запись

Я набрала себе очень много помимо учебы.
В частности, я взялась за помощь в аккредитации вуза для своего научрука и с марта до конца семестра планируется, что я буду заменять научрука на семинарах у бакалавров.
Вроде всё это просто замечательно, но я тут просто на грани истерики, срыва и тревожности.
С аккредитацией не получается. Я примерно поняла как работать в программе (надо переносить из вордовских рпд в программу рпд), но я не понимаю, что переносить! =.= В вордовском рпд нет тех пунктв, что указаны в программе, хотя ясно, что там вроде по логике все... Но я ни разу не сталкивалась с методологией и разработкой учебных программ, поэтому для меня это всё - просто набор текста бессмысленный.
Из хорошего: написала инструкцию по работе с программой (т.к. чисто инструментальную часть - куда тыкать - я поняла) и написала письмо руководителю о содержательном непонимании.
Поговорила с инженером кафедры - девушка моего возраста... хотя позвонила я ей только чтоб узнать о документах кое-что ее голлос меня как-т о успокоил...
Я со вчерашнего вечера (как взялась за это) нахожусь в страшном неврозе о том, что я не справлюсь, облажаюсь и из-за меня кафедре будет плохо и что я ничтожество, раз не могу выполнить простейших задач и что я должна непременно выполнить всё на отлично...
Преподавание пока гнетет не сильно - до него две недели. Там главная сложность - с расписанием разобраться, потому что там черт те что.
К тому же препод пообщеала меня страховать поначалу. Да и бакалавры такие же студенты как и я - буду вспоминать предыдущую учебу.
В общем если просто расписать - вроде ничего сложного и страшного ничего...
А я почти всю ночь не спала нормально и вообще состояние отвратительное - постоянно думаю что облажаюсь.
Еще и по учебе коучинг изучаем - я вообще ничего не понимаю. "Распишите трудности по СМАРТ" - данное задание меня просто выключило из процесса, потому что я не поняла как преобразовать трудность в цель (я была уверена что в СМАРТ только цели формулируются)...
Вообще, мне не близко все это. Наверное потому что коучинг безжалостен. Он не оставляет путей отхода. И приходится признать что ты - полное говно и ничтожество, раз до сих пор нихера не достиг в своей жизни.
Я боюсь это признавать, потому что в этом случае у меня окончательно крыша поедет (у меня и так тревожность пиздец зашкаливает последнее время и судя по всему я начинаю выгорать - хочется только сбежать, выключиться и чтоб никто не трогал).
А сейчас надо бежать на предзащиту практики - скорее всего опять чтото будет не так.... не сорваться бы.
А еще висит магистерская - я зав нее с декабря не садилась - некогда.
А еще ведь есть жизнь помимо этого... наверное.. у нормальных людей...
Я последнее время в университете провожу больше времени чем дома и меня это сильно печалит,
Любимый уволился, я думала, будем теперь вместе, но... теперь я постоянно не могу.
С другой стороны, какого хрена я вообще взялась за эти дополнительные вещи? Меня ведь никто не заставлял, я сама...
И теперь ною что нет времени ни на что. Значит я хоччу чтоб времени не было?
Ладно. Ща надо понять как эту программу обрабатывать - там делать много, но это монотонно и просто если понимаешь принцип.
А я его пока не понимаю.
Надо держаться и не впадать в психоз, потому что сейчас, когда я со стороны посмотрела - стало сильно легче и проще.
Кстати, тест Айзенка проходили - хоть он и старый, но нейротизм у меня по нему (то есть психическая неустойчивость) зашкуаливает.
Короче походу предсказание сбывается - я та самая нервная тетка, строчащая посты.
Пока я не очень понимаю, как это изменить.
Вариант - закончить магистратуру и взять перерыв. В научной и университетской жизни. Аспирантура подождет.
Идеал - уехать в глушь и работать фрилансом, но надо для этого доп.навыки нарабатывать, которые пока не могу.
Бляяя...
Но бросать универ - нельзя да и не хочется.
Просто слишком расслабилась, перестала сдерживать свои плохие стороны. Вот и получаю.