Страшно

Разбуди меня посреди ночи и спроси сколько мне лет, я неколеблясь отвечу-23. И ни одна, даже самая крохотная мыщца, не сократится. Ни одна железа моего организма при этом предательски не выделит свой секрет. Я серьезно. Думаю, даже детектор лжи не среагировал бы на эту мою ложь, пока моё сознание не проснулось. А я ведь не просто на пару годиков омолодил себя, на целый десяток. Еще вчера тебе стукнуло 23. Ты вместе с самыми чекнутыми, но самыми близкими и любимыми людьми делишь эту радость. И праздник, если доверять памяти, по впечатлениям, словно Дедушка Мороз, наконец, прочел твое письмо и вручил тебе самый желанный подарок. Идеи, желания, цели. Пламенные речи, горящие глаза. Каждый тогда был королем мира. Каждый вот-вот коснется, вот-вот достигнет, еще немного и вскарабкается… Но вот ты проснулся. И тебе через пару месяцев 34. И ты больше не бессмертный супергерой. Дочку ты видишь раз, в лучшем случае дважды в месяц. А она растет. Она набивает шишки. Она падает, а ты не рядом, чтобы подать ей руку и помочь подняться. Она плачет без тебя. Она смеется без тебя. Ты так и не научился заплетать ей косу. Теперь она сама это умеет. Но нет, ты не одинок. У тебя прекрасная жизнь, которую ты, будучи в уме и памяти выбрал себе сам. В твоей съемной квартире табун разнокалиберных тараканов. И сороконожка периодически радует своей ламбадой проползая по стене. У тебя порой дикие вечеринки с запредельно громкой музыкой и морем дешевого бухла, плещущегося через край под топот людей, имена которых ты вряд ли вспонишь утром. Да и человекообразных старых друзей у тебя навалом. Пофиг что они теперь живут черти где. У них семьи. У них миллион детей. У них работы и должности вселенской важности. Кто-то из них уже не слушает ту музыку. Кто-то уже не пьет. Кто-то не регистрируется в соц. сетях из-за свирепой ревности жены, дочки его босса. Мы теперь забываем поздравлять друг друга с днем рождения, с новым годом, мы не подъебываем друг друга первого апреля. А когда мы встречаемся, будь то встреча выпускников или просто случай, разговоры, вопросы, взгляды, интонации, жесты-одинаковые. И, знаешь, я бы понял и искренне был рад, если бы кто-то из них действительно нашел своё. Свое собственное домашнее/рабочее/бытовое/творческое счастье. Но ведь нет этого. То есть, в первые 15 минут у каждого все замечательно, но глаза почему-то на мокром месте. А уже через час-полтора, все вдруг меняется. Все как-то не так, что-то не то, все не те…Да, это все нормально. И понятно. Всегда так было и будет. Все-таки я о другом. Я о страхе. О новом страхе. О котором в 23 ты еще не подозреваешь. И это не страх смерти, он, наверное придет после 60-ти. Это страх старения. Увядания. Страх утраты надежды. Ты уже никогда не станешь лучше, здоровее, красивее чем сейчас. Твой организм отлично работавший на топриве из алкоголя и сигаретного дыма, начал давать сбои. Еще вчера ты точно знал что у тебя уйма времени. Ты точно станешь, умнее, привлекательнее, сильнее…А вместо этого ты просто стал старше. Ты все еще мальчик. И самое время крикнуть что есть мочи: мама, я не хочууу!!! И ты просыпаешься утром субботы в адской агонии. С одной мыслью. Я должен успеть! Успеть полюбить! Успеть построить! Успеть заработать! Успеть начать! Успеть закончить! Успеть спросить! Успеть сказать! Успеть обнять! И ты каждый день бежишь изо всех твоих 33-х летних сил. Спотыкаясь и падая, выпучив глаза, весь в поту и ссадинах, с пеной у рта. И ты каждый день стоишь на месте. А поезд идет. Идет без остановок. Поезд мчится вдогонку за тобой. Ты еще не слышишь стука его колес о рельсы, но ты точно знаешь, он у тебя за спиной. Никто не потянет рычаг экстренного торможения, узрев тебя на пути. И ты не сойдешь с этого пути. Он твой , глупый, тупой, бессмысленный путь в ожидании поезда, который тебя раздавит.
Да…а еще я боюсь червей. Вернее они вызывают у меня чувство непреодолимого отвращения. Но для червей, пока рановато.