запись

то ли вешаться, то ли чего.
реально уже напрягает, опять болею, походу.
близка к тому, чтобы психануть и вообще прекратить принимать любые препараты.
какой смысл - не помогает. я угробила на это, наверное, уже миллионы, а толку чуть.
еще бы свои миллионы, а то чужие ведь. хех.
так и живем: безденежье, алкоголь и мои болячки. и паника: где брать денег на поход ко врачу и очередное лечение. то ли опять любимого просить (уже стремно), то ли пытаться у родителей выпросить.
не стоило увольняться, наверное. не знаю.
уже ничего не хочу: ни лечиться не хочу, ни доучиваться, ничего.
хочу обратно в К. : мне там было хорошо. ничего не болело! целый месяц!
я знаю, что я уеду туда, к нему.. если с деньгами не улучшится, то даже на билет придется у него просить. стыдно.
в случае провала мне возвращаться некуда будет - тут и без меня хреново.
мне хотелось бы уехать здоровой настолько, чтоб, по крайенй мере, не бояться его заразить ничем.
приехать и не сметь прикоснуться, близко подойти - самая жестокая шутка. не надо со мной так, пожалуйста.
я бы уже давно сломалась..покончила бы с собой, потому что настолько все это задолбало, что невозможно и нет смысла жить.
но спасение мое в том, что смысл жить у меня есть. и я его не могу подвести.
учебу я не брошу и постараюсь, преодолев психи, закончить на том уровне ее, на котором 4,5 года держала. в этом и проблема: я держала слишком высокую планку и выдохлась. те, кто относился к ней менее ответственно, на расслабоне и заканчивают. а я слишком рвусь.
со здоровьем... со здоровьем - не знаю.
видимо, визита ко врачу не избежать. схожу еще раз. попрошу чтобы назначила анализы, видимо, что-то более серьезное, чем банальный передоз антибиотиков.
лишь бы не было сахарного диабета. а то пару раз намекали, что может быть.
ну зашибись просто.
почему я? ну почему я? уже столько лет я.... почему?

если у меня родится ребенок, здоровый ребенок, я не буду оберегать его и кутать. пусть лучше ползает по полу, чем так, как я.
я знаю. что они хотели как лучше, у них не было опыта, ребенок был долгожданным....
но мне теперь с этим мучаться и страдать. мне кажется упорно, что первый ребенок - это большой-большой косяк, все самое стремное передается ему. и косяки большие все на нем.
ненавижу, ненавижу.
никогда, никогда не вернусь сюда - только бы вырваться. этот город меня убивает.

сейчас во мне говорит отчаяние, но, в целом, я успокоилась. еще один день прожит, еще на день ближе отъезд.