33

так давно не писала... хотя желания были, просто не хватало слов.
я снова в больнице, у меня улучшение. никакой операции не предвидится. врачи говорят, что это от хороших эмоций. мол, "видимо, у тебя за эти два месяца всё было настолько отлично, что организм вот так повлиял на это. учитывая, что обострения у тебя на нервной почве". с третьей степени на нулевую. с жуткого решета органов на стойкую ремиссию.
с ним мы встретились. всё здорово. до сих пор общаемся. планируем ещё увидеться... да что там, "увидеться", хотим жить вместе. хотим, чтобы я училась в городе, где живёт он. "я бы приезжал хоть каждый месяц, если бы не дядя и универ". проблема только в том, что ругаемся часто по пустякам. мама начала по-другому ко мне относиться, стала советы давать. "без ссор жить скучно". не понимаю этих слов, но раз уж это мама говорит...
была у неё в каникулы. выбрали дальнейшее образование и пр. но я всё равно планирую настаивать на другом городе. 18 лет стукнет и буду решать сама. она знает об этом. "посмотрим" - таков её ответ...
отец прилетел спустя два года. он даже не предупредил, просто заявился и... боженьки, я так кричала! минут пять точно... две недели побыл со мной и разъехались... он домой, а я сюда, в больницу...
в школе всё не так хорошо, как хотелось бы. т.к. я на домашнем, директор сказала: "либо ты готовишься сама к ЕГЭ, либо ходи в школу на все занятия.", а это значит, что готовиться мне придётся самой... ни информатику, ни общество, ни английский я не знаю... беда. но ничего, я буду стараться. мне ведь нужно это... ради какой-то бумажки...
надеюсь, что это состояние продлится очень длительный период. не хочу снова существовать, а не жить. не хочу погружаться в депрессии и терпеть нервные срывы и боли по всему телу из-за них. последнее время "обманываю" себя и постоянно говорю: "всё будет хорошо". говорят, обмануть себя очень просто. вот только... останусь ли я собой, если у меня получится?..