Исповедь

Ну так вот.. Написал - стёр - а теперь заново написал.
пусть висит. всё равно закрытый. поэтому какбэ не жалко) авось куда и сгодится.. в общем и снова здравствуйте :)
нечто типа автобиографической справки. Ну или не знаю. если вдруг кому интересно..



Хмм, да. Рассказ выйдет не очень радостным. Если повспоминать - то найдётся и что-то хорошее в памяти. Но я сейчас не о том.

Родился в Сибири. в 92 году. По нелепому стечению обстоятельств. Чё-то там у матери со здоровьем было.. Что нельзя было делать аборт, как и все предыдущие разы. не вникал в подробности. итог - я имею честь существовать. пусть и более чем нежеланно. на отношении это сказалось. чтож, зато существую. начало положено. эхх, за что мне такое счастье.

Ну так вот.. начало.. да без начала. сколько себя помню - столько ещё далеко не начало. всегда всякий писдец. интересно, где ж конец будет.

семейка адамс, блин. Точно. Семья.. Вот с неё и начнём.
Из постоянных там только мать. Остальные, как бы так сказать, приходяще-уходящие. Отца своего естественно не знаю. Было около 6 маломальски постоянных отчимов. ну или как их там.. сожителей. если брать вообще всех - то думаю больше 20 выйдет. Отношения у меня с ними складывались мягко сказать отвратительно. Со всеми без исключения. Наверное, сам виноват. На контакт я никогда легко не шёл. Но уж что было то было.
Дольше всех продержался отчим №4) Да.. Я без имён лучше... с 7 до 12 лет дело было.

Личность эта в принципе достойна отдельного внимания. Сильно на моей дальнейшей жизни отразилась. И сейчас отражается. Что тут сказать.. Не знаю я как и говорить об этом. Был весьма экстравагантен в своих взглядах на воспитательный процесс. и не только на воспитательный.. Садист он. Вот и всё. Побои - это не страшно. заживёт, зарастёт, затянется. а вот морально всё не всегда так же просто. Фантазией обделён не был. В общем, без сексуального подтекста там не обходилось. По думаю понятным причинам в подробности углубляться не буду.
частенько на камеру всё снималось. при некоторой сноровке записи можно и поныне откопать. Мать знала. Но ей было пофиг. Точней не то чтобы совсем уж пофиг, но она правда того мужчину любила. Поэтому сама меня во всём этом винила. Что заслужил. Ну а я что..Он - уважаемый человек. я - полудохлый щенок. приоритеты расставлены. Хехехе, мне сейчас такие нравятся. А тогда в буквальном смысле с ума сходил.

На этой почве ехать крыша у меня и начала. Лет в 8-9 вообще весело было. есть почти перестал, почти не разговаривал, неадекватно на всё реагировал. Был записан в умственно отсталые, в неблагополучные, и в кучу всего остального. чё-то пытались всякие там со мной сделать,, но на контакт я не шёл. на время отцепились.
в третьем классе в первый раз попал в психиатрическое отделение. прокололи да отпустили. написали что с рождения ненормальный. что типа всё окай, так и надо.
то, что я изувеченый весь, никого не удивляло, типа сам себя бью-издеваюсь+в драках. а я молчал. хмм.. о драках отдельно надо бы. диким я был)
точнее даже не о драках, а в принципе о моих отношениях с окружающими людьми. все люди делились на две группы.. те, которые сильнее меня, перед такими я раболепствовал и всячески остерегался, и те, которые были меня слабей. Этих я бил и издевался. Друзей в детстве не было. С кем дружить то, если я от человека либо бегал либо нападал. Хотя если учесть что был я весьма и весьма дохлым задpотом, бить мне особо некого было. А самому постоянно от кого-то прилетало.
Но желание на ком-то гнев вымещать оставалось. Как наваждение какое-то временами находило. То есть нет, я не был невменяемым, прекрасно осознавал, что я делаю, и к чему это в итоге приведёт, но остановиться просто не мог. Что за неимением под рукой человеческих особей для битья стал издеваться над животными. Сейчас мне чтобы комара там банально убить - надо всё своё мужество, или чего там у меня вместо него, приложить. А так я предпочту его поймать и выпустить. И неважно, сколько это у меня займёт времени. Не могу убить. Вообще не могу. Тупо трясти начинает сразу. А тогда.. До сих пор каждая загубленная тваpь перед глазами стоит. И снится. Не думаю, что я смогу себя когда-нибудь за всё это простить.. Столько времени прошло.. А всё как в вчера. Главное хобби было - комунить там бошку открутить, расчленить, лапки поотрывать, а если не отрываются - попереломать. кишки выпустить, камнями забить до смерти. и посмотреть что будет. садюга. да, садюга.
в тихом омуте черти водятся. на эксперименты не гнушался. там чего только не было. с чувством, с толком, с расстановкой. сразу блин видно, творческая личность. фантазии через край. либо личного опыта.
пару кошаков в округе перевёл, собаку. крыс,мышей - не счесть. птиц, если мог поймать. или если ручными были. курицы там. насекомых тоннами. Сколько просто покалечил - и вспомнить не возьмусь.
одного из своих котов тоже я. точнее котёнка. клёвый такой был. серый, но пушистый очень. ласковый. и нос розовый. он мне часто снился. и щас иногда снится. приходит и ластится. потом закопал что от него осталось. чтобы не ругали. и могилку ещё классную забацал. сразу видно, старался) до сих пор сохранилась. другие убегать успевали. а мать новых подопытных притаскивала. в частном доме жили. типа мышелов нужен. ну и так по мелочи. интересно, правда не понимала, куда всякое зверьё девается, или разбираться не хотела7

в 12 тот отчим сам ушёл. всё кончилось, и я маленько угомонился. а мать - наоборот. она правда очень его любила.. кхе. так и тянет блин съязвить. что её то он никогда не трогал. ладно, не важно. вырасту-пойму. кхе, вырос, но так и не понял. однако наверное надо. а может ещё не вырос? тяжело это мне простить. хоть и знаю что надо.
его отсутствие компенсировала алкоголем. я в это время в некое подобие беспризорника превратился. но агрессии уже не было, как и желания на людях появляться. тем более всякое обо мне ходило.. и я почти круглые сутки проводил в библиотеке, наверстывал так сказать упущенное. не хотелось домой идти. ну и нечего делать там было.
потом новый отчим появился.. лет в 13. с ним так же сразу не поладили.
точнее я как всегда безразличен, а меня этот №5 буквально возненавидел. хоть, надо отдать ему должное, руки почти не распускал.
я ему насолил нечаянно очень сильно. ну как нечаянно.. и хотел напакостить, но не знал что всё этим закончится. в общем был скандал грандиозный, ему куча проблем, а меня за шкирку и на улицу. и матери так же сказал, что если я буду жить с ней, то он уйдёт. а как же так, мужик - это ж святое.
домой я больше так и не вернулся. пытался, но отчим был дома. и мать рада всяко тоже мне не была. я правда непростым ребёнком был.. проблем с меня сыпался ворох. откуда только можно и нельзя.
ещё из-за того не пустили, что мать забеременела. я по этому поводу счастья не выказывал. а она равно так или иначе знала что я творил/творю. может просто за ребёнка побоялась. не думаю, что так уж беспочвенно. если бы я за старое взялся.. думаю мог.

месяца четырпе без дела шарахался. потом менты меня цапать устали. я треш и угар тот ещё творил. скандал раздули. ей всё это предъявили. что надо в детдом. но во-первых там еботня началась бы с соцслужбами, перед соседями стыдно, а во вторых она в это время уже родила. а когда одного ребёнка из семьи забирают - часто забирают и остальных. а того она любила.
поэтому бабке меня сплавила. за небольшое вознаграждение) я был не против. соцслужбы тоже глаза закрыли.
потом ещё третьего родила. точнее третью. точнее четвёртую. две сестры у меня. тогда ещё три было.
теперь две.
в общем так и стал жить где я и щас живу.
школа другая люди другие. и как-то выправилось всё.
буянил канеш временами. но без крайностей.
потом сестры становится две. пожар.. что-то там с отопительными котлами.. тоже отдельная история. я мог её вытащить. мог, и не смог. она в частном доме жила. с отцом. ну мне то есть сводная она. я в гостях был. на год меня старше. ближе неё у меня никогда никого не было. одно время только с ней я в принципе и разговаривал. когда крыша ехала.. и ближе никогда мне никого больше не будет. и не надо. не заслужил. там балка с потолка обвалилась. нужно было под неё подлезть..горело всё. но пролезть было можно. у пола огня меньше. а я не смог. испугался и убежал. я должен был.
почти сразу после этого ещё одна родственница. ещё на меня тогда думали. что это я спалил. оба раза был на улице. единственный. хм, пытался вытащить.. обоих. но не смог. должен был. лучше бы умер я. а не сестра. на родственницу т пофиг. только что на меня валили.
буяним дальше)) много всякого было. опять в крайности. ко всему этому добавились всякие там любови и прочее прочее. ага... первый раз всегда самый гадкий. в классике жанра любовь была неразделённой. долго меня не отпускало. появилось огромное кол-во ненависти к себе. ударился в бдсм. окончательно свыкся с ролью мазы. хмм, по сей день в ней и остаюсь. нажил себе других новых тараканов. точнее старых, но прилично подзабытых. в общем вернулся почти с того с чего начинал. ещё хуева туча попыток самоубийства. первый раз в пнд попался. уже всё так сказать серьёзно.
вообще в первый раз в 13 лет попробовал подохнуть. желания много, а опыта мало. поэтому нихера. а в это время и опыта и желания.но всё равно не фортануло. чего я тока там не делал.. как на зло то сам выживал, то спасали. последний раз - где-то месяц назал. но это подстава больше. самому перед собой. то есть нет, желание есть, но особого усердия в повышении смертносности не прикладываю. видать просто играюсь. в поддавки к примеру) со смертью. или сам с собой. потом как-то легче. как новая страница.
лет в 18 опять новый отчим. но мне уже поxуй. я отдельно живу. знаю что над матерью издевается. но мне опять же поxуй. и на сестёр тех тоже.
20. позавчера узнал, что у матери стали отказывать ноги. вообще почти не ходит. только по дому и с палкой. и это то в 40 с копейками.. в условиях плохих живёт и всё такое. у неё такое в принципе давно.. плюс нервы. и вроде сейчас опять одна. хмм, меня в этом винит.
мне бы по уму надо было к себе её взять. её и сестёр. уход нужен. а я всё равно один живу. условия более чем. но я не могу. вспоминаю - и мне как ножом по не знаю чему. не могу, и всё. не могу. вот так вот( Не знаю совсем что мне с этим всем теперь делать.

мы в очень плохих отношениях. она меня ненавидит. во многом винит. а я.. нет, не ненавижу. но простить не могу. и ни то, ни другое, как исправить не знаю.

до 18 так с бабкой и прожил. стоит отдать ей должное. такое чудо то, и под собственной крышей терпеть. в 18 она умирает. но я в это время сам уже образумился. вот и живу с тех пор один. потом опять любови любови, чёрт бы их побрал. и снова психи.
опять пнд. опять попытки суицида. то ли я квашня такая, толи мне везёт так на всё это.

а с матерью до сих пор за эту квартиру судимся. так как на меня завещание, а она - прямой наследник. сложно там всё.. не хочу во все нюансы вдаваться.

в последний год снова утихомирился. как прошлой весной девушка в канаду улетела - так и всё. ниже травы, тише воды. кроет конечно бывает, но я стараюсь не циклиться.
котяру вот завёл. не могу в одиночестве. мерещится всякое. а тут типа живая душа рядом. по крайней мере я точно знаю, что одна из душ рядом со мной-живая.
с глюками всякими потихонечку воюю. с памятью. иногда даже успешно. употреблять бросаю. тоже много чего употреблял. как медикаментов, так и не очень. от врачей не скрываюсь. со здоровьем там у меня то ещё веселье... надо разбираться.
в том числе и от психиатров. хотя с ними я давненько так сказать знаком. но сейчас мне самому хотелось бы чтоб кое-что меня не грызло) а значит инициативы поболе будет. и вообще от некоторых состояний отделаться хочется. от вины, панических атак, всяких навязчивых мыслей, кошмаров.. постоянных. кучи фобий. ну и так по мелочи. в принципе непросто мне с людьми приходится.. хоть контакты сейчас и имеются. даже тяжелей чем с самому с собой.
надеюсь получится. так и живём. потом на сайте этом зарегился. когда искал домашку по психологии. спьяни))
какимто образом перескочил с темы классификаций эмоций по изарду на то, что плохо мне, однако. уже и не вспомню от чего мне плохо было) толи от кол-ва писанины, то ли от чего ещё. чушь какая-то в общем. но факт остаётся фактом) на препода изо учусь. художник.
так и остался. хотя сам не знаю нафиг. сейчас всё вроде спокойно.

Хотя нет. Нифига не спокойно. опять недавно влюбился. Ну блин..Конечно же безответно. На сей раз совершенно. Шансов ноль. Вообще там всего понакручено. Хотя.. Разве могло быть со мной, и иначе? Ххе.. Мои любимые грабли. Воистину детские)) Мимо не пройти =)
На данный момент пытаюсь что-нибудь с этим сделать. Не очень то результативно.. В результате похоже опять спиваюсь. Вот и сегодня тоже.
Ладно, оклемаюсь авось.. Спиваться - не вешаться.
до 27 ещё время есть. больше думаю не проживу. а меньше... постараюсь уж дотянуть)

откровенность... с ней всегда было у меня не просто. до ужаса тяжело говорить что-то дальше заезжанных фраз. хотя сейчас я через себя и попробовал переступить. блин, мне правда это нужно. говорить больше нужно. нельзя замыкаться, нельзя молчать. пусть иногда только того и хочется, что в угол забиться. и никогда больше не вылезать. А нефиг. говорить, говорить, говорить, говорить.... пусть хотя бы в нете. пусть и полную чушь. пусть не будучи услышанным. пусть. хоть как, хоть что, хоть где, хоть когда. но не молчать, не оставаться больше в одиночестве. совсем. худшей компании, чем я сам, мне по-моему найти.
не дай б-г мне в депру опять уплыть. а я ж могу) точнее я из неё и не выплывал, но может ж блин стать и хуже. надеюсь не станет. я слишком уж хорошо знаю к чему это всё может привести. нафиг нафиг.

Эхх. возможно, в следующей жизни.. а может даже в этой всё будет хорошо)) или не в этой.
а на всякую дрянь пофиг))
Нет. не пофиг. Но лушчше пусть дрянь думает, что мне всё-таки пофиг.
Так проще

Всегда не ваш,
Всегда Орфей