Я «люблю» людей

Меня многие видят хорошим, добрым, понимающим, правильным и т.п. В общем-то таким я и стараюсь себя показывать, таким я и стараюсь быть. Я прячу в глубине себя и стараюсь не выпускать наружу желания мстить, грубить, проявлять жестокость, холодность, равнодушие. Не все так делают, многие люди, прожив годы в жестокости и боли, превращаются жестких и грубых людей, а некоторые в подонков или даже отморозков. Я не хочу уподобляться таким людям, всё что угодно, только не стать такой же тварью. Но что меня отличает от таких людей? Только лишь это желание. Каким ещё я могу быть, прожив бок о бок с подобными людьми? Добрым, счастливым, открытым и доверчивым? Нет.

Если кто-то что-то от меня хочет, Если кто-то меня достать пытается, Пусть он лучше о себе похлопочет, Может быть, он в последний раз улыбается. Мне всё равно что он там представляет, Пугает меня, нагоняет страху — Его всего-навсего три слова ожидает: «Эй, ты, пошёл на х**!»

И вот опять я стараюсь писать по-хорошему, исключая и фильтруя всё плохое. Я ненавижу людей, потому что они жестокие и эгоистичные, а прежде всех ненавижу своих родителей, да и многих близких. Я не доверяю людям, потому что прекрасно знаю, что бывает, когда проявляешь своё доверие. Я не верю людям, потому что сейчас всё построено на лжи и обмане. Я боюсь людей, потому что они легко могут обидеть и ранить просто так, для развлечения, самоудовлетворения и самопревозношения. Я избегаю людей, потому что они причиняют мне боль.

В детстве я, думаю как и любой ребёнок, был доверчивым и наивным. Я снова и снова пытался доверять своим родителям, снова и снова натыкаясь на одни и те же грабли. Я не понимал? Не хотел понимать? А может быть я просто не мог понять тогда. Наверное это заложено Богом, родителям даётся довольно много времени, лет, чтобы понять и исправить свои ошибки. Но даже этого срока многим мало. Они начинают задумываться только тогда, когда приходит время ребёнку не брать, а отдавать. А что отдавать-то?! Чтобы что-то отдать, нужно сначала это взять.

Для маленького ребёнка единственный защитник и заступник, его неприступная крепость - это его мама. Это то место, куда он всегда может прибежать и спрятаться от жестокости, с которой пока ещё не способен справляться самостоятельно, где он может получить поддержку и сочувствие. Но когда его крепость оборачивается против него же. Когда его домик не просто закрывает перед ним дверь, а сам нападает на него — это на мой взгляд просто невероятная жестокость. Я пишу не столько про себя, сколько про то, что наблюдаю сейчас в нашем мире. И это сейчас происходит слишком часто, слишком уж мешаются дети их современным родителям.

Кто-то считает себя умнее других, Умный парень, куда деваться? Интересно, что же он будет делать без них, Как и над кем, он будет издеваться? Лох, ненавижу, таких как он. Считает, что мозг его интеллектом полон, И говорит он только лишь о себе одном. У бл*... Да пошёл он!

Когда я иду по улице и вижу, как один харкается прямо на асфальт; второй бросил какую-то обёртку на дорогу, не дойдя пяти метров до урны; третий курит, идя передо мной, а ветер подхватывает выдыхаемую этой дрянью гадость и несёт мне прямо в рот; четвёртый жестоко обращается с данным ему Богом ребёнком, что сразу навевает и мои неприятные воспоминания; пятый громко матом глаголит шестому, какие все придурки и уроды; седьмой врубил подобие музыки в своём танке с надписью Jeep так, что и уши закладывает, и на душе противно, и упивается своей вcедозволенностью и мнимой крутостью; а навстречу идущая компания студентов с восьмого по тринадцатый делает всё выше перечисленное одновременно. Тогда меня в душе окутывает гнев и желание мести. Я представляю как кто-то (иногда и я сам) наделённый сверхсилой и властью жестоко наказывает такого человека либо избивая его до переломов, либо чаще нанося удары мечём (катаной). Хочу отметить, что такие мысли у меня в порыве сильного гнева и ненависти, а не 24 часа в сутки, а то есть любители всё понимать по-своему. Я стараюсь отвлечься от этих разрушающих душу мыслей и переключиться на какие-нибудь не негативные размышления, но иногда это не получается. Навязчивая мысль снова и снова возвращается в мою голову, и в моём воображении слышны крики, вопли, всё забрызгано кровью и почему-то небо тёмнокрасного цвета. И это успокаивает мои чувства безвыходности и бессилия. Я словно переношу обидчика в свой внутренний мир, который принимает облик в соответствии с моим текущим состоянием, и наказываю его так, как меня учили на мне самом.

Стыдно признаваться, но мне иногда хочется, чтобы люди страдали так же, как и я. Чтобы они знали и понимали, что чувствую сейчас я. Очень обидно, когда рассказываешь о своих чувствах, переживаниях, душевной боли какому-либо человеку, которому решил немного раскрыться и довериться, а он не понимает, да ещё и говорит в ответ, что это всё ерунда, мол, иди спортом займись, побегай и всё пройдёт. После общения с таким человеком, после отвержения, непринятия и непонимания на душе становится может быть ещё больнее, чем было. Убеждаешься, что никто тебя не понимает и понять не может, и думаешь: «Если бы ты почувствовал всю эту боль в душе, которую держу в себе я, не выдержал бы, сломался бы попалам.»

А этот, типа, самый здоровый, Сил до хрена, мозг отсутствует. Сразу видно, рождён был коровой. Так для мебели везде присутствует. И если будет необходимо. Он скажет всего две буквы — «МУ». А у меня есть три слова для этого дебила: «Эй, ты, пошёл в пи***!»

Ещё у меня раньше часто, а сейчас реже посещает такая болезненная фантазия. Так сложилось, что я не доверяю в том числе и девушкам, а тем более избегаю любых сближений в отношениях с ними всё по той же причине. Но в этой навязчивой фантазии нашлась девушка, которой я смог довериться и которую сумел искренне полюбить. Начинается фантазия с того, что девушка как-то предала меня, будь-то измена или какое-либо грубое надругательство над моими жизненными ценностями. Я мгновенно меняю своё отношение к ней с близкого и принимающего на такое же, как для всех. Закрываю своё вновь израненное сердце и душу от этого предателя и отстраняюсь от него. В то же время ей (почему-то, самому странно) были очень дороги отношения со мной и для неё самое страшное было потерять их. Поняв и осознав, что она натворила и к чему это теперь привело, она «на коленях» вся в слезах просит прощения и повторного принятия, но я выбрасываю её из своей жизни.

Мне потом даже страшно становится от таких своих мыслей, но в момент их прихода они действуют как наркотик. Какой же это кайф, когда рядом с тобой человек, виновный человек, испытывает ту же самую боль, которую когда-то испытывал я. И никто не поддержит и не поднимет его, как и когда-то меня. Тут, кстати, вспоминается мой пост Обида, и становится немного понятно, почему они со мной так обошлись.

«Стоять на месте, руки за голову» — Орёт мне «директор мира». Ему наверно власть ударила в голову, Приобретённый синдром командира. С этим парнем опасно иметь дело — Он может ударить тебя с размаху. Так что лучше поберечь своё тело, И про себя послать его на х**!

Если вдруг кому-то показалось по моим другим постам и сообщениям, что я чуть ли не идеальный человек, и только поэтому со мной можно познакомиться и завести хорошие отношения, то не нужно этого делать. Это только кажется! И тем более не нужно писать мне в приват всякие гадости, оскорбления и унижения, когда увидите, что я далеко не идеальный, а самый обычный, в чём-то когда-то хороший и понимающий, а в чём-то когда-то плохой и жестокий человек!

В посте использовались стихи из песни Дельфина: «Я люблю людей», жанр рэпкор.