И ничего, живут..

То ли паника.. То ли страх.. То ли ностальгия..
Я теряюсь в приливах эмоций, не могу найти себя. Все больше окурков в пепельнице, все больше бардака в мыслях, все реже воспринимаю мир. Как будто он отдельно от меня, а я в большом вакууме. Мне там уютно и хорошо. Не хочу ни с кем общаться, никого видеть.
В этом псевдо-городе под псевдо-солнцем ходят псевдо-друзья.
Рассказывала им за Америку: одна зевает в открытую, вторая в телефоне сообщения строчит, третий был увлечен стоявшим перед ним кальяном и т.д. Здесь никому нет дела до того, что я переживаю.
А за что я, собственно, переживаю?
У меня осталась большая мечта, только в много раз сильнее меня колет, у меня осталась надежда, которая еще дышит, ну и... ну и ремонт дома.
Ремонт души, вернее. Она временно закрыта на ремонт.

Завтра на пары... не могу и не хочу видеть все эти до боли знакомые и скучные лица. В этом году еще и курсовая, практика.. Надо учиться. А я не могу! Ну не могу я собрать себя! Ну не пазл я, что разломался, сложил правильными кусочками и вот тебе картинка.
Ну не сложусь я.
Боюсь.
Паникую.
Занимаюсь ненужными вещами.
Просто эту осень надо пережить.
Вот вдохнуть на раз-два, на три выдохнуть.
Мне бы дожить до лета и можно уже не дышать так голосно от боли.
Дожить до зимы. Или вообще просто протянуть еще несколько месяцев.
Все чаще себя упрекаю: зачем я вообще ехала туда в этом году? Я же знала, что будет плохо, что буду умирать. Ну как же иначе? Быть в шаге от мечты, и отступить. Уехать обратно домой. К себе, в норку.
Бессмыслица.
А так бы жила сейчас нормальной жизнью, привычной. Училась бы и ждала б еще 2 года. Потом бы уехала. Навсегда. И сбылась б тогда реальная мечта.
А так..

У далекого знакомого мама от инфаркта умерла. Он очень ее любил. Молодая женщина еще. Отца он не знает, отчим его воспитывал с 2-ух лет. Отчим парализован. Не двигался, не ходил, вообще ничего. Он умер неделю после того как умерла его жена. Парень тот молодец, стает на ноги. Переживал очень, но говорит, что жизнь наладится.

А я.. Страдаю за Америкой. Трагедия? Не думаю.
Вон как у людей бывает. И ничего, держатся. Буду и я держатся. Только бы осень пережить.