Работа над ошибками

Так поднимем же чашку чая за избавление от лишнего балласта и за то чтобы поднятые комплексы были похоронены под обновленной уверенностью.

Ответить

Этого мне особенно хочется. Знать бы еще, сколько придется ждать .

Ответить

Это наверное зависит от нескольких факторов, от степени глубинности комплексов, от приложенных усилий к борьбе (чаще усилия нужны лишь в изменении мыслей) и возможно от качества психолога к которому теоретически можно обратиться.

Ответить

Возможно, что придется обратиться. Моё чувство несостоятельности в межличностных отношениях и желание замкнуться сильны как никогда ранее.

Ответить

Главное найти адекватного, а не шарлатана, удачи!

Ответить

Присоединюсь к поздравлениям. Если после расставания легче на душе, то такую перемену можно только отпраздновать.

Разбираться с комплексами тоже можно так что будет и больно и бесполезно. Особенно если копаешься потому наказываешь себя за всё что не удалось и боишься повторения ошибок.

Попробую проиллюстрировать: меня тревоги и сомнения в себе чаще всего возникают от того что я регулярно требую от себя всяких глупостей и нелепостей. аще всего мелких, вроде "не буду смотреть клип который хочу ещё раз посмотреть, он глупый", "не буду лишний раз звонить, надоем", "лучше схожу пообщаюсь в клуб игры в го, мало ли что сейчас играть не хочу", "буду на лабораторной носиться от студента к студенту как электровеник, и кричать естьлиукоговопросы, спокойно не справлюсь, всего ж два месяца преподаю" ... "ой, что-то я от всей этой фигни устал и порустнел, ножно себя мотивировать, то есть поругать, окружающие обычно так делают". В общем, жизня состоит из такой фигни. Но если бы я ещё и в этой фигне постоянно копался бы, то это уже была бы фигня второго порядка! )) Для меня эффективнее спрашивать себя чего хочу, а если что-то исполнению этого желания мешает то уже и рассмотреть и обхихикать. Фигни по прежнему море, но я ей себя меньше мучаю. А бонусом, иногда получается жить как я действительно хочу, и отдыхать от последствий угрюмого самокопания.

Разница как между узи и разговором по душам. Чаще всего узнать что болит легче из разговора. Другое дело что одно время я так привык себе врать и делать своей душе больно что пришлось учиться не бояться сказать себе о своих же желаниях. Но это большая тема...

А как обычно боретесь с комплексами вы?

Ответить

Я обычно пережидаю некоторое время и у меня появляется желание действовать вопреки комплексам и ранам, совершать противоположное или компенсировать то, чего мне не хватает. Но сейчас даже мыслей о подобном нет (хотя обычно они появляются довольно быстро),только смакование своих недостатков и подчинение негативу.

Ответить

А чего вам не хватает? )


А вещи противоположные этим недостаткам точно ли являются достоинствами? Например, я, в своё время, считал чуть ли не главными своими недостатками то что не позволяло мне быть достаточно удобным для окружающих. Хотя такое "удобное" поведение не доброе (скорее злое), не приносит никому пользы и отвращает от себя тех кто нам реально интересен и нужен. Причём чем больше чем больше стоять на коленях стараться быть удобным тем больше внушают что ты плохой, стараясь вылить весь накопившийся на сердце избыток грязи. Часто это просто игры в доминирование и манипуляция. Освободился от большей части влияния этой гадкой игры и как камень с души скинул.

А ещё можно наслушаться критики тех кто желает самоутвердиться за счёт окружающих. И тоже увидеть в "недостати", которые являются желанием хоть как-то удовлетворить естественные потребности души. Ну как тут не почувствовать себя чем-то жалким, ни к чему не способным и нечистым?

Ответить

Я в какой-то степени как раз не очень удобна для понимания окружающих. Например, у меня проблемы с выражением эмоций и чувств. Поэтому меня часто воспринимают как "холодную", "сложную" и т.п. Я могу осознанно разводить "ми-ми-ми-сю-сю-сю", но надолго меня не хватает. Когда вскрываются истинные черты моего характера, то следуют претензии, а за претензиями мои обиды,
которые рано или поздно заставляют на самом деле соответствовать изначально ложным впечатлениям. Такие ситуации мне много чего испортили. И с каждым разом все меньше мотивации что-либо делать с этим.

Ответить

Если выражение желаний и потребностей приводило к агрессии окружающих, то с такой привычкой выражать чувства сложно. Сначало предстоит найти тех кому интересны ваши мысли и чувства, даже неудобные и неприятные. Да и "ми-ми-ми-сю-сю-сю", это обычно грубая подделка под открытость: смесь самоудовлетворения, манипуляции, страха не понравиться, попытки заглушить тревогу, и т. п. А в сумме - эмоциональное поглаживание, подделка под настоящую нежность, способ сосуществования двух эгоистов. Вы зря боитесь что не играя в эту игру не сможете привлекать людей. Чувства лучше выражать когда они есть и когда вы хотите их выразить, зачем играть в кого-то другого, ведь маска это больно и непривлекательно. В общем, многое можно описать в рамках игры "стань удобной", как вы считаете?

Уверен что чаще всего люди обижаются просто потому что вы не ведётесь на манипуляции и не поднимаете за свой счёт их самооценку. Или недостаточно ведётесь и недостаточно поднимаете. ) В общем, нужны ли вам такие отношения? Всё бывает иначе. Я не только про брачные отношения, но и про дружбу и про приятельства.

Что - то похоже на "ми-ми-ми" бывает хорошо и полезно (кроме редких случаев настоящей нежности) когда вы подаёте сигнал что общаться с человеком вам приятно и интересно. Но это немножко другое, и это не обман.

Кроме того, нежелание выражать свои эмоции это никак не комплексы. Бывают разные причины, но чаще всего либо защитное поведение (часто обоснованно защитное, т. к. иначе съедят), либо усталость, либо (гораздо реже) особенность характера. Бывают и другие причины, но называть отсутствие "ми-ми-ми" комплексом очень странно.

А что еще что вас гнетёт?

Ответить

Возможно, что недостаточно (потому что всё-таки иногда я поздно замечаю попытки манипулировать, на середине процесса где-то)

Это лишь одно из проявлений, а сам комплекс я именую "несостоятельность в межличностных отношениях".

Очень давно я и правда находилась в токсичной среде, где мне приходилось несладко. Я не накопила обид, но последствия остались. С этим связана еще одна особенность - привыкла "обороняться". Бывает, что маленький подкол может заставить меня говорить как на подбор такие вещи, что иной человек может заплакать. Это тоже добавляет проблем время от времени.
P.S. Спасибо за такой развернутый анализ! о.О

Ответить

А вы часом не рационализируете ту гадость что говорилась вам в токсичной среде? Я вот пока не встречал ещё людей несостоятельных в межличностных отношениях.

А вы эти вещи реально так видите? Довести до слёз можно и заслуженно.

Ответить

Конкретно в этом случае я бы не отрицала такую возможность, если честно.

Чаще всего нужно напроситься, чтобы я начала действовать. Но я совершаю неравноценные действия. На легкое ехидство ответить открытой злой, например.

Ответить

Возможность того что это рационализация токсичных установок, или того что вы реально несостоятельны в межличностных отношениях?

Если первое, то я начал бы с того чтобы проговорил свои представления о том чего по вашему мнению вам не хватает для того чтобы построить гармоничные отношения. Очень может быть что вылезут странные картинки в духе "каждая девушка должна быть тупой курицей ..." или "все нормальные люди уестествляют друг другу мозги ...". А если вы не вписываетесь в сей "идеал", то значит мама правильно говорила работают уже негативные установки. Ну, и до кучи, стремление обкорнать себя до уровня "нормальных" отношений может быть похожа на упорную попытку сделать харакири деревянной ложкой.

Может быть напрашиваются долго-долго, и вы лишь под конец срываетесь? Или что подкольщики сознательно бьют по больному месту которое вы открыле в нечастом порыве доверия? Я не говорю что беспречинной гневливости не бывает, но обычно она не так описывается. Скорее похоже на попытку сделать так чтобы человек на своей шкуре прочуствовал как вам от его действий больно и отстал, раз уж простых слов не слушает.

Ответить

У меня действительно бывают порывы сделать "всё как у людей". Получается только вольная интерпретация "эталона". Может быть, что это и к лучшему. Ожиданий все равно не оправдывает.

Чаще всего. Но могу и "припомнить", когда конфликт исчерпан и кажется, что все забылось.

Ответить

В каком смысле "всё как у людей"? Если в том, в каком понимаю я, то зачем вам искать так мало? С вашим умом и привычкой к логическому мышлению вы легко могли бы стать в "нормальных отношениях" ведущей а не ведомой, но в этой игре нет победителей. Во многих из тех семей что считаются нормальными отношения калечат психику и делают несчастными. Здоровые отношения нормальными не являются и обычно нормальными кажутся только очень издали.) Знаю несколько счастливых семей, они счастливы очень по-разному, но, даже натягивая кота на глобус, я не могу назвать ни одну из них близкой к норме.

Что вы хотите от будущей семьи, и что, как вы считаете, может помешать её создать какой вы будущую семью хотите? Ну не срывы же помешают? В здоровых отношениях не манипулируют и по больным местам сознательно не бьют. Чёткое понимание чего хотите это действительно очень важно.

И ещё, замечал, когда человет знакомится с людьми чувствуя свою неполноценность в отношениях, то хорошие люди обычно игнорируются и неявно отсеиваются, а манипуляторы и эгоисты. Просто потому чо чувствует слабость.

Вы правда считаете что если бы тогда сумели бы ещё сто раз перетерпеть то ваша жизнь стала бы заметно лучше?

Ответить

100 раз подпишусь. Но реальность такова, что очень трудно избежать этих явлений вовсе в большинстве доступных вариантов. Иногда думаешь, что выбираешь меньшее из зол, а оказывается чуть ли не наоборот. И "тревожные звоночки" не всегда срабатывают,особенно по началу, когда человека легко идеализировать.

Да, это действительно засело глубоко, но "пробуждается" явно только под действием стимула (критики, обесценивания, травм и т.д.). По крайней мере, когда я вступала в последние отношения, то даже не задумывалась на сей счет. Даже наоборот,считала, что достаточно окрепла и не приду к жалкому состоянию, в котором нахожусь сейчас.

Сиюминутно - возможно. В долгосрочной перспективе это не работает.

Ответить

А так ли трудно? Вот вы, как я понял, к манипуляции не склонны, множество моих знакомых обоих полов не склонно, я не склонен. Может быть вы просто мало знакомитесь с людьми? Или, может быть, время и силы уходят на попытки наладить заведомо некомфортное общение с теми кто вам заведомо неприятен? Многие из нас (и увы, я в том числе) тратят слишком мало времени и сил на попытки делать что хочется и добыть то хочется. Причём очень часто просто делая то что хочется мы могли бы достигнуть желаемого, но предпочтя делать то что приятно другим и принято у других "лечим" тревогу и депрессию "структурированием времени. Это замкнутый круг, но и локальный максимум, совсем небольшие попытки выбраться создают силы выводящие на новые, более приятные траектории. (Извините, я, как физик, многое в проф. терминах визуализирую.)) .Обычно трудно лишь начинать добиваться желаемого, потом, до новой цели кривая сама выведет.

Чаще всего "тревожные звоночки" начинают работать кораздо лучше если больше общаться, чаще знакомиться, и стараться прекращать общение с теми кто неприятен и напрягает. Причём начинать проще с последнего пункта (хотя вопли и мелкие гадости почти гарантированы).

Это пробуждается ещё и если не стесняться хвалить себя за все достижения. Прочувствуете что ваше положение достаточно комфортно и высоко, а сами вы хороший вариант для огромного числа приличных парней и эта заноза сама выйдет. Только не стоит себе врать когда хвалите, реальных достоинств и достижений у вас более чем достаточно. :)

Тогда, если причина нескладывающихся отношений не в этом, то в чём? Почему вы писали о чувстве несостоятельности в отношениях?

Ответить

Присутствуют оба фактора. Круг общения у меня не очень большой, а людей я отсекать от себя не спешу, до последнего надеюсь, что все может быть нормально.

Это прекрасно на самом деле

Чаще наоборот себя ругаю, это правда.

Потому что еще не было таких отношений, в которых не говорили бы что-то скверное про мой характер и т.п . Список претензий примерно одинаков: появляющаяся со временем холодность, отстраненность, язвительность, чрезмерная увлеченность учебой и работой. И все это почему-то выявляется под конец,когда встает вопрос о разрыве.

Ответить

Может быть к построению круга общения стоит относится с тем чувством, с каким люди относятся к многобещающему бизнес-проекту. Пусть за это и не платят деньгами, но свой, собственноручно подобранный круг общения это гораздо круче чем выигрыш суперприза в лотерею. Я не только про будущую семью говорю...

А зачем? Потому что мама с папой ругали? Или, если вы про смирение, то в православии смирение это не про то чтобы себя ругать, а про то чтобы стараться не врать хотя бы себе.

Если причина не в том что они огорчались что "недолюбили" вам мозги, то проще всего разобрать чего вы им "недодали", и лучше на примерах максимально конкретных претензий. С язвительностью мы кажется разобрались уже, а как эти люди реагировали на отсутстви холодности и отстранённости, т. е. когда вы интересовались их делами, и были открыты вплоть до обнажения некоторых уязвимых точек? Неужели не было такого? А в чём проявлялась чрезмерная увлечённость работой и учёбой?

Ответить

Я постоянно интересуюсь делами небезразличных мне людей, но не всегда охотно иду на тактильный контакт, могу легко забить на самайлики/сердечки и милые картиночки, плохо могу рассказывать, какие чувства у меня на душе и пр. Стараюсь восполнять пробелы, но это все равно не срабатывает, итог один и тот же, начинается легкое возмущение. Я не подаю вида, говорю, что все поняла, пытаюсь себя в этом убедить, но тут злую шутку играет моя склонность к уходу в себя. Вот тогда-то проблемы становятся отнюдь не надуманными.А их следствием становятся уже серьезные претензии.
Моё дело мне нравится,плюс к этому, в свое время оно мне дало хороший стимул к развитию и не позволило скатиться в депрессию. И поэтому я говорю про него чаще, чем обычно принято.

Как раз-то они всегда вели борьбу с этой привычкой. Но людей, которые любили меня поругать, было достаточно в детстве и подростковом возрасте.

Ответить

Звучит как "я почти идеал, но иногда недостаточно романтична, а ещё я неготова бросить учёбу и карьеру к ногам бойфренда" . Я верно понял что вы вот ето-вот называете "несостоятельностью в межличностных отношениях"? Простой тест, а с парнем очень похожим на вас по характеру вы смогли бы ужиться? Если ответ да, то может быть проблема в числе знакомств и фильтре по которому вы отсеиваете претендентов на левую почку на руку и сердце?

И я бы не зацикливался на почке на семейных отношениях. Свой круг общения это настолько круто что не только делает жизнь комфортнее, даже не только придаёт ей новое измерение, но и без напряга для окружающих может быть использован для многих вещей, например для поиска будущего мужа. Если знакомые почти единомышленники, то общаясь с знакомыми знакомых знакомых подобрать пару очень легко. Впрочем, свой круг общения ещё более ценен сам по себе. Фактически, на 90% мы живём не в России а в среде наших знакомств, и очень печально когда это случайные знакоства. Кстати, такие размышления ещё сотней способов могут привести к идее о том как полезно избавляться от общения с неприятными нам людьми.

Думаю важно не то что ругали, а то вы боитесь и считаете неприличным-недопустимым добиваться того чего хотите. А это сейчас уже от вас зависит.

Ответить

Ну вот не считают идеалом чего-то
Проявление перечисленных свойств поведения и характера, да.

Мне еще не попадались схожие со мной по характеру (разве что в мелочах). Зачастую жизнь меня сводит с противоположными по характеру и образу жизни людьми.

Круг общения у меня в основном состоит из тех, кого я знаю по работе и учебе. Вообще навык формирования окружения у меня низкий, хотя я уже не раз приходила к выводу, что неплохо было бы это как-то исправить. Но всегда какие-то препятствия возникают.

Ответить

Но описание недостатков выглядит так.
Нет человека который всегда любил бы тактильные контакты. Злонеупотребление смайликами-сердечками многие воспринимают просто как хороший вкус. Всё о чувствах на душе не принято рассказывать ни мужу/жене ни духовнику на исповеди. Всегда есть много того что только между человеком и Богом. Кроме того, почти любая открытость предполагает взаимность и то что в ответ не бьют по болевым точкам. Увлечённость работой и учёбой означает, к примеру, ещё и ум, трудолюбие, и то что с человеком есть о чём поговорить. В общем, наши недостатки, они же наши достоинства... Если же есть какие-то перегибы и непонятки то чтобы их понять нужно разобрать конкретные претензии окружающих.

А вы считаете что людей похожих на вас по складу характера и убеждениям так мало? Даже один к ста тысячам это вполне уловимая вероятность, нужно только наложить на массив данных правильные фильтры. Например, поискать среди программистов или даже геймеров, анимешников и других похожих извращенцев.

Но заметили ли вы как от проблемы "не умею апщаца, как мне жить" разговор перемещается в сферу "как найти похожих на меня людей"?

Может быть одна из причин в том что вы не относитесь к такому поиску как вложению в будущее.

Ответить

Искала в третьей группе, не особо удачно. В первые две мне вообще не влиться даже при желании.

"... в пределах моей локации". Бывает, что я нахожу в интернете кого-то предположительно похожего на меня, но тут закон подлости срабатывает. Этот "кто-то", как правило, оказывается либо в столичном городе, либо на отшибе страны.

Такой нюанс присутствует.

Ответить

Может быть не повезло, может быть неподходящий "фильтр", а может быть вы пообщались с парой человек на одном мероприятии и считаете что это "искала". ) Я не знаю ваших предпочтений, и не могу сказать в каких "клубах по интересам" знакомства будут самыми приятными. Но искать в мелких тематических сборищах удобнее не только из-за фильтра, но и потому что там люди намного более открыты к новым знакомствам, и даже часто более откровенны.

Даже если вы не готовы в будущем переехать, может быть переедет понравившийся вам человек. Я знаю несколько очень гармоничных пар из разных городов. Я не стал бы прекращать знакомство с понравившеся мне человеком из-за расстояния.

Кстати, задача может быть шире чем "где и как искать кого-то на меня похожего", бывают пары с очень разным характером, в которых личные особенности очень удачно дополняют друг-друга. Я просто имел ввиду что если качества которые вы считаете своими недостатками в парнях вас не раздражают, то скорее всего это не недостатки а привычки и просто черты характера, При этом я не утверждаю что у вас нет комплексов и недостатков мешающих заводить друзей и искать супруга. Почти у всех есть такие недостатки. Просто я уверен что мешает совсем не то на что жалетесь вы и жалуются окружающие. Например, возможно вы стыдитесь и считаете ненормальным знакомиться и искать друзей-подруг, вам может казаться что это значит навязываться и что это вас унижает. Вы можете стесняться подавать сигналы что общение с собеседником вам приятно. Вам может казаться что прилагать систематические усилия по поиску подруг-друзей это глупое и распутное поведение. Вы может очень бояться прервать общение с неприятными вам людьми и ругать себя за попытки уйти от "токсичных" разговоров. Вы можете чувствовать себя недостойной и подсознательно отсеивать из круга общения реально симпатичных вам людей. Вариантов очень много, а я вас (пока)) слишком плохо знаю чтобы выдать что-нибудь определённое а не тыкать пальцем в небо. Но я бы копал в следующих направлениях: что мешает знакомиться, что делает усилия по поиску друзей или супруга малоэффективными, что мешает прилагать такие усилия систематически, что мешает прерывать ненужное и неприятное общение, что мешает давать людям с которыми вам приятно общаться это понять, какие причины заставляют выбирать манипуляторов и людей проявляющих агрессию (поиск опоры и защиты?), какие важные вербальные или невербальные сигналы собеседника вы не замечаете, в каких случаях вы демонстрируете опаску, недоверие или другие похожие эмоции, и тому подобное. Извините за простыню текста, что-то увлёкся.) Проще говоря, хочу сказать что то на что люди обижаются и то что мешает строить отношения это обычно разные вещи, нередко до противоположности.

Ответить