17 августа. Недоверие

Вчера я поленился описать прошедший день. Утром я не пошёл на пляж, а встав чуть позже обычного поехал на вокзал за билетом. Пока стоял в очереди, рядом бегали какие-то мужики бандитской наружности и предлагали любые билеты на любую дату и направление. В очереди простоял долго, но зато на 25 число были билеты в купе, причём на вечерний поезд были даже нижние полки. Подумав, взял на нижнюю полку, отдав порядка 6500 руб., что гораздо дороже московских цен, и совсем забыл спросить плацкартные места на соседние даты. Ну да ладно, я не особо по этому поводу расстроился. Потом я пошатался по улицам города где-то до часу дня, вернулся в жильё и уснул. Вечером я проснулся часов в пять вечера, сходил пообедал в кафе и снова немного пошатался по городу. Ничего особенного из вчерашнего дня я не запомнил.

Сегодня я решил с утра сходить на пляж, поэтому встал как обычно, хоть и с трудом,) умылся, позавтракал, сделал зарядку, собрал вещи и отправился к морю. Боялся опаздать (что народу будет уже много), но сегодня почти в девять утра пляжи были заполнены лишь на половину, так что проблем с поиском себе местечка не возникло. Море сегодня было неспокойным, наверное волнение на пару баллов, а ближе к полудню набежали тучки, что к лучшему, и я побыл на пляже чуть больше обычного. Как обычно ходил купаться один, лежал на пляже один и размышлял о смысле одиночества.)) Так как в предыдущие дни у меня слегка обгарала спина, то сегодня я решил для симметрии обжечь себе животик,) поэтому кожа раскраснелась и до вечера чесалась и ныла.

Ранее я писал о чувстве несправедливости и обиды, когда вижу на пляже своих ровестников с жёнами, а то и с детьми. Сегодня я пытался ответить себе на вопрос: "А действительно ли мне нужны семейные обязанности и ответственность за детей?" и "Зачем мне это нужно?" Вдруг это просто белая зависть, которая ещё более коварна, чем чёрная. Но толком ответить себе так и не смог. С другой стороны из психологии я знаю, что это один из самых ужасных вопросов, которые можно сказать губят душу человека. Попробую кратко рассказать как на примере. Ребёнок (или даже взрослый) просит какую-нибудь игрушку (имеется в виду игрушка в широком смысле). Он её просит, потому что она ему нравится, ему хочется её получить и ею обладать. Но родитель не хочет покупать ребёнку эту игрушку, тогда он просто задаёт такой вопрос: "А зачем она тебе? Объясни. Вот что конкретно ты с ней будешь делать?" Но игрушки обычно просит душа, а не разум, и душа не способна делать умозаключения и отвечать на вопросы. Она может общаться только чувствами, может хотеть чего-то или не хотеть (радоваться, грустить, бояться, придавать чувство уверенности). Поэтому ребёнок (взрослый) не может ответить на этот вопрос, в результате выносится приговор — раз не можешь ответить, значит тебе это не нужно. Вот мне подобные вопросы задавались очень часто, и теперь, когда я вырос, я сам стал задавать себе этот вопрос всякий раз, когда у меня появлялось какое-либо желание. Как следствие я во всём себе отказывал, объясняя сам себе это тем, что на самом деле мне это всё не нужно. А сейчас стало ещё хуже, когда моя психология личности окончательно развалилась, и я стал разбираться, что же со мной происходит, то понял, что так делать категорически нельзя. Конечно нельзя выполнять все свои (или ребёнка) прихоти, но возможные, а главное наиболее важные из них, выполнять нужно обязательно. Но теперь, когда я пытаюсь исполнять свои пожелания, я обнаружил, что их у меня практически нету. Мне теперь ничего не хочется и ничего не нужно (имеется в виду не потребности в любви, принятии, уважении и т.п., а именно простые человеческие желания).

Возвращаясь к размышлениям о семье... Просто я вижу (на пляже и улицах курорта), как родители буквально издеваются над своими детьми. Они не хотят понимать детские взгляды, желания, потребности и психологию развития в целом. Им нужно, чтобы ребёнок действовал точно по инструкциям своих родителей, а также я нередко замечаю желание родителей, чтобы ребёнок угадывал эти инструкции или читал из их мыслей что ли... Вот я и задумался, а каким родителем был бы я? Неужели таким же? Неужели эти ошибки видны только со стороны, а когда сам попадаешь в эту среду, то уже не замечаешь их?... Вот например на пляже был сюжет. Голый малыш, который ещё с трудом стоит на ножках, стал лить воду из леички на покрывало лежащее на песке. Мать сразу в вопль — мол, ты что сука паганая делаешь?! А с точки зрения ребёнка, что он такого сделал? Почему он не должен был этого делать? — Потому что мама так хочет! — А откуда, простите, годовалый ребёнок может знать, чего мама хочет, а чего не хочет? — А вот должен, потому что мама так хочет! — Ну и последний вопрос: А что он собственно такого сделал? Ну намочил немного покрывало. Если на него лечь придя с купания, то оно будет не намного суше. — А ответ тоже простой: Мама этого не хотела и не разрешала, вот и всё. И таких примеров уйма, куда ни глянь. Родители воспринимают ребёнка не как самостоятельную осваивающуюся в жизни личность, а как неразумное глупое существо. Причём воспринимают не как душу, данную им на время Богом для того, чтобы вырастить её, а как свою личную собственность с полными правами на жизнь и на судьбу ребёнка. Хотя нельзя не отметить, что иногда я замечаю и понимающих родителей.

После пляжа я отправился бродить по набережной заполненной разными торговыми палатками с едой, сувенирами, развлечениями и т.п. Решил, что нужно себя чем-нибудь порадовать, только вот чем, когда мне ничего не хочется. В прошлый раз (два года назад) я покупал себе каждый день после пляжа молочный коктель и булочку с мясом, но только для того, чтобы подкрепиться. В этот раз мне как-то не хотелось есть, да и коктеля тоже, тем более я и так купил себе молока. Продолжая бродить увидел мороженое. Подумал, что сейчас жарко и неплохо было бы съесть чего-нибудь холодненького. Хоть желания не было, но и внутреннего отторжения от мороженного я тоже в себе не чувствовал, поэтому купил один стаканчик. Грустно, что приходится покупать себе подарки ориентируясь на умозаключения разума, а не на желания души. Но зато поедая мороженное, я почувствовал в душе радость от этого подарка — эта забота была приятна. Так что съев порцию, купил себе ещё одну.)

Гуляя по парку у набережной я сел на скамейку почитать. Сев сообразил, что не брал с собой книжку. Ну да ладно, решил посидеть, отдохнуть и пойти дальше. Тут нужно отметить, что я сел не на скамейку рядом с парковой дорожкой, а на одну из двух скамеек, стоящих напротив друг друга в небольшом отдалении от дорожки, чтобы можно было группой в 4-6 человек посидеть и пообщаться. Подошёл какой-то незнакомый мужик лет сорока не очень внушающей доверия внешности. — Слушай, извини, а ты куришь? — я мотаю головой. — Ну а что-нибудь другое? — я догадываюсь, что он намекает на наркотики. Смотрю на его карманы, руки — вроде всё пусто, у него ничего с собой нету, может я не так понял. Спрашиваю — Что именно? — Ну, такое, весёленькое. — значит я понял всё правильно. Говорю — Нет. Зачем себе здоровье портить? — Он посмотрел на меня как на новое чудо природы, подошёл чуть ближе, спрашивает. — Слушай, можно с тобой поговорить, я ничего плохого не хочу, просто пообщаться. Тебя как звать? — Я смотрю на него несколько недоумённо, и чего ему надо? Зачем ему со мной разговаривать? Думаю, стоит ли ему называть своё имя и продолжать разговор. В принципе никакой опасности я в душе не чувствовал, хотя уж об этом меня моя душа обычно предупреждает, после всего, что в своей жизни я пережил. А у меня ведь есть большая проблема — я очень сильно не доверяю людям. Обычно в любой ситуации я стараюсь поскорее отшить человека и никогда с ним больше не пересекаться. А это очень плохой и деструктивный подход к людям и к жизни в целом. Решил, что сказав своё имя хуже не станет. — Денис. — А меня Александр. Можно я напротив тебя сяду? — пока задавал вопрос, уже сел напротив по диагонали. — Просто поговорить, я ничего плохого не хочу. — Дальше не буду приводить подробные цитаты. Я почти не говорил, а в основном слушал. Он сначала стал жаловаться, какая тут дыра и как тут тяжело зарабатывать на жизнь, сказал, что приехал сюда из деревни на подработки — катает отдыхающих на паровозике по набережной, т.е. водитель. Потом начал спрашивать обо мне. — Ты отдыхать приехал? Ждёшь кого-то или просто один гуляешь? А вообще один приехал или с кем-то? Из какого города приехал? Сейчас на пляже был или где-то ещё? В номере отеля живёшь или где-то снимаешь жильё? — вопросы, конечно, не очень приятные. Я старался тщательно продумать, стоит ли отвечать на каждый из них. Решил не отвечать только на то, что я приехал из Москвы. Потом он рассказал, что у него умерла жена, что он сейчас живёт только с дочкой. Что у них очень тяжело с деньгами, есть нечего, а деньги появятся только в 7 вечера, когда у него начнётся рабочее время. Стал просить выручить его, сказал что поможет, если кто-то меня обидит, обещал бесплатно покатать на паровозике и т.п. В общем, вроде как стал клянчить деньги. Не знаю, правду он говорил про себя или врал, но я знаю, что в деревнях и в подобных городках жителям действительно приходится выживать. Стал размышлять, давать или нет, вдруг он всё это наврал, может он просто наркоман, собирает денег на порцию, ведь они прекрасные манипуляторы, легко найдут подход к любому человеку и всё в таком духе. Но с другой стороны, возможно он и не врал, а такие острые вопросы задавал для поддержания разговора, как умеет. В общем я решил, что если помочь ему, то опять же мне хуже не будет, а то и на пользу пойдёт, т.к. я очень не люблю помогать незнакомым людям из-за сильного страха, что меня просто используют и выбросять. Тем более, что и денег у меня с собой было очень мало. Дал ему всё что было с собой — десять гривен — он несколько расстроился, стал просить ещё, хотя бы пять гривен. Пришлось несколько раз повторить, что я не вру и у меня больше с собой нет. В итоге он поблагодарил за то, что есть, и оставил меня. И номер своего мобильного телефона так и не дал, а обещался ведь.

Чуть ранее, гуляя по набережной я поглядывал, где бы мне купить тариф с дешёвым GPRS Интернетом. Увидел девушку за столиком под зонтиком с разложенными мобильными летними тарифами разных операторов. Подошёл, стал расспрашивать что да как. Она рассказала про тарифы, а я выбрал наиболее подходящий для меня. Девушка довольно симпатичная и милая, общаться с ней было легко, но (как обычно для меня) я держался строго рамок разговора по делу. Как я писал выше, денег у меня с собой не было, так что я спросил, до скольких она будет дежурить (работать) и обещался подойти ближе к вечеру. Часов в пять вечера я взял достаточно с собой денег и отправился покупать тариф, а также пообедать. Когда я подходил к её столику, то увидел, что рядом на бордюре сидит какой-то мальчишка, и они о чём-то мило беседуют. Ну, в принципе, имеют право.) Я не знаю, как описать чувство, которое ворвалось в меня. Ревность, недоумение, обида?... А главное на что? Сам понять не могу, но также я точно ощутил неожиданность. Абсолютно соглашусь, что это во мне нездоровая реакция. Я абсолютно не ожидал увидеть, что она будет сидеть не так же, как утром — одна, а с кем-то болтать. В общем я проплыл мимо них, чтобы переписать алгоритм подхода к ней и перезагрузиться. Пройдя метров 50 вперёд, я в своём воображении набросал схемку действий: подойду, попрошу то, что мне нужно и отправлюсь своей дорогой. В принципе всё то же самое, только рядом будет болтаться какой-то мальчишка. Я развернул паруса и поплыл назад. Подошёл к ней, поздоровался, напомнил, что приходил утром. Она сразу переключилась на меня, сказала, что да-да, помнит меня, полезла в свою сумку. Мальчик засмущался, встал и растворился в пространстве (вот уж не думал, что я могу так на кого-то повлиять). Я попросил тариф и карточку пополнения счёта, расплатился и допустил очередную грубую ошибку. Она спросила: "Вам помочь подключить и настроить Ваш тариф?" А я... Конечно же отказался, мол и сам со всем справлюсь. Ну, конечно же я посижу, разбирусь и сам всё сделаю, но почему бы не доверить это дело человеку, который уже давно во всём разобрался и не раз выполнял эту процедуру? Она по началу слегка растерялась или может расстроилась от моего отказа принять её помощь. Потом стала в спешке объяснять порядок действий и ошибки, на которые я могу наткнуться, за что ей большое спасибо. Я поблагодарил её и пошёл обедать в расположенную рядом столовую, в которую больше ходить не буду!) Вскоре я пришёл домой и стал разбираться с активацией тарифа и нужных мне услуг (инструкция-то вся на украинском). Ну что ж, спустя часок разобрался и всё подключил, но инет на нетбуке настроил только на следующее утро. Опять я не сумел принять предложенную мне помощь другим человеком, а значит мне ещё работать и работать над собой.

P.S. Прошу прощения за такой длинный пост, но этот день был слишком насыщен событиями и размышлениями. Спасибо Вам, что прочитали историю дня до конца!)