Дневники путешественника

Все, хватит здесь сопли и нюни распускать!
Беру себя в руки и начинаю действовать.
За мечту надо бороться, грызть зубами, да все что угодно! Да это же мечта, люди!)
Это самое большое счастье - иметь ради чего жить и к чему стремиться.

Не знаю, может день просто сегодня такой удачный, что я такая решительная, может погода, но надеюсь, что это ощущение меня не покинет.

Была сегодня у своей учительницы английского языка. 2 года назад еще закончила школу, а с ней дальше поддерживаю контакт. Очень уважаю и люблю ее.
Рассказывала об Америке, а у нее самой глаза светились. Она обьездила всю Европу и могла в Америку выехать, но... Волей обстоятельств( Хотя и здесь она очень успешная женщина.
Так, короче.. у нее есть связи в университете Чикаго. сказала, что попытается что-то узнать, потом расскажет. И со вступительным английским экзаменом в университет сказала, что поможет.
Ох.. это очень долгий и тяжелый путь будет, но я обещаю, что добьюсь всего. Обещаю себе.

То ли паника.. То ли страх.. То ли ностальгия..
Я теряюсь в приливах эмоций, не могу найти себя. Все больше окурков в пепельнице, все больше бардака в мыслях, все реже воспринимаю мир. Как будто он отдельно от меня, а я в большом вакууме. Мне там уютно и хорошо. Не хочу ни с кем общаться, никого видеть.
В этом псевдо-городе под псевдо-солнцем ходят псевдо-друзья.
Рассказывала им за Америку: одна зевает в открытую, вторая в телефоне сообщения строчит, третий был увлечен стоявшим перед ним кальяном и т.д. Здесь никому нет дела до того, что я переживаю.
А за что я, собственно, переживаю?
У меня осталась большая мечта, только в много раз сильнее меня колет, у меня осталась надежда, которая еще дышит, ну и... ну и ремонт дома.
Ремонт души, вернее. Она временно закрыта на ремонт.

Завтра на пары... не могу и не хочу видеть все эти до боли знакомые и скучные лица. В этом году еще и курсовая, практика.. Надо учиться. А я не могу! Ну не могу я собрать себя! Ну не пазл я, что разломался, сложил правильными кусочками и вот тебе картинка.
Ну не сложусь я.
Боюсь.
Паникую.
Занимаюсь ненужными вещами.
Просто эту осень надо пережить.
Вот вдохнуть на раз-два, на три выдохнуть.
Мне бы дожить до лета и можно уже не дышать так голосно от боли.
Дожить до зимы. Или вообще просто протянуть еще несколько месяцев.
Все чаще себя упрекаю: зачем я вообще ехала туда в этом году? Я же знала, что будет плохо, что буду умирать. Ну как же иначе? Быть в шаге от мечты, и отступить. Уехать обратно домой. К себе, в норку.
Бессмыслица.
А так бы жила сейчас нормальной жизнью, привычной. Училась бы и ждала б еще 2 года. Потом бы уехала. Навсегда. И сбылась б тогда реальная мечта.
А так..

У далекого знакомого мама от инфаркта умерла. Он очень ее любил. Молодая женщина еще. Отца он не знает, отчим его воспитывал с 2-ух лет. Отчим парализован. Не двигался, не ходил, вообще ничего. Он умер неделю после того как умерла его жена. Парень тот молодец, стает на ноги. Переживал очень, но говорит, что жизнь наладится.

А я.. Страдаю за Америкой. Трагедия? Не думаю.
Вон как у людей бывает. И ничего, держатся. Буду и я держатся. Только бы осень пережить.

С каждым днем все хуже и хуже. Долбанная страна! Ну как так можно? Политика - в минусы, экономика - тем более...
А люди.. люди-то. Все привыкла в Америке: идешь, навстречу тебе незнакомые люди, улыбаются, говорят тебе что-то, даже комплименты делают. Просто так. Ни за что.
А здесь... Похвалишь чью-то сумку, так сразу на тебя косо смотрят, украсть, мол, хочет. Я фигею.
What the fuck with you, people?
Все думаю и думаю за Америку.. Как бы туда вернуться?
Нигде не быть мне такой счастливой, как там..
Разбита. Не могу с мыслями собраться. Никак.

Сама себе удивляюсь.. Что я здесь делаю? Никогда не любила подобные социальные сети. Никогда не страдала депресняком, тем более все старалась показывать, что мне весело и хорошо.
Такая вот заводная кукла с вечной улыбкой.
Но не все постоянно.
Вот у куклы и сломался заводной ключик.

Около 3-х лет назад начала мечтать про Америку. М-мм.. Небоскребы, вечное гудение неспещих улиц, развлечения, любимая работа.. Все куда-то спешут, бегут. Деловая жизнь, понимаете?
Хотела - получила. Этим летом поехала по студентской программе в Чикаго, США. 2,5 месяца мечты. А потом.. а потом опять билет домой. И все заново.

Опять себя упрекаю.. Зачем я это пишу? Ну ведь не поймете же.. Никто не понял. И вы не особенные.
Еле дышу. Еле живу. Душит расстояние в несколько тысяч миль над океаном. Часто курю. И совсем перестала понимать окржающих.
Быть так близко от мечты и дать ей возможность уйти.. Невероятно.
Все мечтала остаться там, учиться, стать успешным журналистом. А в отместку.. билет в Украину на 5 сентября.
И вот я уже дома. Все чужое, чужие люди, чужой город. Может не так.. чужая им я.
И дома как не дома. В гостях. Хочется по-скорее убраться отсюда. Уехать навсегда.

Спросите: да неужели весь сыр-бор из-за какой-то там Америки?
Да.
Это не просто путешествие было, это была мечта. Это были незабываемые дни.
Там царит свобода. Ты устал и хочешь сесть на траву - пожалуйста, сиди, отдыхай. Никто не посмотрит на тебя как на идиота. Ты выпьеш кофе из любимого Старбакса и будешь любоваться жарким летним днем.
А можно ли описать ночной Downtown, когда ты сидишь на берегу озера и смотрешь как медленно гаснет свет в окнах спящого города? Как красиво это было... Просыпаться утром и встречать рассвет все на том же озере.. Видеть как в золотистых лучах солнца просыпается город, частью которого являешься ты..
Забывать каторый час, не следить за днями недели, а просто идти в шаг с летом.
Разве это не счастье?

p.s.: сейчас 3 часа ночи.. мне пора спать.. завтра допишу..