запись..тоска

НС слушаю. Настроение в духе их песни.
"в этом городе много читают и пьют, но читают и пьют исключительно дрянь"
"в остальном город сер как тюремный бушлат, только с редких да метких рекламных щитов..."
Ну и главное
"Мне вдруг так захотелось с тобой говорить...."
Не знаю.. то ли погода так действует, то ли что, но отвратительно здесь все. Снова снег. Грязно. Мокро. Сколько. Мерзко. Мерзко-мерзко-мерзко.
Я тоскую по своему любимому.
Он спит, у них уже поздно... я уже отвыкла, что разные часовые пояса.
Не знаю, что со мной. Разревелась вчера, совсем не могу себя контролировать.
Я не думала, что мне будет так тяжело жить без него.
Казалось бы, что там - месяц. А он разделил жизнь на до и после буквально. Сравниваю постоянно.... И хочу обратно. Хочу в этот покой, уют и безопасность.
Не знаю... кажется, за всю свою жизнь я не чувствовала себя более защищенной и успокоенной.
Меня раньше никто не носил на руках. Я никогда не могла сказать, чего я хочу, потому что если я чего-то хочу, то варианта два - или возьми сама молча, или засунь себе свое хочу куда подальше.
А теперь.. теперь я знаю, что такое, когда можно сказать "хочу". Когда можно натурально попроситься на ручки.
Наверное, это смешно.
Не думаю, что у меня была такая уж тяжелая жизнь до этого, но..... оказывается, я очень устала быть этаким суперсильным мужиком.
И я скучаю. Я тоскую. Мне плохо здесь.
Прошел только месяц. Натурально - я вернулась, по-моему, в двадцатых с хвостиком числах.
Кажется, прошла вечность... и что-то было сном - или моя удачная попытка сбежать из прежней жизни или вся прежняя жизнь.
Не знаю, что и зачем я делаю сейчас.
С дипломом ничерта не выходит, не одобряют мое исследование и опять надо бегать и клянчить, чтоб его соизволили посмотреть. Третий раз переправляю - психую.
Завтра в школу, очень страшно, х его з, облажаемся или нет.
Но хотя бы с практикой надо все закончить, натурально. А то нехорошо как-то.
Надо мне взять себя в руки. Любимому эту неделю тоже будет нелегко, так что в роли утешателя и держателя должна выступить уже я.
Соберись же, Кит. Если ты вообще хочешь уехать.
Пыталась понять - чего же я боюсь. Как выяснилось, переезда в другой город и кучи связанных с этим юридически вещей (о которых я пока мало что знаю), проблем, связанных с транспортировкой того, что я хочу взять с собой - я не боюсь совсем.
Боюсь не защитить диплом и вернуться в итоге опять домой или не уехать.
Любимый сказал, что если не защищу, могу уехать к нему и вернуться только в сентябре - раньше сентября ничего ведь не будет все равно.
Это вариант, и это утешает, но тогда значит я не найду себе работу (а это три месяца) и вообще... красный диплом, все дела... ну неужели я облажаюсь? Пять лет, я убила на это пять лет.... неужели я не смогу?
Мне так страшно.
Я бы хотела сейчас увидеть и услышать его - с ним спокойнее. Но лучше пусть спит... ему нужно отдохнуть.
Может, если б я работала как плогода назад, у меня не было бы времени думать.. и времени жить.
Но были бы деньги, хе.
Читаю Керуака, просветляюсь.
Я справлюсь, просто раскисла.
Заканчиваю цитатой из тех же НС
"Я офигеваю, мама, офигеваю, мама, офигеваю, мама"