаться матом. Совсем. Написать слово смогу, произнести его мне крайне трудно. И во многих других вещах я несовременна. Его это привлекало.

До меня он не читал художественную литературу. Я ему стала подкидывать интересные книги. Он втянулся) теперь не оторвать.
Он очень заботливый. Всегда старался отдать мне лучшее. Всегда пытался сделать мне какой-то сюрприз. Я всегда летела к нему, как на крыльях. Мне так хотелось заботиться, дарить ласку, любить. Готовить, делать ему какие-то подарочки, гладить рубашки. Ну знаете, когда женщина любит и любима, он хочет сделать мужчину самым счастливым. Секс был великолепен.

Потом как-то все стало буднично. Но для меня в этом был свой шарм. Пусть на несколько дней наших встреч, но у нас была семья. Мы обустраивали квартиру, по вечерам смотрели в обнимку фильмы. Слушали музыку. Бегали в спа. Дурачились. Было все хорошо. Из-за моих финансовых трудностей и небольших проблем со здоровьем, я стала больше нервничать. Он мне говорил, что все это не важно, я ему верила. Полностью взял на себя оплату наших совместных встреч. Иногда я могла оплатить себе билеты. Всегда старалась из моей страны привезти ему то, что меня просили (что-то из еды или лекарств, мелочи).

Последнее время он стал выпивать на работе. Я случайно его на этом ловлю. Он когда пьяный (не бутылку пива выпил, а конкретно так пьян), болтает всякую чепуху, ведет себя глупо, у него меняется голос, и самое главное – он вообще не слышит, что ему говорят. Словно в своем выдуманном мире оказывается. На следующее утро он всегда извиняется и обещает, что такого больше не будет. Я не терплю пьяных. Я не терплю алкоголиков. Об этом было оговорено сразу вначале отношений. Он не алкоголик, но ведь люди так и спиваются? И это учитывая, что у них уже увольняли за пьянство. Меня это очень сильно волнует, а он злится, что я преувеличиваю.

Романтика стала сходить на нет. Мне стало казаться, что отношения холодеют. Он меня уверяет, что я не права и надумываю себе все. Но мы стали меньше общаться. В тоже время он стал больше работать. Может и правда надумываю?

Я стала ощущать себя обузой. Мне кажется, что я постоянно ворчу о том, что мне мало общения. Недовольна его пьянками на работе (один-два раза в месяц). Подозреваю его, что он пьян, когда он якобы не пьян. Пилю? Это так называют мужчины? Мне не нравится пилить. Но и не нравится то, в каком направлении стали развиваться отношения. Он обсуждать это не хочет ни в каком тоне: ни в спокойном разговоре, ни в ругани.

Я ему говорю, что мне стало мало такого романтичного общения. А он ответил: так приедь, я тут тебе сделаю романтику. Но раньше она была не только во время моих приездов к нему.

Он стал грубо общаться. Точнее шутить. Его шутки унижают меня. Однажды при моих друзьях он высказался, что ему мало секса. В шутку. Мне было очень обидно.

Секса и правда стало меньше. На фоне того, что я нервничаю из-за финансов, и у меня проблемы со здоровьем, желания поубавилось, да. Проблема во мне. И я не могу завестись только от мысли о сексе. Я стала более зажата. Если раньше, я была под впечатлением от невероятной заботы обо мне, то сейчас, когда все стало буднично, мне кажется, что я недостаточно хороша, что я все делаю не так. Он меня уверяет, что я надумываю. Я ему верю, но не могу так просто избавиться от подобных навязчивых мыслей. А подобные шутки при друзьях и вовсе выбивают желание. Мы с ним обсуждали проблемы в сексе. Он отнесся с пониманием, я готова была работать над своими тараканами. Но потом такая шутка ниже пояса.

В последствии он вообще забыл про эту шутку. Забыл ли…

Недавно при друзьях он опять грубо пошутил, что я плохо готовлю. Я не шеф-повар, но ему нравилось, что я делала – он мне так говорил. Не всё нравилось, естественно, но большинство блюд он съедал быстро и с треском. Не всё у меня и получалось, но я очень старалась - всегда хотела выбрать что-то, что ему может понравится, тщательно выбирала ингредиенты, делала по рецепту. А тут в общении с моими друзьями, я узнаю, что ему мало что нравится. Я не понимаю, зачем он так делает при друзьях, а не наедине? Это же унизительно для меня, и для него. В последствии выяснилось, что все же ему много чего нравится, а это просто шутка.

Он мне говорит, что так шутить – его фишка. Но раньше же так не шутил? И зачем так шутить обо мне, если меня это так сильно задевает? О каком хорошем сексе может идти речь, когда одного из партнеров второй унижает?

Раньше так не было

Вообще последнее время всё общение стало грубее. И сводится к тому, что я делаю все плохо. Может я и правда все делаю плохо? Он даже в глупости меня уличает.

Я уважаемый специалист на работе. Со мной советуются. Со мной советуются друзья, меня ценят. А он говорит иногда о том, что я не очень умна, и мои слова – это бред. А потом говорит, что это шутка.

А я всегда стараюсь его поддержать во всем. Всем рассказываю, какой он чудесный. Показываю его лучшие стороны. Боюсь показать ему то, что он в чем-то хуже меня. И когда вижу, что он очевидно не прав, пытаюсь донести ему эту информацию без оскорблений и унижений, пытаюсь объяснить. А может я хуже него? Я начинаю верить именно в мою несостоятельность.

В каждой шутке, есть доля шутки. И эта самая доля шутки мою и без того не очень высокую самооценку загибает еще ниже. Он словно уважать меня перестал, хотя я не понимаю почему. Он говорит, я надумываю… Но ведь разница в общении есть кардинальная. Я же это не надумала.
Он не хочет услышать, что меня очень сильно задевает такое общение, которое стало в последнее время.

Вы не подумайте, я не нытик. Мы не ругаемся каждый день. Иногда я молчу в ответ на обидные вещи. А иногда не могу сдержаться. И я очень-очень ценю ту заботу, которая есть и на данном этапе наших отношений. Я хватаюсь за нее, как за соломинку. Я его благодарю за нее. Но потом происходит очередная «шутка», или утреннее похмельное «я больше так не буду». И мои руки опускаются.

Сегодня, в процессе нашего разговора мне показалось, что я где-то потеряла кольцо. Я в ужасе произнесла это вслух. Он начал на повышенных тонах нервно спрашивать меня об этом, пока я искала. Кольцо нашла. Я на автомате его сняла, прежде чем помыть посуду, и не обратила на это внимание. Но даже если бы я его потеряла, это повод так жестоко говорить со мной? С учетом того, что я очень бережно отношусь ко всем своим вещам: я никогда не теряла и не разбивала телефоны, не теряла украшения и т.д..

И вот я после этого опять подняла разговор о том, что такое общение мне не нравится. Что меня это оскорбляет. Он сказал, что раз так, общения не будет. И выключил телефон. Психанул. Или просто не захотел говорить? А может другая?

Я даже написала его маме, попросила, чтобы она ему передала, что я жду звонка. Но как она передаст, если он выключил телефон? Еще больше унижений для меня.

И вот, реву. Реву от обиды и бессилья. Я не знаю как донести до человека информацию о том, как меня все это обижает. Я люблю его сильно. И он говорит, что любит меня. Но несмотря на любовь, он нагрубил и отключил телефон. Я реву, а он спит. Я очень гордый человек. Разум говорит «нельзя такое терпеть». Но эта дурацкая любовь с непониманием «почему» и «за что» соревнуется с этой гордостью, и теперь меня выворачивает наружу в виде тошноты и рвоты.


Через пару недель была запланирована поездка. Поеду. Не знаю надо ли ему эта поездка, но я должна быть уверена, что сделала все, чтобы сохранить отношения.

Почему я это все написала здесь? Не жду советов, хотя может будет ключевой вопрос, который поможет мне разобраться во мне. Просто он был зарегистрирован на этом сайте. И как оказалось, периодически здесь бывает до сих пор.

Я хочу, чтобы ты понял, что я очень хочу наладить наше общение, но я не знаю как. Что я хочу, чтобы ты меня услышал. Чтобы ты понял, как мне больно и неприятно. Хочу чтобы ты понял, что я не смогу жить в унижении, что меня это не устраивает. Я хочу, чтобы ты хотя бы попытался со мной все обсудить. Чтобы ты понял, что игнорирование моих просьб приведет к развалу. Чтобы ты понял, что если тебя что-то не устраивает, надо об этом говорить, и ждать ответ от меня, а не уходить в никуда с мыслью, что ты прав.

И если вдруг тебе проще все закончить, прошу, сделай это глядя мне в глаза, или хотя бы напиши в мессенджере. Я не сделала тебе ничего плохого, и считаю, что не заслуживаю такого неуважительного завершения наших отношений.

Может быть с помощью данного сайта я буду услышана. И самое главное, ты обсудишь со мной то, что меня тревожит. Твой ответ я жду там, где всегда мы общаемся.