Хочу побоища!

Так хорошо…внутри чувство…будто скоро произойдет что-то очень хорошее…будто предвкушение радости….ммм ..кааайф..будто только что осознал что проснулся, но еще не открыл глаза, на лице благоговейная улыбка, а внутри абсолютная уверенность в том что день будет чудесным и от этого щекотно под ребрами..никаких границ и препятствий все будет именно так как нужно. Все будет потрясающе…
Открываю глаза. То что вокруг..это…это странно..и скорее это я внутри него, чем оно вокруг меня. Все так плавно, так мягко…представьте себе мягкий морской песчаный берег. Теперь представьте теплое море с его бесконечностью и силой. Смешайте их в однородную живую массу и отмените закон притяжения. Еще добавьте к этому уверенность, что все это тебя любит и никогда не обидит. Свет тоже живой. У него есть форма. Никаких острых лучей, никаких преломлений и углов. Он так ласково и заботливо касается всего вокруг. Касается меня. Он постоянно меняется, но всегда остается таким как нужно. И я не уверен, что вижу это глазами. Скорее чувствую. Везде. Внутри и вокруг. Нет границ. Нет времени. Нет тревог. Нет сомнений. Нет страха. Все это так желанно. Так приятно. И так знакомо. Все так правильно. Мысли текут размеренно. Даже мысль о том, что это сон не портит сказку. Следом за ней вползает мысль о том, что такое сон. И думается, что такие чувства могут быть и на яву. Ведь мой сон родился у меня в мозгу. В моем сознании и подсознании. А все это части меня реального. А значит и мои чувства тоже настоящие…
Мне так легко и лениво. И так спокойно. И все это так дружелюбно и приветливо, что, кажется, что я слышу «привет». И этот «привет» почему-то произносит мужской голос. Неожиданно. Что это? Вроде я слышу усмешку! И вот опять «Привеет!» я пытаюсь увидеть этот «привет» напрягаю зрение, вращаю глазами, прислушиваюсь. Мне кажется, я слышу дыхание. Но оно меня не пугает. И я говорю «привет!». Мои глаза закрыты, я будто в ожидании чуда, доверился темноте и неизвестности. И я кожей чувствую добрую улыбку вокруг себя.
-Как жизнь молодая?- спрашивает кто-то. Голос мне кажется очень знакомым. Но я точно не слышал его раньше. Какие-то нотки в нем мне напомнили отца.
-Хорошо,-говорю,-потихоньку.
-Это я знаю, говорит голос, а что сейчас происходит у тебя? Каково это - быть тобой?
-Хмм..я улыбаюсь. Сейчас мне очень хорошо и комфортно.
-это потому что ты сейчас спишь…знаешь, мне говорили что ты красивый когда спишь. И сон действительно хороший. Пожалуй, это мой любимый сон…
-твой любимый сон? Хах, забавно) Как мой сон может быть твоим любимым? Ты что, повелитель снов? - я улыбаюсь во весь рот.
- нет-отвечает голос. Я не повелитель снов. хотя было бы прикольно. Он смеется. Хочешь знать кто я? Ок, давай знакомиться!
Я говорю: давай! Меня зовут Николай Король. Можно просто - Ваше Величество. Я смеюсь.
Блин, отвечает голос с усмешкой, я тоже так шучу. Только я говорю полное имя: Король Николай Александрович, а дальше, так же как и ты.
Я удивленно улыбаюсь, интересный сон, думаю, и в надежде застать врасплох этот голос, я открываю глаза и осматриваюсь. Пока я, присматриваясь, поворачиваю голову, идиллический пейзаж вокруг сменяется кирпичными стенами. В голове быстро мелькают мысли о море, песке, стекле, и о том, как производят кирпич.

Девочки, девочки, девочки. Милые девочки. Вы так любите всё контролировать. Упорядочивать пространство вокруг себя. Вы так много думаете. Так решительно действуете. Так отчетливо видите цель. Так бескомпромисно определяете приоритеты.
Девочки любят эти штучки. Девочки обожают наделять бесполезные вещи и события невероятными качествами и свойствами. В этом их волшебство. Они могут из пустяка сделать молебенный столб. Они могут оживлять. Они могут вселить душу и жизнь во все, чего касаются. Это потрясающе красиво! Даже если нелепо. Даже если неловко. Даже если мимоходом.
Во сне, она поворачивает свою милую головку ко мне и не открывая глаз вытягивает губы для поцелуя. И она его получает. Как она могла знать, что я не сплю? И почему я вдруг так отчетливо вижу в темноте. И ПОЧЕМУ МОИ ГЛАЗА ОТКРЫТЫ?

Дождь у нас. Не могу уснуть. Вот нахрена ты попросила писать тебе чаще? Я и так думал о тебе постоянно. Мне и так херово от того что не пытался тебя удержать. Не боролся. Хотя я и не верил в твою любовь. Мне больше нравилось думать ,что я для тебя приятное развлечение, аттракцион. Вернее не нравилось, но это больше походило на правду. Но так как с тобой мне, ни с кем не было. Хотя и отношения у нас были не нормальные. Если вообще это можно назвать отношениями. Но такой жовой и наполненной смыслом и желаниями моя жизнь была только с тобой. Не знаю, что ты за ведьма такая. Я миллион раз думал, как мы могли бы жить вместе. Представлял даже ссоры. Как я воспитываю Витальку. Как ты встречаешь меня с работы. Как Ульяна гостит у нас на каникулах. Много всего. В деталях. Как какой-то маньяк киношный, одержимый новящивой идеей. Я даже представлял, как вдруг узнал, что ты трахаешься с кем-то на стороне, и как бы я к этому относился. Представляешь? Это же дебилизм! Я понятия не имею почему мне так все мило в тебе. Понятия не имею почему так хочу тебя. Я помню столько всего, связанного с тобой! Зачем мне это? Меня это достало. И вот ты просишь писать тебе чаще. Словно даешь какую-то надежду. Не понятно на что. И я при этом чувствую себя котенком, которого тыкают мордой в его мочу. И не известно, нужно ли мне это вообще? Я и так считаю, что просрал свое счастье, но я нормально с этим жил. А теперь я снова жду сообщений от тебя. Нахрена? Мне больно от этого. Если тебе там так плохо, что ты хочешь видеть в моем лице дружескую поддержку и отдушину, то что ты вообще там делаешь тогда? Мне что, нужно быть выноватым и в этом? Не нужно? А я вот чувствую себя таким. Я блин не могу быть другом тебе. Нет, я могу выслушать и поддержать, но я все время думаю о том как я тебя хочу рядом, и мне до жути паршиво что этого нет. Понимаешь? Блин, я не могу не серьезно относиться к тебе. Ты для меня не одна из…-ты просто единственная. Как бы тупо и пафосно это не звучало. И хотя ты не идеал. Блин, да я даже разговаривать с тобой не могу полноценно. Потому что ты просто не любишь мою болтовню. Не говоря уж о том, что и не понимаешь. Вот нахрена мне эти пингвинчик, карамель, маленькая Эль, Лерусичка? Почему я помню именно тебя? Пиздец как это бесит, Лера. Мне проще злиться на тебя. Все равно по какой причине. Чем думать, что ты любовь всей моей жизни, которую я сам и упустил. Вот пишу и такой сопливый тошнотворный бред, блять, но, сука, такая вот хуйня. Вроде все, что хотел сказать. Попытка уснуть номер два теперь.

Нет, я серьезно. Ответ на этот вопрос даст тебе отчетливую картинку о человеке. О том, насколько ты ему доверяешь. И о том, каков ты сам. Кто готов жертвовать собой ради тебя. А ты? Чья жизнь для тебя дороже собственной? Столько людей вокруг тебя! Вспомни все свои пьяные развлекухи. Ну, хорошо, я понимаю, все вспомнить не получится, но, просто задумайся об этом. Сколько людей принимают участие в твоей жизни! Сколько должны тебе! Скольким ты обещал и до сих пор не сподобился исполнить обещанное! Если бОльшая часть твоей жизни не прошла в дремучем лесу или в пустыне Гоби ты поймешь, о чем я. Я говорю не просто о доверии. Вспомни своих знакомых. Оцени их. Ведь каждый из них полезен тебе. Один может достать любую понадобившуюся тебе дребедень из Китая. Другой, поможет восстановить утерянные документы без очереди. А с третьей, можно в любой день недели неплохо угареть и остаться ночевать. Наутро она тебя еще и накормит. Ты понимаешь что я имею ввиду. А помнишь того парня, молчуна, который таскается за тобой везде и всюду воткнув в уши наушники? Дохлый такой. И девченки на него не заглядываются. Странный он, правда? Помнишь, как ты его стыдился порой? Ведь он такой нелепый. И одевается просто очень. И сказать толком не может ничего. И анекдот смешной от него хрен услышишь… А помнишь как он дрался? Когда все твои ахуительно клевые друзья перцы вдруг куда-то исчезли. Ну, в той забегаловке? Ты тогда нехило отхватил, правда? И твой отколотый зуб как памятный сувенир в твоей ротовой полости. А помнишь его кровь? Того парня, в наушниках? И ни слова. Он молчал потом. Зато твои клевые друзья много говорили. После драки, в кототрой не участвовали.

Привет. Честно говоря я не думал что буду писать тебе. Я и сейчас не знаю зачем начал. Просто я один. Просто не спиться. Хотел было посмотреть этот «Вишневый взрыв», но не могу сосредоточиться на фильме сейчас. Так что я просто слушаю музыку и сам еще не знаю, о чем напишу дальше. В рельной жизни все намного проще. Совсем не обязательно искать слова чтобы что-то сказать. Самые честные вещи рассказывают глаза и тело. Но придется ограничиться словами. Даже не голосом. Может, я пишу тебе сейчас, ночью, когда еще в крови играет алкоголь, потому что завтра я просто забуду о тебе. А даже если нет, то точно не вспомню, куда записал адрес твоей почты. Зачем ты мне его дала? Вряд ли я тебе действительно был интереснен. А если и так, что дальше? Любые отношения должны развиваться, а мы с тобой даже вряд ли встретимся. У меня осталось две сигареты. Я закончу это письмо, когда их не останется совсем. Почему-то я думаю, что в реальности мы нашли бы общий язык. Есть в тебе что-то близкое мне. Если бы мы общались в реальности, говорили, смотрели друг на друга, может иногда прикасались. Я бы пытался выяснить что именно в тебе меня притягивает. Я считаю что есть три варианта необходимости близкого общения с кем-то. Первый - ты можешь что-то получить от общения с этим человеком: пользу, опыт, эмоции. Второй – ты понимаешь, что можешь дать человеку что-то, в чем он нуждается, опять же, это опыт, эмоции или польза. И третий вариант-это когда все это взаимно. И это подразумевает взаимное развитие. Но это бывает крайне редко. Мы совсем не знаем друг друга, но уверен, того что уже известно, достаточно, чтобы сложить первое впечатление. Чтобы иметь первые ассоциации. Чувствовать притяжение, может, осознать желание узнать больше. Стать ближе. Или наоборот. Херню несу полюбому, но перечитывать не буду) Знаешь что, я расскажу тебе о любви. Потому что я задал бы тебе этот вопрос в жизни, случись нам вдруг провести время вместе. Но сначала немного расскажу о себе.
Мне порой дико одиноко, хотя недостатка внимания я не испытываю. Я чувствую себя неудачником и понятия не имею, как это изменить. И хотя у меня немало было любовных приключений за последние годы, скучаю я только по одной девочке – по своей дочке. В моей жизни многое происходит не так, как мне бы хотелось. Но не смотря на это я очень счастлив. Я благодарен всем людям, которые встречались мне на пути. Тем, что улыбались, и тем, что делали больно. Мне нравится думать, что я главный герой в этом фильме. Хотя жанр порой совсем не тот, что мне бы хотелось. И хеппи-энда я не жду. Но кино это я точно досмотрю до самых титров. Другого у меня не будет. Мне бы хотелось найти себе пару. Создать с ней семью. И жить долго и счастливо. Но я не верю в такие длинные сказки. И, порой мне кажется, что я все-таки ненавижу всех женщин. И где-то в подсознании, мной движет желание сделать очень больно той, что рядом. Что мне в принципе хорошо удается. Хотя, в основном, мне остаются благодарны. И даже пытаются поддерживать связь иногда. Я не верю в судьбу, в бога, и прочую муть. Но если в моей жизни встречаются интересные мне люди, я пытаюсь извлечь максимальную пользу из этой встречи. И мне нравится не только брать, но и давать. Так что я думаю все вполне справедливо. Ты - мне, я – тебе. Пока, в этом не исчезнет необходимось. Или, если угодно, пока мы друг другу не надоедим, станем не интересны, перестанем друг в друге нуждаться. Но ведь так происходит постоянно. У всех вокруг. Нужно очень постараться, чтоб суметь поддерживать интерес к себе на протяжении многих лет. Отношения, а тем более семья – это очень тонкая и нудная хрень. Никому бы не посоветовал…Но тем не менее хочется иногда. Хочется такого, чего никогда не видел в жизни. А все что видел – совсем не то. Врfнье, порнуха, бытовуха и безразличие друг к другу. И поэтому я не верю, что для меня возможна счастливая жизнь в семье. Все люди мечтают о любви. В основном, все хотят, чтоб любили их. Некоторые хотят любить сами. Притом, что понятия не имеют, как это делать. Но мало кто может хоть как-то внятно сказать, что же такое «любовь». Любовь чаще всего представляется нам как волшебство, появляющееся из ниоткуда. Или наоборот, как обретение второй половинки, якобы предназначенной для тебя лично, раз и навсегда, за счет какой-то иллюзорной штуки по имени «судьба». Я бы очень хотел, чтоб было так. Но обратное очевидно. Иначе не было бы столько несчастных, глубоко одиноких людей, которые так и не встретили того единственного.
Теперь, что такое «любовь» для меня. Первое, что хочу сказать, у меня нет желания владеть кем-то. Нет желания поработить и подчинить себе его волю. Хотя вокруг больше всего именно такой «любви». Отсюда берется ревность. Человек хочеть управлять объктом своей любви, словно игрушечной куклой. Такими движет эгоизм. Но если они смогли подчинить себе волю другого, их жажда собсвенничества утолена, и этот человек больше им не интересен. Так вот, я не такой. Я отдаю себе отчет, что никто никому не принадлежит. Хотя иллюзии этого и можно добиться. Например, запугиванием, деньгами или подсадив на секс. Но все это не то что нужно мне. Я не хочу, чтоб мной владели. Я не собираюсь принадлежать кому-то. Не собираюсь угождать потив своей воли. Я ненавижу фальшь в отношениях. Даже маленькую. Самое главное, что я пронес с собой через свою жизнь – это умение оставаться собой. И именно это делает меня счастливым. Сознание того, что я делал свои ошибки, набивал свои больные шишки, не плясал под чужую дудку. Пускай я сейчас у разбитого корыта. Но это мое корыто! И мне плевать, кто и что об этом думает. Я счастлив в своей грязи. Только мои желания, действия и поступки привели меня сюда. И я ни капли не жалею. Я извлек урок. Я получил колоссальный опыт! В следующий раз я поступлю иначе. И это будет еще одна победа. Маленькая, но моя личная. И мне ни с кем не нужно будет делить пьедестал. Сколько я себя помню, я отдаю себе отчет в своих достоинствах и недостатках. И тех и других достаточно чтобы понимать, кто я есть и на что я способен….Пишу и думаю…блядь, да ей все мои распинания, как по пизде мешалкой! Она все равно увидит и услышит лишь то, что сама захочет, а не то, что ты ей хочешь рассказать…ладно, наверное, мне самому это нужно больше чем тебе….перекур.
Что для меня любовь? Вопервых, это желание счастья для того кого любишь. Желание дать ему все, что в твоих силах для этого. А может и больше. Но это от многого зависит. Это настоящий интерес к человеку. И реальное желание побывать в его мире. Стать его частью. Приятной и полезной частью. Это благодарность за все, что он дает тебе, и неудержимое желание давать взамен еще больше. Это чувство ответственности. Это сострадание. Сопереживание. Желание научить и научиться самому. Любовь – это бесценный дар. Это желание стать лучше, интереснее и сильнее чем есть сейчас, чтобы этим радовать, удивлять и восхищать того кого любишь. Любовь – это стремление к совершенству. Чтоб взаимно вдохновлять друг друга на каждый новый день…
Заметь, я ни слова не сказал про верность и преданность. Просто наличие оных для меня очевидно, при всех вышеперечисленных чувствах. При условии, что они взаимны.
Пожалуй, я понял, почему пишу тебе. Хотя и полную чушь скорее всего) Просто мне будет приятно получить от тебя ответ. Мне хотелось бы узнать твои мысли на тот или иной счет. Хотя это вовсе не обязательно. Может это все просто от скуки. Но это я пойму уже завтра) Хотя, как не старайся, а живешь ты всегда только сегодня. Хотелось бы чтобы ты чему-нибудь улыбнулась, читая все это, но не уверен что в этих многабукавах есть место улыбке. В любом случае, настроение вам, юная леди, я точно не хотел испортить) я даже не помню что писал выше, но сигареты кончились. И мое письмо тоже.

Нелепая история из начала 2000-х.
Макс тогда учился в Культяпке (кульпросветучилище), это не в нашем городке, и он иногда приезжал ко мне и к родителям на выходных и каникулах. Сидим мы на кухне его шнурков. Он делится своими приключениями, успехами, хвастается, в общем, в основном. Я был рад за него. Мне хвастаться было не чем. Он уже начал меня побаиваться, поскольку от меня давно хороших новостей он не слышал. Разговариваем, значит. Макс пытается меня убедить, что мне необходимо образование, и я, в конце концов, обещаю ему попробовать поступить в Академию Исскуств во Владивостоке. Наш разговор слышит его отец, и предлагает отвезти меня туда. Он – машинист поезда. На том и порешили. В назначенный день и час, я встречаюсь с его отцом и мы собираемся в путь. Ехать я должен был в задней кабине электровоза. Со мной провели инструктаж, что мне здесь можно и чего нельзя, и куда бежать, если вдруг что-то случится. У меня с собой рюгзак с документами и куча денег (я тогда умудрялся не плохо зарабатывать, в одной неофициальной конторе). Одет я хорошо, правда не полностью. На мне джинсовая куртка и джинсы. Под ними ничего. То есть, совсем ничего. Ни майки, ни трусов. Точно не помню уже почему. Скорее всего, это были единственные мои чистые вещи. Тронулись. Едем. Я умудряюсь спать в совсем не пригодном для этого кресле. Оно специально так сделано, чтоб машинист и помощник не спали.
Часов в пять утра, мне приспичело в туалет по малой нужде. На счет «большой» мне объяснили: у них там, в узком коридорчике, между электроникой разной, есть дырка в полу… Смотрю я в эту дырку и недоумеваю – это ж каким снайпером нужно быть?! Что-то мне подсказывает, что по маленькому сюда нельзя. Это шепчут 20000 вольт, которые повсюду вокруг меня и этой дырки. К моему великому счастью, в кабине появляется помощник машиниста. Он зашел справиться о моих делах. Поезд как раз сделал остановку. Я спрашиваю его, как мне быть? На что тот просто распахивает дверь, показывает туда рукой, и уходит. Я выглядываю за двери и вижу, прямо напротив, сооружение, которое русский человек ни с чем не спутает – деревянный общественный туалет. Спрыгиваю и почти бегом направляюсь к заветному месту. Выхожу. Довольный такой. Дождик моросит. Светает. Вокруг ни души. Только какой-то поезд медленно плывет впереди. Смотрю я на этот поезд и понимаю, что он тут единственный, а значит это мой! Бегу, догоняю свою дверь. Поезд набирает скорость. Хватаюсь за поручни, берусь за ручку. От дождя все мокрое и скользкое. Дергаю. Раз, два, три - никак. Поезд едет все быстрей. Я уже не вижу того туалета. Ветер и дождь в лицо. Разные варианты моей дальнейшей судьбы, бысто проносятся в моей голове. Открыть дверь я не могу. До следующей станции, под дождем, я точно не провешу. Я решаю прыгать. Смотрю вниз. Все мелькает очень быстро, и я понимаю, что мягкая посадка мне не светит, но других вариантов я не вижу. Отпускаю поручни. Лечу вниз, потом несколько раз кувырком, уже по земле. Вернее по камням, измазанным мазутом. Встаю. Состав быстро пролетает мимо. Без меня. От адреналина я не чувствую боли. И мне еще не страшно. Я просто рад, что не умер так глупо. Возвращаюсь к станции. Я об этом не знаю, но у меня немного разбит затылок, а спина и колени испачканы в мазуте. Одежда намокла от дождя и пятна почти не заметны.
Раннее утро. Я укрылся от дождя в одном из деревянных киосков, стоящих вдоль перрона. Скоро в них появятся разные пирожки, фрукты-овощи, и семечки – куда без них. А пока сижу и думаю, как быть дальше? Что делать? В милицию мне нельзя. Дело в том, что так, как ехал я, провозить пассажиров строго запрещено. И если об этом станет известно, Максову отцу светит наказание, вплоть до увольнения. Документы мои, уехали во Владивосток. Деньги, зато по всем карманам. Я знаю, что вечером этот поезд, с тем же персоналом, будет на этой станции. Но я не знаю точного времени, и не знаю номера и названия поезда. Я ведь не покупал на него билет. На вокзале, мне мелькать не желательно. Там милиция, а я без паспорта…На вокзал идти нет смысла. Решил гулять по городу до вечера, но не отходить далеко от станции, чтоб не проворонить поезд. Мои родители не знают где я. Знает Макс и его родители. Я даже боюсь думать, что будет с дядей Сергеем (это я так отца Макса звал), когда обнаружится, что меня в поезде нет. Можно было бы позвонить к нему домой, и предупредить его жену (маму Максима), что я жив, и я в Сибирцево, но я не знаю номера. Я не знаю и номера тефона своих родителей. Мне не приходилось звонить туда. Городок потихоньку оживает. Иду по главной улице, которая, как мне показалась, здесь вообще единственная улица. Иду, смотрю по сторонам. Есть вещевой рынок. Есть продуктовые магазины. Кинотеатра не нашел. Аптеку тоже искать пришлось долго. Перекусил чем-то, в какой-то забегаловке. Зашел на рынок, купил кофту. В мокрой одежде было неуютно совсем. Много думал, о том, какой же я неудачник, и смеялся над собой. Чувствовал себя жутко виноватым перед отцом Макса. В общем, обычное, для тех дней, мое настроение – тонны вины, и в основном перед самим собой. Так я брожу, периодически захожу в вокзал, гуляю неподалеку, сижу на разных лавочках. Время около пяти вечера. Я в очередной раз захожу в вокзал. Мне жутко скучно. Покупаю в газетном киоске толстенный журнал. Что-то типа «Современный дизайн в интерьере». Решаю наконец присесть на кресло в зале ожидания. Смотрю картинки в журнале. Людей больше нет. Только уборщица, которая мне сегодня уже раз двести попадалась на глаза. Как оказалось, я ей тоже уже примелькался. Читаю статью о семейной паре дизайнеров, и смотрю фотографии интерьера их жилища. Боковым зрением вижу как уборщица что-то шепчет на ухо вошедшему менту и машет рукой в мою сторону. Понимаю к чему идет дело и судорожно убеждаю себя, что я ни в чем не виноват.
Прошел примерно час с тех пор. Моей правдивой, но совершенно нелепой истории не поверили. Раз десять спросили кто я и откуда. На фамилию мою реагировали странно, думали кличка. В конце концов, так и записали. Обыскали, сняли отпечатки пальцев и посадили в камеру. До выяснения личности. Проверяли сводки. Я оказался похож на фоторобот троих разыскиваемых преступников, и на одного дезертира. Это не удивительно. У меня с ними одинаковая прическа. Версия с преступниками быстро провалилась, т.к. я не подходил по возрасту. А вот за дезертира они зацепились хорошенько. Это было интересно. Два мента наперебой задавали мне разные вопросы. Процесс им явно нравился. Дезертиром я быть не хотел, поэтому мучали они меня долго. Грозились побить, но дальше слов, дело не пошло. Вдруг один из них говорит: давай проверим его трусы – если армейские, то это точно наш парень. Мне стало особенно не по себе. Отсутствие трусов под штанишками, я объяснить уж точно не смог бы.
И вот, когда я сам уже почти поверил, что сбежал из части такой-то, населенного пункта такого-то, и что меня зовут так-то и так-то, а вовсе не Король Николай Александрович, раздался звонок телефона. Как я узнал чуть позже, это звонили из какого-то там, Лесозаводского отделения милиции, подтвердить, что человек с таким именем и адресом, действительно существует.
Про трусы больше не вспоминали, но начали задавать новые вопросы. Выяснили номер телефона моих родителей, причем, очень негодовали, что я его не знаю. Дома у меня к телефону никто не подошел. Обстановка опять наколилась. Опять те же самые вопросы. В итоге, они выясняют номер телефона родителей макса. Я молюсь, чтоб его мама оказалась дома. Милиционер, ставший мне уже почти родным, за эти несколько часов, так как кроме него и его товарища, я сегодня ни с кем не общался, набирает номер. Тишина. Длинные гудки слышу даже я, хотя я в камере, за решеткой, примерно в трех метрах от звонящего. И вот это заветное «АЛЛО?». Все выясняется. Тетя Галя, мама Макса, подтверждает мою личность, подтверждает мою историю, и страшно радуется и материться, узнав, что я все-таки жив. По какой-то там железнодорожной связи, дяде Сергею, тоже передают, что со мной все в порядке. В десять часов, примерно, заветный поезд останавливается на станции «Сибирцево». Я, в сопровождении милиционера, иду к нему, получаю напутственные слова, пару хлопков по плечу и поднимаюсь в кабину машиниста. Там меня молча встречают, постаревший лет на десять дядя Сергей, и его помощник. Я возвращаюсь домой…всё.

Как же я люблю ЖИВЫХ людей. Которые не пытаются соответствовать нормам и рамкам. Которые живут свою, хоть и глупую, но настоящую маленькую жизнь. Тех, кто с задором делает глупости. Тех, кто рискует. Тех, кто ставит перед собой цель и упорно идет к ней. Тех, кто верит в себя. Тех, кто увлеченно играет роли. Шекспир сказал; мир- театр и люди в нем актеры. Мало кто не знаком с этими словами. Но еще меньше тех, кто примеряет это на себя. Тех, кто может расслабиться, отпустить поводья и заведомо довериться и влюбиться во все, что произойдет с ним дальше. Во все, что является результатом его, порой нелепых поступков. Часто ли вы, будучи взрослыми, в здравом уме и трезвой памяти, делали что-то совершенно несуразное, лишь для того, что бы узнать, как отнесутся окружающие к вашим действиям? Например, кто из вас, будучи рядовым гостем на свадьбе, целовал толстую, беременную невесту взасос, вручая свой подарок? А кто из вас, впервые придя в гости к новой знакомой, выкидывал в окно седьмого этажа ее персидского кота, купленного ее будущим мужем в подарок ей за 14000 рублей у его хороших знакомых? Бедное животное небрежным движением отправляется в черную бездну не успев даже пискнуть, под слова: а правда, что у кошки девять жизней? А кто из вас служил в российской армии лишь для того, чтобы на себе проверить правдоподобность страшилок и анекдотов о ней? А вдобавок, после службы, еще и отправился автостопом из Владивостока в Москву, почти без копейки в кармане, взяв с собой лишь военную брезентовую палатку и гитару, украшенную синими светодиодами, горящими от пальчиковой батарейки? А кто из вас на спор переспал с пятьюдесятью мужиками за 4 месяца? И кто будет хвастаться этим, мол, а че такого, я люблю игры, люблю хуи, люблю трахаться, я красивая и свободная? А кто, будучи однажды отпизженным на школьной дискотеке, утирая сопли и кровь, пообещал, что станет крутым лысым и толстым спортсменом, с красавицей женой, двумя детьми, и в придачу с двумя 18 летними любоницами, и нагнет всех обидчиков по полной, и сдержал слово? А кто из вас, пытаясь забыть несчастную любовь, уходил с головой в экстрим? Роуп джампинг, дайвинг, серфинг, сноубординг, будучи на тот момент маленькой милой совершенно неспортивной девочкой? Кто из вас воровал киндер сюрпризы в ночном магазине, пока его брат отвлекает молодую продавщицу танцуя с ней? А кто одевался в вонючее рваное, бомжовское тряпье , идя на встречу с девушкой с сайта знакомств, чтобы выглядеть как можно более нелепо и отвратительно? Вы скажете, что это все психи, да? Больные, неадекватные, отчаянные люди? Конечно, вы правы. А по-вашему нет повода для отчаяния? Мне, к примеру, для веселого отчаяния хватает осознания того, что мы все когда-то умрем. Да, и я, и даже ты тоже! И так хочется успеть! Успеть почувствовать! Пережить как можно больше эмоций! Разных! Любых! Ведь когда в сырой землице меня будут кушать червячки, я не буду чувствовать уже даже этого. Чувства и их осознание – вот что отличает живых от мертвых. Но большинство из нас живут по навязанным истинам. Вроде того, что нам всем, просто необходимо понимать, что такое хорошо и что такое плохо, чтобы хоть как-то ориентироваться в дремучем темном лесу нашей серой жизни. Чтобы ровнять всех остальных по своей собственной клетке, по своей мерной емкости. Ведь мы знаем правила! Мы знаем все! Мы есть альфа и омега! Всем нам нужна власть судить и осуждать. Одобрять и порицать. Зрители, на гладиаторской арене. Нам нужно знать что у нас есть власть и право поднять или опустить большой палец. Общество нормальных. Толпа вменяемых. Орда безликих, скучающих, вечно голодных зевак. Прикол в том, что по правилам или нет, но мы все живем эмоциями. Наша жизнь-это лишь воспоминание о жизни. А воспоминания состоят из ярких переживаний. То есть эмоций. Из чувств. Если ты не чувствуешь- ты не живешь. А что такое хорошо и что такое плохо, что можно или нельзя, ты никогда не узнаешь, если не попробуешь. История об Алисе в стране чудес не было бы, если бы она не побежала за белым кроликом и не упала в нору. Разве вам не любопытно знать, какой бы была ваша жизнь, если бы вы (здесь место для твоей фантазии)? Зверски любопытно, правда? Но и до жути страшно попробовать! И всем этим моим знакомым тоже было дико страшно. Но узнать свои возможности и насладиться всеми красками отведенной им жизни хотелось еще больше. Их любопытство не пересилило страх. Страх-это инстинкт самосохранения. От него нельзя избавится. Его просто нужно принять как данность. Бойся и делай, как говорит одна моя знакомая. У каждого на это своя история и свои причины. Но есть одно общее - они однажды решились и сделали. Они вышли за рамки. Картина их жизни ожила и они сами стали ее творцами. Любое действие влечет последствия. И чтобы быть до конца честным, я вам о них расскажу. Парень, целовавший невесту, отхватил пилюлей и впоследствии, полтора года улыбался с черной дырой вместо верхних второго и третьего резцов слева. Но! На этой свадьбе его разглядела девушка, на которой он, спустя два года женился. У них теперь сын, которого они отдали на дзюдо и он недавно занял второе место на краевых соревнованиях. Сейчас они ждут второго ребенка. Парень, выбросивший кота, до сих пор не имеет семьи и мало-мальски продолжительных отношений. И это можно понять. В своей маниакальной неординарности он совершенно невыносим. Хотя и дико интересен. И даже с хозяйкой кота в тот вечер «все было». Наверное, благодаря тому, что кот зацепился когтями за бельевую веревку и был спасен уже секунд через тридцать. Парень с гитарой, добрался до Москвы, нахлебавшись моря эмоций и острых ощущений. Он теперь работает в столичном военном театре. Недавно он трахнул одну из ведущих актрис стоя на коленях на пыльном полу театральной подсобки. Причем она три недели буквально умоляла его об этом. А теперь он зажигает с моделью, снимающейся для журнала об автомобилях. Любвеобильная девушка в октябре собирается замуж. Недавно она сменила имя и вдобавок потеряла кольцо, подаренное женихом. Но он подарил ей другое обручальное кольцо и, хотя меня еще официально не пригласили, я надеюсь погулять на их свадьбе. Побитый на танцах мальчуган, спустя четыре года действительно нагнул всех своих обидчиков. Сначала он занялся боксом и грекоримской борьбой. Устроился охранником в популярный ночной клуб и впоследствии стал авторитетным бандитом. Теперь у него легальный строительный бизнес, умница и красавица жена и двое сыновей. А вот любовниц, простите, не считал.) Этой осенью он взял второе место на городских соревнованиях по тяжелой атлетике. Чем, кстати, был очень огорчен. Малышка-экстрималка все еще одна, на сколько я знаю, но совсем не потому что она никому не интересна. Теперь ее планка по отношению к выбору парней, значительно поднялась. Так что желаю удачи, решимости, изобретательности и терпения тем, кто сейчас борется за ее внимание. И пусть победит сильнейший! Парень-клептоман, счастлив браке. Они с женой любят мелкие авантюры и всегда поддержат любой веселый кипиш. У них набралась уже обширная общая коллекция сувениров. А еще они любят менять города проживания. Иногда я шучу, что они так уходят от закона и наказания. Но пока что все их мелкие проказы остаются незамеченными и безнаказанными. А вот о его брате-танцоре я давно ничего не слышал. Парень-бомж все так же любит театральные представления с костюмами, чем нередко повергает в шок окружающих. Как он сам говорит, ему хочется, чтобы люди понимали, что внешность обманчива. Особенно в наше время, когда внешность: фигура, прическа, поведение, возведены в культ. Хотя, возможно, так было всегда. Зрить нужно в корень. И читать между строк. О своих социальных провокациях и экспериментах с человеческими эмоциями он собирается написать книгу. Ребята, ваша жизнь-это единственное кино в котором именно ты главный герой, а если хотите, то еще и режиссер, и автор сценария и продюсер. Создавайте события, шокируйте, дарите эмоции, сделайте свое кино интересным и захватывающим для вас самих в первую очередь. И не важно, какая роль вам выпала. Героя любовника , карлика шута, или сладострастной горбуньи развратницы. Если вы любите свое кино, оно найдет своего восторженного зрителя. Не нужно ждать хеппи-энда, никто не сыграет вашу роль за вас в этом фильме. Выберите жанр и создавайте сюжет сами. Другого шанса не будет. Если вы не буддист, конечно(с реинкарнацией, можно вообще не заморачиваться о последствиях). Жизнь не похожа на волшебную сказку. Скорее она похожа на грандиозную помойку или ад. Но ведь и в аду и на помойке можно повеселиться! Тем более что мы не имеем большого выбора декораций.

Терпеть не могу все эти сопли! Всю эту любовь и все эти пиздострадания! Но вот ОНА уже на расстоянии 247 километров от тебя. И через пару дней это расстояние сократится до критического нуля. Сука, почему мне так страшно? У меня дергается глаз. Уже три дня не переставая. Моя кожа покрывается кусучими мурашками и волоски на ней подскакивают по стойке смирно как тысячи крошечных эрегированных членов, когда я натыкаюсь на подобные стихи или песни. Когда смотрю на фотографии ЕЕ. Из тех времен, когда мы были друг у друга и бессовестно и нагло дарили друг другу удовольствия, радости и эмоции. Тогда она говорила, что у нее сносит крышу от меня. Что я ее счастье. И много чего еще…
Я не видел ЕЕ, не прикасался к ней почти два года. Обнимая других, я каждый раз думал, что это не ОНА. Просыпаясь, я желал ЕЙ доброго утра. Засыпая - сладких снов. Хотя ОНА давно засыпает и просыпается с другим, с разницей со мной в 5 часов, за несколько тысяч километров от моих мыслей о ней, в городе, название которого я никак не могу запомнить. А может, не хочу. Я так привык носить ЕЕ внутри себя каждый день, не питая надежд и иллюзий. Я полюбил это состояние. Я идеализировал ЕЕ образ. Это не мешало мне радоваться жизни, развлекаться, веселиться… В конце концов я сам все испортил. И до сих пор думаю что поступил правильно.
А теперь я боюсь встречи. Я боюсь остаться без НЕЕ внутри себя. Я боюсь сломаться. Я боюсь, что ОНА все забыла. Я боюсь, что все окончательно перешло в разряд «было». Я боюсь оказаться чужим для НЕЕ при встрече. Но встреча состоится, мой левый глаз меня уже просто заебал. Я чувствую себя паршиво. Как последний желтый листик на березе в осенние дожди и ветра. Это должно закончиться. Все равно как.
***
И спасибо Иосифу Бродскому.

Блять, ну распишись ты хной! Изрисуй себя маркером, фломастерами, помадой по всей моське, да хоть зубной пастой! Нет, тебе нужно очередную татуировку. Очередную кляксу, пятно, грязь на своем теле. На теле которое я так люблю. Белое, чистое, гладко выбритое везде, где нужно. Везде где растутут твои черные волосы. Где они нынче совсем не к месту, следуя моде. Я не думаю что тело-это храм. Но его утонченная искренняя красота именно в отсутствии лишнего. Оно не нуждается в украшениях. Не считая моих рук на нем. Хотя мои руки давно там не бывали. Может в этом и причина моего негодования? Может это банальная ревность? Ревность что ты мечтаешь о новом партаке на своей ляжке, а не о моих руках. Не обо мне. А может это ревность к тому, кто рисует тебе всю эту нелепицу? К тому кто пачкает тебя. Оставляет свой след навсегда. Как я не смог. И уже никогда не смогу. Да, я ревную. Да, я хочу чтобы ты была только моей. Я хочу владеть тобой. И властвовать. И, да, это не правильно. Но о каких правилах может идти речь в нашем абсурдном мирке?
Да. Да. Да.
Меня уже остопиздело думать о тебе. Постоянно. Я хочу чтобы ты стала мне безразлична. Я хочу снизить твою значимость до нуля. Я хочу просто проснуться и не вспомнить о тебе. Просто работать и не думать о тебе. Просто трахать другую и не сравнивать ее с тобой. Я не хочу тебя больше знать. Я не хочу тебя хотеть. Я не хочу ненавидеть тебя. Я не хочу искать повод для встречи или разговора. Я не хочу понимать, что прощу тебе все смертные грехи, стоит тебе лишь улыбнуться мне.

Опять эта хрень. В который раз уже. Знаешь, это словно проснуться от дивного сна. Где все любят тебя и бесплатно тебе улыбаются. ..а теперь моя жизнь как отношения с бывшей женой. Постоянная тоска, мерзость и нелюбовь. И чувство беспомощьности. Песпощадное счастье прекрасного дара жизни. Чудесный ад алкголизма. Лишь бы ослепнуть, оглохнуть…поверить в откровенное вранье. Что есть где-то тот, кто полюбит тебя. В горе и радости. В бедности и богатстве. В то, что можно не быть одному. Можно верить. И не стесняться чувств и желаний…ахах! Нет, милая! Нет, мой сахарный пряник! Ни-ху-я!
Ахуенно жить в мире любви, понимания, радости и прочих добродетелей. Только где этот мир? Точно не там где выпало жить мне. Нет. Мне не жаль себя. Иногда это даже весело. Ведь все просто-еби как можно жестче и не парься о прекрасном завтре. И она будет писать тебе. Звонить, умолять о встрече. И эта. И другая… только кому они нужны, когда ты хочешь совсем другого? Когда ты ревешь как последняя тупая пизда, смортя очередную романтическую комедию. Понимая, что там ни один шаг главного героя не поможет парню из реального Бобруйска стать счастливее. Ложь-главное изобретение человечества. Лож и фантазии. Хотя, суть одна. Ты можешь верить в любую поебень, если она тебе нравится. Можешь. Если у тебя нет левого полушария мозга-у тебя есть все шансы прожить счастливую жизнь. Возможно, ты даже не задумаешься об одиночестве ни разу за все твои 67 лет жизни. И птички будут петь свои уебищные песни тебе каждоое утро. А ты будешь улыбаться как полоумный.
Я знаю рецепт счастья. Удали себе половину мозга. Ту, что отвечает за мышление и логику. И ты станешь первым действительно счастливым чуваком за всю историю человечества. Ты готов на такую жертву? А я почти готов. Я так много хочу забыть, что даже трудно вспомнить что именно. Вернее страшно. Вспомнить. Ты смеешься? У тебя есть другие варианты?